אמירת שלום -"שפת גוף"

שלום פלונית וברוכה הבאה לפורום,
לא ברור לי ממה את בדיוק מוטרדת.... האם את מוטרדת מהתנהגותו המשתנה של הבעל כלפיך?
האם את מוטרדת מהתנהגותה של האישה?
האם חשבת שהתנהגות זו קשורה אולי בכלל ליחסים ביניהם ולאו דווקא אליך? או אולי למצב רוח חולף שלהם?
באימון אנחנו בודקים את המציאות כפי שהיא ולאו דווקא את הפירושים המתלווים.
"שפת גוף" נותנת מקום להרבה פירושים אשר לעתים שגויים.
במציאות קרה שהיא נתנה לך נשיקה ובעלה פעם אומר שלום ופעם לא אומר שלום.
מה הסיפור הזה, או ליתר דיוק הפירושים שאת מוסיפה, אומר עליך?
מי את במפגש איתם? איך את מגיבה?
אני מזמינה אותך לנסות להתבונן על המציאות בצורה כמה שיותר נקייה, ללא שיפוטים וביקורות.
החיים הופכים הרבה יותר קלים.
שבוע נפלא!
עדה

שלום רב. תחילה, תודה על תגובתך. בהמשך ברצוני לחדד את שאלותי: א. בעלה כשהוא נמצא ליד אשתו וכשאני נפגשת ברחוב מברכת אותם לשלום, הוא באופן קבוע אינו מישיר מבט אלי כשעונה לי "שלום" , אני אישית מרגישה כעין זלזול/התנשאות, ב. ושאלה נוספת, לגבי אשתו: לא פעם ניסיתי ליצור קשר חברתי איתה ולהזמינה לביתי, והיא תמיד מתחמקת בתירוצים, אך כשפוגשת אותי ברחוב והיא נמצאת ליד בעלה היא מעבר שעונה לי "שלום" גם מנשקת אותי, יש כאן סתירה. אדם שרוצים את חברתו ושאוהבים אותו מגיבים כפי שהיא מגיבה (בנישוקים), אך מדוע מתחמקת תמיד מלבוא אלי, משהו כאן מוזר, ויש כאן סתירה. בכלליות, למרות שאינך מכירה באופן אישי את הבני זוג, מה לדעתך לפי ההיגיון יכול לפרש התנהגותם? אני סקרנית מאד לדעת. שוב:א. מדוע כשהוא נמצא עם אשתו הוא אינו מישיר מבט כלפי , רק כשהוא לבד? ב. מדוע ברחוב היא מנשקת אותי כשפוגשת אותי , ומעבר לכך אין שום קשר !!!! . תודה על התייחסותך למכתבי ובהצלחה בפורום החדש.

שלום פלונית,

חשוב לי לחזור ולהדגיש בפניך שאימון מטרתו לקדם את חיינו בתחום שבו אנו בוחרים.
הפורום הזה עוסק באימון לזוגיות....הכוונה לזוגיות שלך ולא ליחסים עם זוג אחר.
בפורום זה אנחנו גם לא ניתן לך עצות או פירושים או ביקורות...אנחנו רק ננסה להאיר את תשומת ליבך במקומות שאת מרגישה מוטרדת.
אז לגבי הסיפור הספציפי...אני חוזרת על השאלה: למה את כל כך מוטרדת מאופן התנהגותם?
את אומרת שאת מרגישה זלזול או התנשאות.....האם זה קורה לך רק מול הזוג הזה או שמא גם במקרים אחרים? מה התחושה הזאת אומרת על ההערכה העצמית שלך?
עד כמה הקשר עם הזוג הזה חשוב לך? האם את רוצה בקשר איתה או שמא איתו? או ביחד?
האם את מתקשרת מולם את הרגשתך?
אני מזמינה אותך לברר בינך לבין עצמך....מדוע התנהגות של אחרים כל כך מפעילה אותך.
אני מאמינה שאנו יכולים לבחור מה אנו מרגישים ובדרך זו לקחת אחריות על מה שקורה לנו.
המשך יום נפלא!
עדה

היחס שאני מקבלת מהסביבה (מאחרים) משפיעה על הזוגיות שלי. כי אני מטבעי כל הזמן מנתחת התנהגויות של אחרים כלפי, ואחר מעבדת את זה בדברי עם בעלי, כל שיחתי בד"כ זה על כל אדם "למה הוא ככה, ולמה היא ככה וכד'". מספיק איזה פרצוף חמוץ או חוסר אמפתיה שמגלה או איזה גבר או איזה אישה כלפי יכול לגרוםלהשבתת השמחה שלי לכל היום, ומאז ומתמיד היתי כך רגישה, זה לא בשליטתי, אולי משום שאני טיפוס מאד מאד חם ומעוניינת שכך התנהגו אלי. חשוב לי שאנשים יהיו מאד אמפתים כלפי, כי אחרת אני מרירה, עצובה וזה משפיע על הזוגיות ולצמצום מספר החברים שיש לנו- פשוט מוחקת אותם מהמוח. מאד חשוב לי שיעריכו אותי, להיפך, אני מרגישה שווה, וברגע של חוסר תשומת לב או אמפתיה של גבר או אישה- מייד זה משפיע עלי מאד לתפקוד בבית ובעבודה, נקשרתי מסיבות אישיות לזוג הספיציפי שעליו אני מדברת. נכון, שאי אפשר לכפות על אדם להיות אמפתי או חברתי, אך מעולם לא נתקלתי באדם שעונה לי שלום מבלי להישיר מבט כלפי, לכן זה תמוהה בעיני, וכמו כן לא נתקלתי באישה שמחוץ לביתה מקרינה חום ואהבה אך מעולם לא יצרה קשר חברתי כלפי.חשוב לי תמיד לרצות את אחרים בשביל למצוא חן בעיניהם.

שלום פלונית,
קודם כל , כל הכבוד על הפתיחות שלך.זה תנאי ראשון לאימון טוב!
הנקודה החשבוה בכל מה שכתבת בתגובתך האחרונה היא:

"חשוב לי תמיד לרצות את אחרים בשביל למצוא חן בעיניהם"

כאן עולה דפוס התנהגות שלך שרצוי לבחון אותו לעומק.
איך את מרגישה כשאת מרצה אחרים? האם את מאושרת? האם את שמחה?
או שמא זה מאמלל אותך כל פעם מחדש?
האם בשביל "למצוא חן" צריך לרצות? אולי יש דרכים אחרות?
האם את מוצאת חן בעיני עצמך? איזה שינוי היית עושה בחייך, כדי שתמצאי חן בעיני עצמך?
אין לי ספק שכאשר תאהבי את מה שכל בוקר את רואה במראה, גם הזוגיות שלך תפרח
וגם אחרים יאהבו אותך מבלי שתצטרכי לרצותם.
אני בטוחה שיש מה לאהוב בך, האם את בטוחה?
אני מזמינה אותך לערוך רשימת תכונות ויכולות- לפחות 20 - שעבורם את יכולה להתאהב בעצמך.
ספרי לי אחרי כן איך את מרגישה.....
מברכת אותך באהבה עצמית אינסופית.....
עדה

שלום רב. כשקראתי את תגובתך, נתת לי להבין מה בעצם כואב לי. לא נעים לכתוב, אבל זו האמת וכך אני מרגישה. ז"א: כתוב: "יהללך זר ולא פיך". אך אין לי ברירה ..... הנקודה, שאני מודעת להרבה תכונות חיוביות שיש בי, ובעיקר למראה החיצוני שלי שבזה אין מה לדבר, העובדה שבעלי תמיד מעוניין לצאת איתי ברחוב או להיות בפורום מלא אנשים, כי המראה החיצוני שלי גורם לגברים וגם לנשים לסובב את ראשם.וזה כנראה מרים את האגו שלו. נכון, זה מחמיא לי, אך יותר היה עושה לי טוב בחיים אם אנשים לא היו דוחים את הצעות החברות. יש כאלה זוגות (מעטים) שמאד הייתי רוצה את קרבתם, ולהיות בקשר איתם, אך הם דוחים אותי משום מה בכל מיני תירוצים: שעסוקים, ועייפים ועוד ועוד. נכון שהם יותר ברמה השכלתית ומקצועית גבוהה בהרבה משלי, וברגע הדחייה והתירוצים, זה גורם לי למעט מפח נפש והרגשה מתוך נימוס והכרה כשפוגשים אותי ברחוב. לא חסר לי חברות, אך הייתי מעוניינת ביותר. ולכן, פניתי אליך בתחילת הדו שיח שלנו בשאלה: מדוע הגבר עונה לי שלום כשפנוה את ראשו הצידה כשהוא ליד אשתו, וכשהוא פוגש אותי כשאתו לא נמצאת לידו- הוא כן מישיר מבט, , והייתי יותר מסופקת לוא היית עונה לי ישירות לשאלתי. על כל פנים תודה על העידוד והאיחולים שלך והעזרה שאת נותנת בפורום.

שלום פלונית,

אני שמחה בשבילך שאת יודעת לזהות את התכונות החיוביות שלך ואת מודעת ליופייך.
ברור שבעלך גאה בך מאד.....
לגבי השאלה שעליה את מתעקשת לקבל תשובה, הסברתי כבר באחת התשובות שלי שאנחנו לא עוסקים בפירושים באימון ובודאי לא בפירושים על מישהו שלישי.
מה שחשוב הוא שאת תזהי את דפוס ההתנהגות שמציק לך ותוכלי לשנות אותו.

נראה לי שהדיון שמתפתח בינינו לא שייך לפורום הזה העוסק בזוגיות.
אם השאלה על התנהגותו של הגבר מאד מציקה לך ואת רוצה תשובה עליה, רק את יכולה לברר זאת.,רק את יכולה להתמודד מולו ולשאול אותו. לי אין את הזכות לפרש אותו.

כמתנת פרידה לדרך אני משאירה לך שתי שאלות:
- איזה אמונות יש לך לגבי יופי בכלל? לגבי היופי שלך?
- מדוע אנשים עם השכלה גבוהה משלך גורמים לך להרגיש מפח נפש? איך תוכלי לשנות זאת?

יום נפלא!
עדה

הבנתי את המסר , נתת לי מקום למחשבה. יישר כח. יום טוב. ותודה מקרב לב.