שאלה

אני חווה מדבריך את המצוקה שלך ועוד יותר מכך את האהבה שלך לאישתך.
אני מוקירה אותך על הפתיחות שלך ועל הרצון והנכונות שלך להביא לשינוי בזוגיות שלכם.

הייתי מציעה לך שני דברים להתבונן בהם:
הדבר הראשון הוא מה אתה אוהב באישתך, אתה מציין זאת בבירור שאתה אוהב אותה וזה מורגש ממכתבך. מהם הדברים אותם אתה אוהב באישתך, מה אהבת בה כשניפגשתם , מה אהבת בה בשנים שהייתם חברים ומה אתה אוהב בה היום?

הדבר השני הוא להתבונן :
האם היא אותו האדם שאותו הכרת?
האם אתה השתנת בתקופה הזו? האם רצונותיך ממנה השתנו?
אתה כותב שהיא לא בישלה מעולם בקשר שלכם, שהיא לא עושה פעילות ספורטיבית. ולא הלכה לקוסמטיקאית בחיים.

אני חווה מצד אחד את האהבה הגדולה שלך אליה, וזה נפלא, ומצד שני את הרצון העז שלך שהיא תעשה את הדברים שאתה היית רוצה שהיא תעשה. בעוד לה, אין רצון לעשותם. אתה רוצה שהיא תשתנה.

אני מרגישה את התסכול שלך בהקשר זה.
האם שיתפת אותה במה שאתה מרגיש?
כוונתי היא לא במה שהיית רוצה שהיא תעשה, אלא בתחושות שלך, בעשיה שלך למענה ולמען הקשר, בהרגשה שלך שהיית רוצה שזה יהיה הדדי, והיית רוצה לעשות יותר דברים בזוגיות ביחד, להנות , לצאת.
האם שאלת אותה איך היא מרגישה בקשר?
האם היא היתה רוצה לעשות יותר דברים במשותף?

אני רואה שאתה לוקח את האחריות למצוא עבורה דברים שהיא אוהבת - זה מלא כוונה טובה, אך אולי כדאי לשאול אותה את השאלות הללו ולברר האם טוב לה בחייה, האם היא מרגישה שהייתה רוצה לעשות דברים נוספים בחייה, האם היתה רוצה לעשות דברים נוספים ביחד איתך?

לעיתים אנו לוקחים על עצמנו תפקיד בזוגיות. לדוגמא להיות הצד היוזם והפעיל. ולאחר תקופה מסוימת אנחנו משתנים ורוצים יותר הדדיות ושהשני יזום ויהיה יותר פעיל. אולם השני לא השתנה כמונו, והוא נשאר באותו התפקיד שתמיד היה בו, הוא לא יודע על כך שאנחנו כבר במקום אחר. צריך לידע אותו ברצוננו החדש ולהבין שזה יכול לקחת קצת זמן ללמוד מה זה אומר לשנות הרגלים
והאם יש לו רצון להשתנות ולהתאים לתפקיד החדש .

התקשורת בינכם היא הפתרון.
הפתרון לא יבוא מבחוץ (מעוד פעילות שהיא תעשה) אלא מההבנה של שניכם: מה אתם מרגישים ומה הייתם רוצים שיהיה בחייכם ובקשר שלכם.

נסה לברר איתה את הדברים הללו ולהשיב לה מתוך פתיחות ורצון להבין איך היא רואה את הדברים, בשיחה שתעשו, נסה לשחרר את הרצון שלך שהיא תהיה אחרת, נסה להקשיב לה כמו שהיא ולקבל את מה שהיא תגיד (אין הכרח להסכים עם הכל, אבל לקבל את דבריה, כי זו היא דעתה).
חשוב בשיחה לשאול אותה שאלות ולא לבוא בביקורת או בניסיון לשנות אותה. כמו שכבר ראית - זה לא עובד כשאתה רוצה לשנות מישהו אחר. זה פשוט לא עובד! אנשים לא משתנים מכך שאחרים רוצים שישתנו, השינוי חייב להיות מתוך רצון שלהם להשתנות.

אם אתה תבוא בפתיחות להקשיב לה. משהו יכול להשתנות מצדה - אבל נסה לשחרר גם את הציפיה הזו ורק להקשיב למה שהיא תגיד עד שתבין באמת איך היא רואה את הדברים.

שיחה כזו יכולה להיות פתח לתקשורת והבנה בינכם, שיחה מהלב ולא ממקום של שליטה ולהיות צודקים יכולה להביא לשינוי

בהצלחה
יעל