מה עושים ?

אני חווה את הבלבול שלך, את התנודות להיות בקשר או לצאת ממנו.
את מציינת שאתם יחד כבר 7 שנים.
מה היא זוגיות עבורך?
מה חשוב לך שיהיה בזוגיות?
איזה סוג של יחסים היית רוצה שיהיו לך עם בן זוגך?

מי את כשאת בזוגיות? (שמחה, עצובה, מתוסכלת, מוערכת...?)
מי היית רוצה להיות בזוגיות?

את מעלה פה הרבה דברים - אין תחומי עניין משותפים, השעמום , ההימורים כבילוי, השארות בקשר מתוך הרגל ומתוך הראיה שלך את חברותייך והיאוש שלהן מהיציאות לפאבים בניסיון להכיר, עניין משקלך כתנאי לחתונה, הפחד שלך מניתוח קיבה, הקושי לעשות דיאטה שאולי נובע מתוך מניעים רגשיים בזוגיות.

הייתי מתבוננת על כל אחד מהנושאים הללו ושואלת את עצמי -
1. איך הייתי רוצה לחיות את חיי? מהם הקווים האדומים שלי? מי אני רוצה להיות בקשר זוגי? איך הייתי רוצה להרגיש?
2. האם אני יכולה לראות אפשרות שכל זה יקרה בקשר הנוכחי שלי? האם אני יכולה להאמין שאוכל להרגיש כמו שהייתי רוצה להרגיש בזוגיות?
3. אם תשובתך היא כן, הייתי מתבוננת איתך מי את צריכה להיות כדי להרגיש כך? מה את אוהבת בבן זוגך? איזה תכונות אופי שלו את מוקירה? האם את מתקשרת איתו ואומרת לו את זה?
אם תשובתך היא לא. מה למדת מהקשר הזה? האם את יכולה לראות אפשרות לקשר שונה עם בן זוג אחר, בו תרגישי טוב עם עצמך ואיתו?

דבר נוסף להתבונן עליו:
איך את מרגישה עם עצמך? האם את מקבלת את עצמך כמו שאת? ואוהבת את עצמך?

על מנת להגיע להחלטה שתהיי שלמה איתה, קחי לך את הזמן להסתכל על הדברים הללו

במידה ותהיי מעוניינת תוכלי להיעזר גם באימון לזוגיות בו תוכלי להתבונן בכנות יחד עם מאמן אובייקטיבי, שרוצה רק את טובתך, ויעזור לך להגיע להחלטה הנכונה עבורך

מקווה שעזרתי
בהצלחה
יעל

בדיוק אני עונה על שאלותייך בתקווה להגיע למקום ממנו אוכל להתחיל לעשות צעדים הגעתי לשלב של אילו תכונות אופי אני מוכירה בבן זוגי ?האם תוכלי לתת לי דוגמאות לתכונות אופי שאפשר להוכיר כי אני לא מכירה אף אחת חוץ מאוהב לנקות ולעזור בביית ומצחיק אותי מידי פעם מה עוד יש ....אמין?לא יודעת אחרי מה שעברנו יחד הוא כבר בגד באמון שלי לא פעם. אוהב ? לא מפגין אהבה במיוחד שהוא לא מקבל סקס ודרך אגב בסקס הוא לא קודם יחבק וינשק או מידי פעם ילטף ללא כל קשר לאקט יאאלה ישר לתקוע הוא רוצה מלבד זאת שבכלל לא בא לי לשכב איתו אני לא יודעת למה הוא מסביר לי שבסוף הוא ילך לחפש בחוץ כי יש לו צרכים משלו אבל לא בא לי שיגע בי ואין לי אפילו הסבר כואב לי עליו כשזה קורה הוא באמת מנסה להיות נחמד ולעשות את זה אבל אני ניסגרת .טוב מה עוד מחמיא ? הוא לא אבל אני דואגת להגיד לו שאחרי הניתוח לקיצור קיבה אולי אעזוב אותו ואז אני שואלת אותו מה הוא יעשה הוא טוען שנגיע לגשר ונחצה אותו גם שהייתי רוצה להפרד כל מה שהיה מעניין אותו זה שאולי אני ארזה ולמה שמשהו אחר יזכה בי אחרי שהוא התענה שבע שנים? טוב מה עוד יכולות להיות תכונות אופי לארג'? אין לו כסף בשביל להיות כזה.יכול לייעץ לי בשעת צרה ?לא יכול לאמר לי משהו שאני לא יודעת ולפתוח לי קו מחשבה שונה אז אילו עוד תכונות אופי לפי דעתך יכולות להיות בבן אדם שאולי לא חשבתי עליהן ואז אוכל לבדוק את העניין תודה לך את עוזרת לי מאוד

אני שמחה שאת עושה עבודה של התבוננות, זוהי הדרך ליצור בהירות ולצאת מתוך הבלבול.
מה את לומדת מתוך ההתבוננות שלך?

אם היית צריכה ליעץ לחברה שלך שנמצאת בסיטואציה כזו ושואלת לעזרתך, מה היית מציעה לה?

אני רואה את מאמצייך למצוא תכונות אופי אותן את מעריכה ומוקירה בבן זוגך.
איך את מרגישה מתוך ההתבוננות הזו?

הייתי רוצה להתבונן איתך דווקא עליך.
איזה תכונות את מוקירה בעצמך? מה את אוהבת בך? איזה חוזקות יש לך? מה את מעריכה בעצמך?

אנשים הם מראות שלנו.
כשאת אומרת שהוא מצחיק אותך לפעמים, האם את מצחיקה את עצמך לפעמים? האם את מצחיקה אותו לפעמים?

כשאת כותבת שהוא לא מפגין אהבה - האם זו האמת, האם הוא באמת אף פעם לא מפגין אהבה? האם את מפגינה אהבה כלפי עצמך? האם את מפגינה אהבה כלפיו? האם הוא מפגין אהבה כלפיך?

נסי לשחק עם כל האפשרויות הללו, בדקי בכנות עם עצמך מה נכון עבורך.

המשיכי להתבונן, שאלי את עצמך את השאלות. זוהי עבודה מאד חשובה ..

שיהיה בהצלחה
יעל

לגבי אילו תכונות אני מוקירה בעצמי את האמת וזה עצוב לא יצא לי לחשוב על זה אבל אני חברותית אוהבת לעזור מצחיקה כן גם את עצמי לפעמים אבל לא אוהבת את המראה החיצוני שלי בכלל וכמובן שאכילה כפייתית זה שווה לחוסר אהבה עצמית .חבר שלי לא מעניק לי אהבה וגם אני לא מעניקה לו אבל בהתחלה כן הייתי מעניקה בחורה שעוברת את כל הדברים שאני עברתי במערכת יחסים כבר אין לה חשק להעניק לבן זוגה במיוחד שהיא יודעת שהוא לא אוהב את המראה שלה אפילו נגעל ממנו בדר"כ אני יותר נותנת בצורה חומרית מבשלת מפנקת קונה מתנות הוא אפילו את זה לא עושה ולי נמאס תראי אני מאמינה שגם לו חסר ליטוף ונשיקה כמה פעמים הסברתי לו שיתחיל לעשות את זה ולאט לאט נחזיר את הכל לקדמותו אבל כאילו דיברתי לקיר עכשיו תקופה שלא קימנו יחסי מין ביום שישי יצאנו למועדון כשחזרנו הוא רצה אך אני לא הייתי בעניין ואז הוא אמר שבסוף הוא ילך ויחפש בחוץ יום שבת בבוקר קמתי ומיד אמרתי לו שהיום אני אפנק אותו ויהיה כייף אך שהגיע הרגע הוא החליט שהוא לא רוצה והוא רוצה להעניש אותי על כל התקופה שלא נתתי לו אמרתי לו שהוא חייב להוריד את הכובע ושאם נמשיך ככה אף פעם לא נצליח לשקם את המערכת הזו כי כשהוא רוצה לא בא לי ועד שבא לי הוא לא רוצה כנקמה נימאס לי אני מרגישה שאני נמצאת עם ילד בן חמש מיום ראשון הוא בא מהעבודהנכנס לחדר שינה רואה טלויזיה ולא מדברים סתם הכל סתם שאלתי אותו מה יצא לו ממה שהוא עושה הוא טוען ש נקמה זה מה שיצא לו על כל התקופה שהוא התענה נקמה הוא רוצה אם הייתה לי חברה בסיטואציה הזו הייתי אומרת לה קומי לכי לך לדרכך פיתחי דף חדש מספיק עברת איתו כמה שהוא השתנה וניסה באמת למשקעים שלכם אין עתיד אם גבר שאת חיה איתו קורא לך שמנה ונגעל מהבטן שלך וזורק עלייך תפוז לפנים שהוא עצבני אז מה נישאר ??? אחרי כל זה יבוא לך להיות איתו ביחסים אינטימיים??? גם כשאני מדברת על פרידה הוא מתעצבן ואומר למה מה קרה שמשהו אחר יהנה ממך כשאת תיהיה רזה כי הוא יודע שאני עומדת לעבור ניתוח לקיצור קיבה . אין לי כוח אזלו לי הכוחות לכל השטיות האלו אני מרגישה שהתבגרתי והוא מחזיר אותי אחורהועוד לסרט טורקי בלי תוכן.ליפני שהכרתי אותו אהבתי לצאת לבלות אהבתי את החיים הייתי מתופחת פחות 40 קילו מהיום חברים חברות וכו.... אולי בתוך תוכי תמיד פחדתי שלא אמצא את האחד ואז שהוא הגיע נאחזתי בו בשניים אני לא יודעת אבל משאני איתו כל הבטחון העצמי ירד לי אני מתבוננת במראה ורואה את מה שהוא רואה ניגעלת מהגוף שלי ואיבדתי כל צלם נשיות בתוכי כמו גבר אני מרגישה עזרי לי בבקשה !!!!

אני שומעת את החיות שבך שרוצה לפרוץ מבעד לשכבת הכבדות.
את מתארת תהליך שעברת ב7 השנים האחרונות
מצד אחד השגת בטחון והשקטת את הפחד שלא תמצאי את האחד,
מצד שני את מתארת מצב בו אתם כבר לא מעניקים אהבה זה לזה, יש דחיה גועל וחוסר קבלה, רצון לנקום, לא מדברים, הכל סתם, התייחסות לא מכבדת,
את כותבת שליפני שהכרת אותו אהבת לצאת לבלות אהבת את החיים היית מתופחת פחות 40 קילו מהיום חברים חברות וכו....

את מרגישה שהתבגרת.

מה השתנה מאז שהכרת אותו ועד היום?
מה בכל זאת מחזיק אותך שם?
האם את שם רק מתוך הרגל, ופחד שלא תמצאי מישהו אחר?
האם יש משהו שבכל זאת חי בינכם , ניצוץ של רצון הדדי שניתן ללבות אותו?
מהם הגבולות האדומים שלך?
איפה את שמה את הגבול שלך לאיך שהוא יתנהג כלפיך?
מי את, כשהוא זורק עליך תפוז ונגעל מהגוף שלך? (נעלבת, פגועה, כועסת? )
מי את רוצה להיות בזוגיות?

האם אתם רוצים להיות ביחד זה עם זה או רק פוחדים להיות לבד ובאי וודאות?

לחברתך היית מייעצת: קומי לכי לך לדרכך פיתחי דף חדש מספיק עברת איתו כמה שהוא השתנה וניסה באמת למשקעים שלכם אין עתיד אם גבר שאת חיה איתו קורא לך שמנה ונגעל מהבטן שלך וזורק עלייך תפוז לפנים שהוא עצבני אז מה נישאר ??? אחרי כל זה יבוא לך להיות איתו ביחסים אינטימיים???

אם הכל היה אפשרי - האם היית פותחת דף חדש?
מה תוכלי ללמוד על עצמך מתוך הקשר הזה?
איזה שיעור או למידה היחסים האלו מספקים לך בחייך?

את ניצבת בפני בחירה - ובחירה כזו אף פעם אינה קלה.
את צריכה לקחת אחריות מלאה על חייך, בריאותך הנפשית, עליך להיות שלמה עם ההחלטה שתקבלי.

התשובות הן אצלך ורק אצלך
הקשיבי לעצמך
הקשיבי לרצונותיך, ללבך,
התבונני במה שמגיע לך
על מה את לא מוכנה לעבור לסדר היום?
מה צריך להשתנות על מנת שתרגישי טוב בזוגיות?
האם את יכולה להעלות בדעתך ולדמיין שתרגישי טוב בקשר שלך - הכוונה לא לרגעים בודדים, אלא ביומיום.
האם את יכולה לראות סיטואציה בדמיונך בה את שמחה, מאושרת וחיונית בזוגיות?
האם תוכלי לדמיין זוגיות אשר מעצימה אותך, מכבדת אותך ותומכת בך?
זוגיות שמגדילה אותך ולא מקטינה אותך?
האם את מוכנה לקבל את עצמך כמו שאת ולהיות עם מישהו שמקבל אותך כמו שאת?
איזו זוגיות את רוצה ליצור בחייך? עם מי?
מה את רואה מכל זה? מה התבהר לך?

בהצלחה
יעל

את כותבת וכותבת ואף אחת פה באתר לא עוזרת לך. את לא שמה לב שרק שואלים אותך שאלות כל הזמן. הן עושות זאת כדי שאנשים יתקשרו אליהן וישלמו להן בעד זה כסף. ולעניינך. תעזבי את הבחור שאת חיה איתו. הוא מתייחס אליך כמו לכלב ואת ממש לא כזאת. אני יודעת מזה בדיוק. גם אני חוויתי זאת. תזרקי אותו לעזזל ונראה אם הוא ימצא פריירית כמוך. תעזבי אותו ותתחילי לדאוג לעצמך, תעשי דיאטה את מסוגלת, תתחילי את החיים מחדש, תתיפיפי כשתתחילי לרזות. תגלי את העולם מחדש, מה עדיף להמשיך לחיות בתוך הבור ביוב השחור הזה? תצאי ממנו תשמעי לי, את לא תצטערי על כך. תטפלי בעצמך, תרזי תקני בגדים חדשים תבלי עם חברות ומבטיחה לך שהמזל יבוא. אל תפחדי ואל תתני למישהו אחר לשלוט עליך. יש לך חיים שקיבלת במתנה ותנצלי זאת עד הסוף. מאחלת בהצלחה מכל הלב. באהבה.

אני מוחה על ההתבטאות שלך לגבי העבודה המסורה שיעל ואני עושות כאן.
הפורום הזה מוגדר כ"קואצ'ינג זוגיות" ולא כיעוץ זוגי (יש פורום אחר כזה).
מעצם הגדרתו אימון אינו מספק עצות מן הסוג שאת סיפקת.

מטרת האימון הוא להרחיב נתיבי חשיבה, להרחיב זוויות ראיה ולאפשר לשואל או לשואלת
להתבונן על עצמו, על דפוסי הפעולה שלו ולבחור בדרך המתאימה לו.
תפקידנו כמאמנות הוא לשאול שאלות מאתגרות ולהביא את האדם לחשיבה יצרתית.

אני רוצה גם להוסיף שאנחנו עושות פה עבודה בהתנדבות ותורמות מזמננו כדי לענות תשובות
מעוררות השראה אצל השואל.
אני גם רוצה להדגיש כי איו לנו כוונה לגרום לאנשים להתקשר אלינו "בשביל הכסף" (כפי שאת מתבטאה).אני יכולה גם לבשר לך שאני תורמת לכל מתאמן שמגיע אלי, 5 שיחות ללא תשלום.

מקווה שהבהרתי לך את כוונותינו ואת תרומתנו האמיתית.
שבוע נפלא!
עדה