להצליח עם בן הזוג

אני שומעת בדבריך שני קולות:
מחד, הקול האוהב ומעריך את בן הזוג ומאידך המון ביקורת וכעס על הציפיות שלו, על ההתנהגות שלו, על ההערות שלו....
השאלה הקריטית היא לאיזה משני הקולות את נותנת יותר משקל?
איך את מרגישה לגבי הקשר כאשר את בקול הראשון?
ואיך כאשר את בקול השני?

כשאת אוהבת ומעריכה, יש לך גם את היכולת להבין שהוא מתנהל על פי הניסיון הקשה שחווה בעבר. מצוין! במקום הזה את לא לוקחת את הדברים אישית...את פשוט אוהבת ומבינה.

כשאת נמצאת בקול השני, האגו מתגבר, הפגיעות גדלה, הכעס גובר...

אז בואי נראה....אם את לא רוצה לוותר עליו...מה ניתן לעשות?
האם תוכלי לומר לו שאת אוהבת אותו ואת רוצה להיות איתו?
האם תוכלי לבקש ממנו לנסח הסכם על חלוקת התפקידים שלכם בבית?
האם תוכלי גם להבהיר לו מה את לא רוצה שהוא יעיר לך לפני חברים או בכלל?
האם תוכלו להבהיר אחד לשני מה מותר ומה אסור בתוך הקשר?

מה דעתך שתזמיני אותו לראות יחד איתך מהם הדברים הטובים והנחמדים שיש ביניכם?
האם תוכלו לברר כל אחד לחוד ושניכם יחד , מהם הדברים החשובים לכם בזוגיות?
איזה ערכים אתם רוצים לקיים בה? אהבה? שותפות? חברות? אחריות אישית? נאמנות?
עזרה הדדית?

אם תביאי את הקול האוהב שלך ותגדירי מהו החלום שלך בתוך הזוגיות, אני מבטיחה לך שתצליחי לייצר מערכת יחסים נעימה, טובה, מצליחה...

יחד עם זאת , אני מזמינה אותך לשים לב לקווים האדומים שלך:
מהו הגבול שאותו לא תתני לפרוץ? מהו הקו האדום שמעבר לו תגידי מספיק?

מקווה שפתחתי עבורך כיווני מחשבה....
בהצלחה!
עדה

קודם כל תודה על התשובה המהירה והמפורטת!

רציתי להבין, את בעצם אומרת שאין חוקים ואין משהו לא בסדר או בסדר במה שהוא עושה?
ממה שאני שואלת את הסביבה (חברות קרובות) אומרות לי שבמקרים כאלה אין יותר מדי פירושים לעניין וגבר שמעיר לך על הגוף, בעיקר בפני אנשים, זה אומר שהוא נורא ביקורתי ומזלזל בך. זה הרי משהו שהוא יותר מסתם לעבור גבול ולא סתם עניין של הרגשה אישית ומה אני מרגישה בקשר לזה, את לא חושבת כך?

אבל כן, אני יכולה להבין מה את אומרת, וניסיתי לדבר איתו על זה אחרי שראיתי את תגובתך, וזה באמת הרגיע את הכעסים של שני הצדדים. הוא טוען שאם משהו מפריע לו והוא היה רוצה שאני אעבוד על זה אז הוא כן יעיר לי ולא חושב שצריך להתנצל בגלל זה. והוא היה מצפה ממני לנסות לשנות את זה אצלי ונניח לעבוד על הבטן שלי. אני אולי חיה באגדה, אבל הייתי רוצה להרגיש תמיד טוב עם בן הזוג שלי ושיהיה שלם עם הגוף שלי ויתן לי להרגיש מדהימה גם אם אני לא נראית כמו דוגמנית. וכל מקרה אחר שהוא כל פעם יעיר לי על הגוף שלי נראה לי כזלזול, ואם אני אתחיל באמת לעבוד על כל מה שמפריע לו מי יודע איך זה יגמר.

אני אמורה לקבל את מה שהוא אומר כ"ביקורת בונה" גם אם הוא טוען שזה לא במטרה לפגוע בי, אבל זה כן מפריע לו?

שוב תודה מראש,
הבנתי המון דברים לאחר ששאלתי את עצמי את השאלות שהצגת בפני.
אני אשמח שוב לתשובה לפני שאני מחליטה איך להגיב ולהתייחס לדברים שאמר לי בשיחה שלנו.

תודה

אני לא שופטת את הדברים כ"בסדר" או "לא בסדר". אני מתבוננת במציאות כפי שהיא.

אני מזמינה אותך קודם כל להסתכל על המציאות,לבחון אותה, להבין אותה, להבין מה חלקך במערכת ולעשות את השינוי מבפנים. עצות של חברות לא ממש יתרמו לך לשנות את הזוגיות שלך. הן רק מוסיפות שמן למדורה.....

כשאני אומרת לקחת אחריות על המציאות שלך - זו בעצם הזמנה עבורך להבין שהכול בידייך...הגדרת הגבולות והחוקים בתוך הקשר הזוגי או מחוצה לו היא באחריותך.

לחברך יש ציפיות ממך ? את זו שקובעת איזה מהן את מממשת ואיזה לא.
לחברך יש הערות פוגעות? את זו קובעת על איזה הערות את מוכנה להבליג ועל איזה לא.
את זו שקובעת את גבולות חייך....

יחד עם זאת - צודק חברך בכך שיש לו זכות להביע בפניך (ורק בפניך!!) את מה שמפריע לו. תקשורת פתוחה שבה כל אחד אומר את הכל בכנות אך מתוך כבוד היא דווקא אבן בסיס לזוגיות טובה.

הכל ענין של מידה ופרופורציות, הכל ענין של גבולות וכיבוד גבולות .כפי שאמרתי הגבולות שלך הם באחריותך הבלעדית.

מקווה שהבהרתי קצת יותר....
עדה