שאלה

אני מאד מוקירה אותך על המחויבות שלך לאחיך ולחייו.
לרב, הבעיות בזוגיות נובעות מחוסר תקשורת או תקשורת לקויה.
הבעיה בתקשורת שכזו היא שאין באמת הקשבה של צד אחד לשני ואין התיחסות אמיתית.
את כותבת שאמרת לראשונה לאמא שלך שהם צריכים יעוץ ואמרת לאביך כבר מספר פעמים.
אני מבינה ממה שכתבת שאמך רוצה שאביך ילך ראשון, ואביך מבחינתו ילך לרבנות כשאחיך יגדל.
את אומרת שכשהיית קטנה רצית שהוריך יתגרשו כדי שלא יריבו.
את מעלה פה הרבה דברים צריך להתבונן על כמה דברים:
היות ואת היא זו שמנסה לעזור ולתקן את המצב, ולא אחיך או אמך או אביך, הדבר הראשון שהייתי מתבוננת עליו הוא :
השיחה שלך עם הוריך.
כיוון שרק שיחה אמיתית ושונה מהשיחות הרגילות עם הוריך תוכל לעשות שינוי.
אנשים עושים שינוי ולוקחים צעד במקרים כאלו היכן שלא נוח להם יותר, למריבות כפי הנראה כבר התרגלו, זה משהו שהם מכירים ויודעים איך לחיות עם זה, כמה שזה נשמע אבסורד אבל הרבה פעמים אנשים נשארים בשגרה של מריבות כי זה מוכר ונוח "ואפשר לחיות עם זה", המאמץ לעשות שינוי, לבחור בדרך אחרת לא מוכרת, זה לפעמים מפחיד, מאיים ומרתיע.
אם את שואלת איך את גורמת לזה לקרות, אני מציעה לך לנהל שיחה עם הוריך.
שיחה שתתנהל בצורה שונה מהרגיל.
חשבי מי את רוצה להיות בשיחה? איזה אדם את רוצה להיות? לדוג': אוהבת, אמיתית, אכפתית, יצירתית ממוקדת או כל הוויה אחרת שתבחרי.
הזמיני את הוריך לשיחה, עשי זאת בדרך חדשה: את יכולה לקבוע איתם מראש, לשנות את מיקום השיחה או כל רעיון אחר שיתאים לך.
חשבי מה את רוצה להשיג בשיחה, מה המטרות שלך.
מה את רוצה לתרום להם בשיחה? מה הערך שאת תורמת להם?
בואי לשיחה ללא ידיעה מראש כיצד השיחה תסתיים או מה הם יגידו, בואי לשיחה פתוחה.
נסי לראות את השיחה בדמיונך . כיצד זה יראה לבטא את ההוויות שבחרת לדוגמא: אוהבת , אמיתית, יצירתית, וכו' בשיחה, איך הוויות אלו יבואו לביטוי בשיחה עצמה: בטון הדיבור, בשפת הגוף, ממש דמייני את הסרט כיצד זה יראה.
זכרי דבר חשוב - אל תבואי מתוך שיפוט או האשמה: מה הם לא עשו וכו', זה לא עוד ריב או ויכוח זו שיחה שיש בה הקשבה ואין בה שיפוט.
תבואי מתוך ההרגשה שלך: אמרי מה את מרגישה, מה יהיה טוב עבורך ולדעתך גם עבור אחיך , מה את מבקשת מהם, היי אמיתית והביאי את מה שאת מרגישה,

ודבר נוסף זכרי את יכולה להשפיע עליהם במי שאת ומה שאת מביאה,אך את לא יכולה לגרום להם לעשות משהו שהם לא בחרו בו , כמו ללכת ליעוץ, זה צריך להיות הבחירה שלהם מתוך הבנה שלהם כי זה הדבר הנכון עבורם לעשות למען ילדיהם. ברגע שיחליטו, אז תעלה השאלה שלך איפה מוצאים יועץ נישואין.
את יכולה להשפיע עליהם בכך שהם יבינו מה את מרגישה.
נשמע כי להוריך חשובה המשפחה, הם תופסים אחרת מה טוב עבור הילדים, הקשיבי גם למה שהם יגידו מתוך פתיחות, נהלו שיחה שונה מהשיחות הרגילות על הנושא. שיחה של הקשבה מכל הצדדים.

התאמני על השיחה ושיהיה בהצלחה
יעל

הרשי לי לייעץ כי במידה ולא תגיעו להסכמה, קיבעו ביניכם כי תלכו ביחד לפגישה אחת אצל מטפל זוגי ופגישה אחרת אצל מטפלת זוגית. הבהירו לכל אחד מהמטפלים כי זו פגישת היכרות שנועדה בכדי להחליט היכן יהיה המשך הטיפול. סכמו ביניכם כי תחליטו לאיזה מטפל לגשת לאחר שתי הפגישות הללו ותסכימו עוד להיות קשובים אחד כלפי השני בהחלטה הזו. אל תשכחו שיש לכם מטרה משותפת והיא שיפור הזוגיות שלכם.

בהצלחה

סיגל הכוהן