שלום

שלום רב לפני כשנתיים ו4 חודשים שכבתי עם זונה...הייתה לי חברה אחת המון שנים שסבלה מכאבים ביחסי מין היום אני מבין שהרבה נשים סובלות מזה אבל אחרי שנפרדנו והיא קצת הייתה לא נחמדה אליי חשבתי שזה הגוף שלה דחה אותי ודברים כאלה למרות שבדיעבד אני יודע שהיא אהבה אותי מאוד שהיינו יחד....בכל מקרה מאז הביקור אצל הזונה אני בחרדות ממחלות ובדכאון קשה אני לא יוצא בכלל עם נשים ומכונס בתוך עצמי אני מרגיש שאיבדתי את שמחת החיים שלי והנשמה שיש בי ואת כל מה שמניע אותי אני מעביר את ימיי בצורה מאוד סתמית....אני מאוד אוהב נשים ויש לי המון
אמפטיה לנשים שנאנסות אני ממש מזדהה עם הכאב שלהן ולכן כואב לי כל כך על הפשע האנושי שאני חש שבצעתי ...אני אדם חכם וכריזמטי מאוד והיו נשים שספרתי להן על זה נשים שרצו אותי אבל אני פשוט לא הרגשתי שאני יכול להיות בקשר אחרי דבר שכזה והן דווקא סלחו......באותה תקופה חשי שאי אפשר לאהוב אותי גם בגלל היחס של האקסית כלפיי ושל הוריי באותה תקופה שעכשיו בגלל הדכאון שהם רואים שאני נמצא בו אמפטיים יותר כלפיי פשוט החלטתי אז לבעוט עוד קצת בגופה שלי המוטלת וללכת לזונה ולהרוס את חיי הייתי בטוח שזו ההזדמנות האחרונה שלי לקיים יחסי מין לפני שאני עומד למות....תמיד היה נראה לי שזונה היא אישה שנגישה מאוד לאלימות לכאב נפשי פיסי ומחלות.......מצד שני זה משך אותי מאוד אני חייב להודות אבל ללכת לזונה זה לא כמו שזה נראה בסרטים לשכב עם אישה לא מוכרת עבור תשלום זה דבר נורא....אני בטיפול פסיכולוגי ניסיתי גם כדורים כלום לא עזר אני שקוע בזה עד מעל הראש כבר שנתיים ו4 חודשים וזה טורד את מנוחתי גם כשאני לא חושב על זה יש בתוכי אווירה של כאב ופחד אני בוכה המון ישן המון כדי להמשיך לישון אני שותה אלכוהול פיתרו אותי מהעבודה כי אני לא יכול להיות מרוכז....אני סטודנט באונ במקצוע קשה ומתסכל שאני בכלל לא קשור אליו אבל הולך לסיים וגם משם כמעט העיפו אותי חיי אינם חיים אני כל כך כל כך רוצה למות.......אני נשאר חי בשביל ההורים שלי שכואב להם שאני לא מאושר ואני לא מבין למה הם לא מסתפקים בזה שאני נושם........פעם ראיתי תוכנית בערוץ ההיסטוריה על סרטי הפרופוגנדה הנאציים להצדקת רצח של מפגרים ונכים גרמניים הססמא
שם הייתה קיום ללא חיים זה מה שאני חש כבר שנתיים ו4 חודשים אני כל כך מתגעגע לאקסית שלי שהייתה בחורה מתוקה אני זוכר שהיא אמרה לי שהיא בחיים לא תצאעם משהו שהלך לזונה עשיתי את זה מכל כך הרבה סיבות אפילו לא היה לי חשק מיני עשיתי את זה כדי לשכוח אותה עשיתי את זה כדי להרגיש שאני קצת יותר מורכב כי כל החיים שלי הייתי ישר כעת אני חש שכל מה שהיה בי טוב נעלם....תמיד שהייתי נכנס לברים נשים היו צוחקות קצת עליי כי יש לי מבט תמים והיו נוגעות בי או תופסות אותי לריקוד סתם כי אני נראה ילד טוב והיה בזה משהו קסום איבדתי גם את זה....נהיו לי חלומות הזויים.......ואין לי אהבה ואני כבר מרגיש ריקנות וחוסר עניין בכלום..