פורום מין וסקסולוגיה - יש לך שאלה?

צר לי לקרוא את מצוקתך.
הבעייה יכולה להיות בשלוש רמות. משהו רפואי גופני, משהו פסיכולוגי נפשי אישי, משהו שקשור לקשר זוגי.
חשוב שתפנה לייעוץ מקצועי ותקבל מענה ופיתרון לקושי אותו אתה מתאר.

עידן מיליצ'ר

כאבי ראש בזמן ולאחר יחסי מין

כאב ראש משמש לפעמים תירוץ לחוסר רצון לקיים יחסי מין, וזהו כבר עניין "מקובל" שמוכר מבדיחות ומהשפה המדוברת. הרקע לכך הם עייפות, מתח, דיכאון ובעיות בין בני הזוג, והטיפול במקרים אלו כמובן אינו בתרופות נגד כאב אלא בירידה לשורש הבעיה.
מדוע נגרם כאב ראש בזמן יחסי מין: עם העלייה בריגוש המיני מתחוללים בגוף שינויים רבים במתח השרירים, בלחץ הדם, ובמערכות אחרות. אצל חלק מהאנשים הכאב נגרם כתוצאה מעליית המתח בשרירי הצוואר והעורף וכאבים אלו יהיו עמומים יותר ויתרכזו בצוואר ובחלק האחורי של הראש. אצל אחרים הכאב ייגרם מעליה בלחץ זרימת הדם בעורקים או בורידים שבמוח, וככל שיעלה הריגוש המיני ויגבר לחץ הדם, כך יגבר הכאב ויגיע לשיאו בזמן האורגזמה.
קטגוריה מיוחדת של כאבי ראש, המופיעים בעת אורגזמה, אובחנה לראשונה בשנות השבעים. התופעה קיבלה את השם Cephalgia Benign Orgasmic, אך עד מהרה התברר שהיא עלולה לצוץ בשלבים שונים של קיום יחסי המין. מאז נקרא הכאב סתם "כאב ראש המקושר ליחסי מין" (Activity - HSA Headache associated with Sexual).
במחקר שנערך בנושא בגרמניה שתוצאותיו התפרסמו ב-2003. משתתפי המחקר היו אנשים שפנו למחלקות והתלוננו על כאבי ראש בזמן קיום יחסי מין. הם עברו בדיקות נוירולוגיות והתבקשו למלא שאלונים מפורטים על מאפייני כאבי הראש.
כאבי הראש הללו סווגו לשלוש קבוצות: הראשונה (24% מהמקרים השתייכו אליה) מופיעה ככאב עמום בראש ובצוואר, המתגבר עם התעצמות ההתרגשות המינית; השנייה (69%) באה לידי ביטוי בכאב פתאומי, כמעין התפוצצות, שמתחילה בעת האורגזמה; השלישית (7%) היא כאב ראש המתפתח לאחר קיום יחסי המין.
במחקר התברר, כי כאב הראש אינו נוגע רק לקיום יחסי מין בזוג. אצל 35% התופעה התרחשה לעתים גם בעת אוננות. עם זאת, 94% השיבו כי על פי רוב מופיעים כאבי הראש בעת קיום יחסי מין.
אז מה לעשות?
חשוב לפנות לרופא על מנת לשלול מרכיב רפואי הגורם לכאבי הראש. יחד עם זאת,
40% מהמשתתפים במחקר העידו, כי יכלו להפסיק את הכאב על ידי הפסקת הפעילות המינית. 51% טענו כי תפקיד פאסיבי ביחסי המין מבטיח הקלה מסוימת לאחר שמופיעים כאבי הראש. החוקרים מאמצים שתי אבחנות אלה כהמלצות, אף כי טיפול תרופתי אף הוא חלופה אפשרית להתמודדות עם הכאב.

עידן מיליצ'ר

צר לי לקרוא את מצוקתך. אכן לא קל!
לא יודע מה זוגתך מרגישה או אומרת לגבי העניין, אבל אם יש רצון שלה אז יש מקום לטיפול אשר יתכן ויעזור לשניכם להגיע ליחסי מין תכופים ומהנים יותר.
האם ב-10 שנים שאתם יחד ניסיתם לפנות לייעוץ מקצועי כלשהו?
אם איננה מעוניינת אז.....

בכל מקרה יש מה לעשות!!

עידן מיליצ'ר

היינו בטיפול זוגינרגיל בגלל בעיות אחרות, אך במהלך הטיפול הובן שרוב הבעיות האחרות נובעות מהבעייה הזו בגדול, בגלל תסכול וכד׳.
המטפלת הזוגית ניסתה גם לגוע בעיניין זה אך איננה מקצועית בתחום וזה היה שיטחי, התמקד בעיקר בתן לה זמן אל תלחץ ואכן לא לחצתי אך זה לא הגיע זה היה לה יותר נוח שכביכול אני כבר לא מבקש, לעזור זה לא עזר.
אם היא תיהיה מעונינת בלהבות? בלשוני? בפגישת ייעוץ ראשונית רגע להפיג את החששות זה משהו שאתם מתעסקים בו?

אם אני מבין טוב את תוכן תגובתך, אזי חשוב שתיפנו למטפל זוגי המומחה גם בתחום הטיפול המיני.
לא רוצה להבטיח להבות, אבל אם יש רצון יש סיכוי לשיונוי ושיפור!!
יש גם באופן פרטי וגם דרך קופןת החולים.
איפה אתם גרים?

עידן מיליצ'ר

גרים במודיעין, אני מחפש מדהו פרטי ודיסקרטי, עם הרבה הבנה, לאט לאט, לא זבנג וגמרנו סה בטוח לא יעבוד!

איזו קופ"ח אתם?
או שכנס לעתר של איט"ם ותראה מי מתאים וקרוב למקום מגוריכם כדי שיהיה נוח להגיע פרטי.
או שתגיד לי מה אתם רוצים ואוכל להתייחס ולהפנות...

עידן מיליצ'ר

כל עוד הקונדום סגור בחפיסתו... אז זה בסדר.

עידן מיליצ'ר

לפני פנייה לסקסולוג/ית, יהייה נכון לפנות לגניקולוג/ית מומחים לגיל המעבר כל זאת כדי לדאוג לבריאותה של זוגתך באופן כללי ואולי דבר כזה או אחר שיעזור גם לחשק המיני שלה.

אחרי זה ניתן לפנות לטיפול סקסולוגי...במידת הצורך.

עידן מיליצ'ר

צר לי על התחושה שלך.... באופן עקרוני תקין! באופן מעשי ומאוד קל לי להגיד ואני יודע כמה קשה לעשות, תעשה דיאטה ואז גם גודל איבר המין שלך יראה לך אחרת לגמרי!!

עידן מיליצ'ר

את מתארת משהו נורמאלי לחלוטין הן בהתנהגותך והן בהתנהגות של בעלך. כמעט בכל זוג יש פער בצרכים וברצונות המיניים. בכל זוג יש גם שוני התפיסה מתי, איך, כמה, למה וכו'...
יחד עם זאת, אם את רוצה לעשות שינוי אז או שתתאימי את עצמך אליו , תלכי לקראתו ושיהיה יותר מין. "
משביעו רעב ומרעיבו שבע"
או שתפני לטיפול מי י שיעזור לך להבין יותר טוב את מקור התנהגותך ולעשות שינוי.

עידן מיליצ'ר

לא יודע באם התחלת ליטול תרופות או יש מצב גופני כזה או אחר.... אם זה קורה עוד מספר פעמים, אז תפנה לרופא.
בלי לחץ מיידי... לפעמים זה קורה...

עידן מיליצ'ר

לצערי יש מתב שמה שאתה מתאר וא חלק טבעי מהגיל. יחד עם זאת אולי תנסה שיהיה מגע יותר ישיר וחזק על האיבר כדי שיווצר מצב יורת משמעותי ליציאת זרע.
חשוב גם שתפנה לבדיקת הפרוסטטה.

עידן מיליצ'ר

עם כל התסכול שאת מתארת, הלוואי והיתה לי תשובה שהיתה פותרת את הקושי שלך.
יהיה נכון שתפני לייעוץ מקצועי שיעזור לך לחוות את האורגזמה לה את מייחלת!
בכל בי"ח קופ"ח יש מומחים המוכרים ע"י איט"ם (אגודה ישראלית לטיפול מיני) שישמחו לעזור לך להגיע...תרתי משמע!!

עידן מיליצ'ר

האם אתה נוטל תרופות שלא נטלת? האם יש שינוי בריאות? או כל שינוי אחר?
בכל מקרה, אין לך מה לדאוג זה תפקוד תקין וזה יחלוף.....

עידן מיליצ'ר

הכי בקצרה...יהיה נכון שתפני לייעוץ מקצועי ... לטיפול.. איזו קופ"ח את?

עידן מיליצ'ר

אכן לחולי סכרת יש בעייה בתפקוד המיני.
יחד עם זאת זה פתיר!!
לא ניתן לרכוש את התרופה ללא מרשם רופא...
ולא פחות חשוב שהרןפא המטפל בו יהיה מודע לקושי וייתן מענה מתאים!!

עידן מיליצ'ר

לאיזה רופא ניתן לפנות? האם אורולוג יכול לעזור בתחום?

מתוך מה שאת כותבת אם אכן מדוייק אין חשש להיריון למרות שכנראה גם היית בסביבת ימי הביןץ.
יחד עם זאת אם זה אכן כפי שכתבת... אין חשש!!

עידן מיליצ'ר

אני מבין את יאושך...יש מה לעשות וזוגות רבים חוזרים לשגרה...
אותה מחלה התוקפת את גופה של האישה (ויש אחוז מסויים גם של גברים, אך הפעם לא אתייחס לסוגיה זו), מביאה לתוך הריקוד הזוגי אתגר התמודדותי שאינו קל כלל ועיקר.
מה יהיה? למה זה קרה? האם הרופאים באמת יודעים ואומרים לי הכל? אני לא כל כך יודע מה היא מרגישה? אני לא כ"כ יודע מה לעשות? היא תחייה? מה יהיה עם הילדים? היא תמות? די אני קם ובורח...אני לא יכול! לא, לא אני חייב להישאר אני אהיה שם בשבילה עד ש....יהיה אשר יהיה אופפפפפ... כל חולי ונכות כזו או אחרת של אחד מבני הזוג מערער את הדינמיקה המאוזנת של הזוגיות והמשפחה. מחלת הסרטן מביאה אל המשפך הזוגי, שינוים מבכל המרכיבים הזוגיים שהיוו שיגרה עד היום.
עם התקדמות הרפואה הטיפולים המיטיבים ומעריכים חיים של חולות סרטן השד, נוצר מצב לאורך זמן, שההתמודדות הממושכת עם המחלה, אינה רק מנת חלקן של הנשים הלוקות במחלה, אלא גם של בני זוגן החיים לצידן. סיכויי ההחלמה המביאים אופטימיות ללב, לצד מידע רב ומבלבל, מניעים את הנשמה בין ייאוש לתקווה, בין רצון לוותר לכוחות להילחם. אותו בן זוג שהופך להיות חלק מהצוות המטפל, נכנס למקום של נטילת אחריות, דאגה לטיפולים וכו'. כל אלו ואחרים מעלים את העומס הנפשי, את רמת החרדה, מרכיב מחשבתי אובססיבי ה"טוחן " את המוח והנפש בעניין חולי, נכות ומוות, וכמובן מרכיב של עצב ודיכאון.
במחקר שהתפרס בנושא בשנת 2011 ב Journal of Clinical Oncology נחקרו חולות סרטן ובני זוגם, הסתבר שקרוב ל 40% מבני הזוג שנטלו חלק בטיפול, שככל תמיכה רגשית, עזרה פיזית, טיפול במשפחה ועוד, חוו דיכאון. מחקר זה פותח בפנינו את הבנה על מרכיב התקשורת וטיב התקשורת הזוגית, כמנבא לקושי הרגשי של בן הזוג. ככל שהקשר והתקשורת הזוגית, פתוחים וחבריים יותר, יש פחות דיכאון, פחות הימנעות ויותר תפקוד תקין בקשר.

השינויים חלים על כל תחום בזוגיות ובמשפחה. חלוקת התפקידים בבית משתנה. כל הקשור בסדר וניקיון עובר להיות נחלתו של בן הזוג הבריא כי אין ביכולתה של בת הזוג ואין במצפונו של בן הזוג את היכולת לאפשר לה לעשות זאת. כל נושא הילדים והטיפול בהם, מהמטלות הפשוטות של שיעורים, הסעות, אוכל, וכו' ועד המטלות הקשות הקשורות בביטוי רגשי, עוברות לבן הזוג. הפנאי ביחד, אם נשאר בכלל והפנאי לחוד, מקבלים גוון חדש ושונה. איפיון כזה שהזוג לא הכיר עד היום. הכל מופנה כלפי בת הזוג החולה ועל פי מהלך מחלתה יישק דבר. יש מעט מאוד, אם בכלל פנאי יחד, שלא לדבר על הפנאי לחוד. המיניות, הופכת להיות כמו "הארץ המובטחת"......רואים אותה מרחוק בלבד. אך הרבה לפני מיניות, הרי אנו יודעים שיחסי מין זה קודם כל יחסים, ואחרי זה מין! אז אם זה כך ושם המשחק הוא אינטימיות, אז מה בעצם קורה לה? הרי האינטימיות מאוד חשובה בקשר. חשוב לנהל שיחות פתוחות באשר למרכיב הרגשי, לצרכים, לרצונות, לבקשות, מבלי לחשוש להעמיס, להטריד וכו'. חשובה מאוד אינטימיות פיזית. חיבוק ליטוף מגע שהוא חיצוני ולא מגע מיני מלא. כל בן זוג ודרכו שלו. יש כאלו שיפתחו את פיהם וידברו את אשר על ליבם. אחרים, יחרישו וישמרו את הכל בביטנם. לכל דבר יש לתת את הדעת, ולכבד.
ואולי לסיום חשוב לדעת ש לאחר סיום התהליך הטיפולי, הרבה זוגות מצד אחד חוששים לחזור לשגרה, מצד שני רוצים לקפוץ אליה ועליה במהרה. חש