עצה.

אני יכולה לחוש את המצוקה שלך מדבריך, אך יחד עם זאת נראה שאת מאד מודעת לסיטואציה שנוצרה בזוגיות שלכם.

את מדברת על קצב שונה בעשייה (או אי עשייה), את מדברת על יחס שונה לאחריות, את מדברת על מעגל קסמים בו את "האם" המוכיחה" והוא "הלא יוצלח".

השאלה הראשונה שעולה בדעתי לשאול אותך היא:
האם את זוכרת משהו טוב על בעלך מימי ההיכרות הראשונים?
האם את יכולה לראות אפילו משהו קטן שנותן לו סיכוי להיות "שווה" בעיניך?

את מדברת על כך ששום טיפול בעולם לא יצליח לשנות תכונות בסיסיות שלו.
את צודקת!
כאשר אנחנו בזוגיות המטרה שלנו היא לא לשנות את האחר, זה פשוט לא עובד.
הדבר היחידי שנותר לנו לעשות זה לשנות את עצמנו.

מה היית משנה בעצמך כדי שהסיטואציה תשתפר?
מי את רוצה להיות מולו? האם להיות "אמא" לילד "לא יוצלח" זה תפקיד שמתאים לך?
מה היית עושה כדי לגרום לחלוקה שוויונית של אחריות על הזוגיות, על הבית, על המשפחה?

לא שמעתי גם מילה על רגשות ביניכם....אם יש ביניכם אהבה וחשוב לכם לגדל את הילדים יחד,
המצב דורש שינוי ומהר ככל האפשר.
איזה סרט הילדים שלך רואים בבית? מה זה עושה להם? איך הם מרגישים?
איזה מודל הם יקחו לחיים שלהם?

ועוד הייתי שואלת אותך:
מה היא זוגיות טובה בעיניך?
איך מטפחים זוגיות?
איזו בת זוג את רוצה להיות?
איך משפרים את התקשורת? איך עוברים מביקורת אינסופית להערכה הדדית?
מתי לאחרונה נתת לבעלך הרגשה שהוא רצוי, שהוא חשוב לך?

שני יקרה, ברור לי שהיחידה שיכולה לשנות פה משהו זו את והשינוי ביחס שלך יגרום בוודאות
לשינוי אצלו. יחס גורר יחס....לא כך?

אני מאחלת הצלחה מכל הלב.
את מוזמנת לחזור ולשתף.
עדה

אני אנסה לפרט קצת בנושא האהבה..

הרגשות שלי כלפיו די מבולבלים,קשה לי לומר שאני אוהבת אותו בוודאות-אולי אכן זה נובע מכך שאין לי הערכה מספיק גדולה כלפיו?

זה די מלחיץ ומוזר להמצא בזוגיות שאת לא בטוחה עד כמה את אוהבת
ממש קשה לי "לארגן" את הרגשות ולהחליט מה אני מרגישה אליו-מה את אומרת על זה?

אני יודעת שהוא כן מנסה להראותי לי מידי פעם אהבה,אבל קשה לי עם זה כי אני מפרידה בין הבעיות לאהבה
כלומר-הייתי מאוד רוצה לאהוב,אבל אני לא רואה איך זה קורה לפני שבעיות נפתרות
אגב-את ממש צודקת שיחס גורר יחס,אני באמת שמה לב שבימים בהם אני משתדלת יותר-יש שיפור מזערי מצידו...

אשמח לטיפים לשיפור של עצמי-כיצד אני באמת יכולה להפוך לרעיה טובה יותר לבת זוג תומכת ומשתפת ופחות בקורתית-כי זה מאוד מפריע לי אצלי וברור שמפריע גם לו,אך קשה לשנות בסיטואציה שנוצרה..

אגב-לשאלתך:ממש רע לי עם זה שאני האחראית,היוזמת,בתפקיד ה"אם" הבוגרת-זו בעיני חלק גדול מהבעיה אבל אין לי ברירה שכל הנטל נופל עלי זה באופן אוטומטי נעשה לחלוקה לא שיוויונית
שמאוד מכבידה ולא כיפית-איך בכלל אפשר להרגיש בזודיות כשאת זאת שצריכה כל הזמן לדאוג??..

תודה שוב!!

שני.

אין לי ספק שהרגשות שלך מבולבלים כאשר את לא חשה הערכה כלפי בן זוגך.
נכון גם שלא ניתן "לארגן" רגש של אהבה.
אך בכל זאת , כמו שאמרתי לך בתשובתי הקודמת, אם את תשני את יחסך התגובות החיוביות לא יאחרו לבוא.

אם את לא ממש מתה להיות "אמא" שלו, מה היית יכולה לעשות שונה כדי לאפשר לו מקום?
מה יגרום לו לקחת אחריות על משהו, אפילו משהו קטן בהתחלה?
האם תוכלי להעריך אותו על כך שהוא עושה שינוי ולוקח אחריות?

כאשר את ממשיכה להיות ה"אמא" - הוא ממשיך להיות הילד ה"לא יוצלח"(על פי הגדרתך).
אם תהפכי לשותפה שווה ותבקשי בתמורה שותפות שווה אז יהיה מקום לשניכם לקחת אחריות
ולהעריך אחד את השני.
את כבר נוכחת שכאשר את משנה את יחסך , גם הוא עושה שינו, גם אם מזערי.
האם פרגנת לו על השינוי?
אדם שקשה לו לקחת אחריות ושקשה לו לעשות שינויים, זקוק מעל לכול לעידוד ולתמיכה.
ביקורת ומריבות לא תעזורנה......

אז מה אמרנו?
שותפות הדדית,
לאפשר לו מקום,
לפרגן,
להעריך,
לאהוב...

אני גם מזמינה אותך לא לקחת את כל העולם על הכתפיים שלך. זו נוסחה לתסכול ולהטחת האשמות.
האם תוכלו לשנות אפילו במעט את חלוקת התפקידים?

בהצלחה!
עדה

עדה יקרה,
תגידי,מתי יודעים שהגיע קץ לנישואין???

שני יקרה,

שאלתך לא פשוטה ולא ניתן לענות עליה בתשובה חד משמעית.
קודם כל, אם יש אלימות פיזית או מילולית וזה לא מטופל בעזרת גורמים מקצועיים, הייתי אומרת
שרצוי לסיים את הנישואין.
מלבד מקרה קיצוני זה, התשובה תלויה בבני הזוג: עד כמה הם רוצים לחיות ביחד, עד כמה
הם מטפלים בבעיות המשותפות, עד כמה הם מתקשרים ביניהם או לא מתקשרים ביניהם.
חשוב כמובן גם להתבונן ברגשות - האם יש רגש שמחבר אותנו או שמא אנו ביחד רק מתוך מחויבות,
או מתוך אינטרסים אחרים או סתם מתוך הרגל.

נקודה נוספת שראויה לתשומת לב היא השאלה:
מה בן זוגי מלמד אותי בסיטואציה שנוצרה?
האם אני צומחת בקשר הזה?
מה הוא משקף לי שלא פתור אצלי?
בדרך כלל, אם אנחנו עוזבים קשר ולא מודעים לשאלות האלה, אותן הבעיות עלולות להופיע שוב במערכת היחסים הבאה.

אין תשובה אחת, שני, היחידה שיכולה לדעת מה התשובה זו את...
אם את זקוקה לתמיכה נוספת , את מוזמנת להתקשר טלפונית.

חג שמח!
עדה