עזרה בבקשה!!!!!!

הבחור יצא בשאלה לפני כשנה וחצי שנתיים. ומשפחתו אף אינה יודעת זאת כיום הוא אדם חילוני לגמרי, אך עדיין נאלץ להתנהג כחרדי לעיתים כאשר מגיע לבית הוריו.

"האם יש לנו עתיד?" - את שואלת....
אנחנו בפורום האימון לא עוסקים בנבואות....כל מה שאנחנו יכולים לעשות עבורך זה להחזיר את המיקוד לעצמך, לאמונות שחוסמות אותך, לעבודה הפנימית שדרכה תוכלי להתקדם למקום של זוגיות
טובה ומספקת עבורך.

תרשי לי להתעלם מכל הפרטים שאת מספרת על בן זוגך....- זה שלו ולא הוא הפונה לעזרה.
בואי נתבונן רגע באמונות שלך המשתקפות מדבריך:

"אני אובססיבית ורכושנית ורבה איתו אפילו על פרטים קטנים אני מנסה להשתנות"
אני מוקירה אותך על שאת מזהה את הקושי הזה וכל הכבוד שאת מנסה להשתנות...
אני רוצה לשאול אותך - אובססיבית למה? רכושנית למה?
האם את יכולה להיות רכושנית על בן זוג?
איך את מנסה להשתנות?

"אבל כמה שהוא אומר לי צאי עם חברות אני בוחרת להישאר בבית ולא לבלות במחיצתן"
הוא מציע לך חופש ופעילות חברתית - אולי כדי לזכות במעט שקט שבלבד - ואת מסרבת.
מה זה אומר עליך?
האם זה חלק מהאובססיה שלא להשאירו לבד?


"הסברתי לו שככה זה זוגיות תמיד יש מריבות וחיכוכים ואי אפשר תמיד תמיד להיות מאושר "
מאיפה את יודעת את זה?
האם את יכולה לתאר לעצמך זוגיות נטולת מאבקים?
איך היית רוצה לראות את הזוגיות שלכם בחלום הורוד ביותר?
מהו חלקך בחלום הזה?

"הוא חכם ויפה ויש לו נשמה טהורה ואני לא רוצה לוותר עליו ועל הזוגיות הנפלאה הזאת"
תהילה יקרה, אין ספק שהתמונה שאת מציירת מורכבת ולא פשוטה לאור חוויות החיים שלכם,
אם זה אכן נכון.....אם אכן יש אהבה ואת לא רוצה לוותר עליה .....אני מזמינה אותך
לסמוך על האהבה, אם האיש שלך - הוא יהיה שלך גם מחר, מחרתיים ובעוד שנה,
אך רכושנות ואובססיביות הן רק מכשול להשגת החלום שלך.
זה נכון ששני הצדדים אמורים "לעבוד " על זוגיות אך אני מבטיחה לך שאם את תצליחי לעשות שינוי חיובי קטן כלפיו - בן זוגך יגיב בהתאם.

בנוסף אני מזמינה אותך להתבונן בעיניים פקוחות על הזוגיות הזו.
האם אכן פילוסופית החיים של בן זוגך מתאימה לך?
האם תוותרי על אמהות למענו?
יש קווים אדומים שאותם לא תרצי לחצות.....מהם הקויים האדומים שלך כאשר את חושבת על עתיד משותף?

מקווה שנתתי לך כיוונים למחשבה...
בהצלחה מכל הלב!
עדה

אני לא יכולה יותר. אני לא ישנה לא אוכלת . כלום.
אני מחכה "עד יעבור זעם" ויגיע יום ג בו אתקשר ואבקש לבוא לשוחח איתו.
אני מכירה את עצמי ממערכות יחסים קודמות ומהכרותי עם עצמי אני מודעת לבעיות שלי
אני יודעת שאני צריכה לבצע שינוי ולהיות פחות תלותי פחות רכושנית לתת לו את המרחב לו הוא זקוק ולבלות עם חברים לעשות דברים שהוא אוהב שאינם קשורים בי.
אני מנסה לפעמים לספור עד 10 לעצור את עצמי
לפעמים מצליח לרוב לא.
אני רואה זוגיות מאושרת בעלת גוון ורוד וכו זה ברור. אבל יש לי שני רגליים על הקרקע
ואני יודעת שכל זוג מה לעשות זה שני אנשים שונים מרקע אחר מחשבות שונות וכו חושבים לעיתים אחרת פוגעים בלי לשים לב וכו ולכן נוצרים חיכוכים, אי הסכמות.
ברור לי שצריך להקשיב לכבד ולהיות סבלן כלפי בן הזוג ולוותר לפעמים אבל טאקלים קורים. וניסיתי להסביר לבן הזוג שזה דבר נורמטיבי. אי אפשר שכל הקשר יתנהל על מי מנוחות ללא מריבות אףףףף פעם. אני לפחות לא מכירה דבר כזה. לא מהכרותי עם חבריי הנשואים ..או הנמצאים במערכת יחסים.
נתת לי כמה נקודות למחשבה אני לא יודעת איך אשרוד את הימים הקרובים לא יודעת......

אני שמחה שתרמתי לך....אני מזמינה אותך להסתכל על העולם בעיניים קצת יותר "ורודות".
זה תמיד עוזר!
איך תשרדי את הימים הקרובים?
תתחילי לאהוב את עצמך.....כאשר תהי בטוחה שיש אהבה בעולם, תוכלי אולי להסתכל אחרת על זוגיות, אחרת על עצמך.
ברור שבני זוג הם שונים, בעלי רקע שונה, בעלי דעות שונות.
האם זה מחייב שיהיה תמיד קונפליקט בגלל זה? לא!
האם קיימות צורות אחרות של תקשורת? כן!
האם אפשר לפתח סבלנות, סובלנות, הקשבה? כן!

איך תאהבי את עצמך?
שתי הרבה מים,
הניחי ידיים על הלב ותגידי אני אוהבת את עצמי, אני ראויה לאהבה.
תנשמי נשימות עמוקות
לכי לטייל בחוף הים
תיפגשי עם חברה אוהבת ותומכת (ואל תספרי לה את כל הסיפור), תבקשי ממנה חיבוק...
אם אין מי שיחבק אותך, חבקי את עצמך..

וכאשר סערת הרגשות תחלוף, חישבי מהו הצעד הראשון הנכון:
האם לחזור אליו לשיחה? האם לנסות להחזיר אותו?
או
אולי לטפל בעצמך? לנקות את הקשיים ואת הטראומות שחווית? להתחזק באהבתך אל עצמך?
להעזר באיש מקצוע?
כל זה כדי במערכת היחסים הבאה , איתו או עם אחר, הדברים ייראו אחרת.

הרבה אהבה!
עדה.

עדה את מדהימה.

אם את זקוקה לתמיכה אני פה...