מורכבות מערכת יחסים

תודה לך על משפט הפתיחה, אני תמיד שמחה לעזור...

אנסה לעבור על דבריך ולשאול אותך שאלות הבהרה. לפעמים כאשר מישהו שם לנו מראה מול העיניים יותר קל לראות

יש לי בן זוג מדהים - מה דעתך לפרט....? במה הוא מדהים? כאשר פורטים את המציאות לפרטים היא נעשית לנו יותר ברורה...

יש לנו חוסר תשוקה ואתגר - מה זה עבורך אתגר בקשר זוגי? איך אפשר להחזיר את התשוקה?

תקשורת יש - חשוב מאד, אבן יסוד במערכת זוגיות. יופי!
פערי אינטליגנציה - מי יותר , מי פחות? האם את כל הזמן משווה?. מה זה אומר עליך? את חכמה? הוא פחות? או להיפך?

את כל הזמן משתמשת במילה "לכאורה" - מה זה אומר עבורך "לכאורה"?

אני פוחדת לשים את כל כולי במערכת יחסים - אמירה חשובה אמרת! את נוגעת ממש בלב הענין.
מהו באמת הפחד הזה? מה הוא בא ללמד אותך בחיים?
ומה יקרה עם הבחור הבא? האם הוא יהיה יותר מדהים? יותר אינטליגנטי? האם תהיה יותר תשוקה? האם יהיה יותר אתגר?
אולי כן ואולי לא, אבל מה שבטוח יהיה עדיין שם, זה הפחד שלך לשים את כל כולך במערכת יחסים.

אני יודעת שלא קל להיפרד מפחד במיוחד כאשר את עומדת לפני החלטה: ילד או פרידה...
לכן חשוב שתעשי קודם כל עבודה על עצמך כדי להבין את הפחד , להסתכל לו בעיניים, להבין מה מקורו, במה הוא מגונן עליך ובסופו של דבר גם להיפרד ממנו...

נסי לתאר לעצמך איך ייראו חייך ללא הפחד הזה להתמסר למערכת יחסים באופן שלם...
תארי את חייך בפרטים, איך תחזור התשוקה, הקירבה, הענין, האתגר (לגדל ילד זה אתגר!)

מה שאני מציעה לך לסיכום זה:
א. התבוננות עמוקה בעצמך והכרת הפחד הזה שחוסם אותך.
ב. בניית עתיד ללא פחד - כי החיים תמיד בידייך....אז למה לא לחיות אותם במלואם?

מקווה שנתתי לך כווני מחשבה...
חג שמח ובהצלחה!!
עדה

היי עדה
תודה, זה עושה לי סדר בדברים,
בן זוג מדהים כלומר, תומך, אוהב ללא תנאים, בטוח, מספק בסיס לשינויים (כלכלי ורגשי) ליברלי ונאמן.
למרות שהשוני ביננו הוא גדול, הוא חיי את המחר ואני את היום, הוא חסכן ואני פזרנית, הוא אוהב שגרה ואני חשה כבויה ללא שינויים, הוא אוהב את הבטוח ואני את הסיכון... אלו דברים שחסרים לי לריגוש.
אתגר ותשוקה עבורי הם כמיהה בלתי פוסקת, מתח, שינויים, שאהבתו לא תהיה ברורה מאליה ואצטרך להתאמץ, בטחון עצמי, הכלה ויכולת מנהיגות כבונוס...(יכול להיות שזה יותר מדי לבקש אבל אני מרגישה חופשי להתפרע בפורום :)) כי אני גם מניחה שהאתגר והתשוקה שאליה אני מייחלת היא לא בהכרח בריאה לבריות.

פערי אינטיליגנציה כוונתי היא: אני לא חושבת שהוא פחות טוב ממני, למעשה ההפך הוא הנכון, אבל אני מרגישה שכשמדובר במורכבות של סיטואציה או אדם אני צריכה להסביר קצת כמו לילד.
בכלל באופן כללי הוא מעורר בי אינטואיציה אימהית ולא נשית.

אני פוחדת לשים את כולי במערכת מכיוון שאיני רוצה להביא ילדים לעולם בעוד איני שלמה או נינוחה בחיי, כאשר אני בהתלבטות בלתי פוסקת.
אני חושבת שהפחד הוא גם פספוס או תחושת החמצה של משהו שיכול להיות יותר טוב, לפעמים אני פשוט מרגישה שאיני במשבצת של החיים שבה הייתי אמורה להיות ואני משייכת את זה לאינטואיציה או גורל יכול להיות...
גם שגרה והרגל גורמים לי לחששות כבדות, אני מרגישה שלא מיציתי את תחושות הכיבוש והלהט, אולי עוד לא התבגרתי?

ללא הפחד, אני משערת שאם אני חוצה את גבולות הפנטזיה, הייתי מתארת עצמי במערכת יחסים עם גבר בוגר ועונה לרוב תשוקותיי, שאוכל להעריכו גם במעלה הדרך, אוכל להירגע ולחלק את האחריות על המורכבות ביננו ולא אשא בה לבדי.
האם זה נראה לך הגיוני?

מצטערת על העיכוב בתשובה ...את יודעת ...חגים עלינו ישראל...

כאשר אני קוראת את דבריך....אני שואלת את עצמי מה באמת חסר לך?
האם זה חסר רק בתחום הזוגי או שמא את מרגישה כך בתחומים אחרים?

את אומרת " אני חשה כבויה ללא שינויים" ובמשפט קודם את אומרת שהוא "מספק לך בסיס לשינויים".מושלם, לא?

המון פעמים קורה שאנחנו מזמנים לעצמנו בני זוג שהם ההיפך הגמור שלנו על מנת להשלים את החסר. האם את חושבת שזה המקרה אצלך?
אני מזמינה אותך לעשות רשימה באיזה מובנים הוא משלים אותך...

"לא מיציתי את תחושות הכיבוש והלהט...." האם את מתכוונת בתחום הזוגי או שמא בכל תחום בחייך?
אם התשובה היא בתחום הזוגי....אזי מיצוי הצורך הזה שלך עלול לפגע בבן זוג נאמן ואוהב ללא תנאי כמו שלך.
אם התשובה היא "בכלל בחיים" - אז מה רע שיש לך בן זוג תומך ונאמן שמספק בסיס לשינויים?

"מרגישה שאיני במשבצת של החיים שאני אמורה להיות" - האם את יודעת איפה את רוצה להיות?
מה את עושה כדי להיות שם? האם התלבטות בלתי פוסקת מובילה אותך למשבצת שאת רוצה להיות בה?

הפנטזיה שלך לגבי איזו מערכת יחסים את רוצה.....היא אכן פנטזיה.
חלוקת אחריות זה משהו שאפשר להסכים עליו.
גבר שעונה על רוב תשוקותיי....האם את מסוגלת לענות על רוב תשוקותיו של גבר החלומות שלך?
כי זוגיות זה סוג של הסכם הדדי בו אנחנו נותנים ומקבלים על פי צרכינו ועל פי יכולותינו....

האם זה נראה לי הגיוני? זה ההגיון שלך במצב הנתון. באימון אנחנו מנסים לפתוח אפיקי חשיבה חדשים, מאירים זוויות ראיה אחרות ואז ההיגיון נהיה גמיש יותר....

דנה יקרה, ניסיתי לעורר שאלות על אמירות שונות בתשובתך....מקווה שהם יעודדו אותך להעמיק בהתבוננות.
אני מאמינה שכל קשר זוגי מאפשר לנו צמיחה , הוא מאפשר לנו לצעוד קצת מעבר לאגו.
האם את מרגישה שאת יכולה עדיין לצמוח בקשר הזה? אם כן....היי שם עד שתמצי אותה...
ברור לי שלא סתם אתם ביחד....

מאחלת לך התבוננות מעמיקה ומרתקת...
עדה

מאוד הזדהתי עם התיאורים על המערכת זוגית שלך, אנחנו בנות אותה שכבת גיל ותהיתי אם היית רוצה שנדבר מחוץ לכותלי האתר...אני מאוד אשמח. אם כן, אני אשאיר לך אימייל שתוכלי לשלוח אליו טלפון.

[email protected]

שיהיה יום נעים,
לב