הצילו

שלום לך,
הסיפור שלך באמת נוגע ללב, ומעביר בבהירות את המצוקה שלך, בצורך הדחוף בהצלה של עצמך ושל אמך, בתוך מצב בלתי אפשרי שמרגיש כמו מבוי סתום. בכל פיתרון שאת מעלה יש מחירים כבדים לשלם וסיכונים גדולים לקחת.
אני מבינה שאמך, ובמידה מסוימת גם את, התרגלתן לחיות תחת צלו המאיים של גבר כוחני וקפריזי, שלא ניתן לצפות את צעדיו, המייצר טרור ותחושת איום ופחד תמידיים בתוך המשפחה. לצד זה, הוא מתעתע בכל האחרים, מנהל פער אדיר בין איך שהוא בתוך הבית לאיך הוא מחוצה לו. חוויה של בדידות גדולה עבורכן, לעיתים אולי של שיגעון. זה ברור שאת מזדהה מאוד עם אמך, חיה אותה קצת בתוכך, למרות שבנית לעצמך משפחה משלך.
אני מאוד מבינה את ההתגייסות שלך מול אמך, את התקווה הזו שסוף סוף היא תצליח לסלק אותו מחייה, ותייצר שקט וביטחון עבור עצמך ועבורה ( פנטזיה שוודאי מוכרת לך גם מתקופות אחרות בחייך). ויחד עם זאת, זו שאלה גדולה האם באמת הדבר יהיה אפשרי. אני חושבת שאולי אמך הגיע לשלב כזה בחייה שהיא יכולה להכיל את האפשרות שתיפרד מאביך, זה טוב, אבל מכאן ועד שיקרו הדברים, אם בכלל, הדרך ארוכה.
הטוב ביותר שתוכלי לעשות לכעת זה לשלוח את אמך לתחנה למניעת אלימות במשפחה ברווחה, ושם אולי היא תקבל כלים להתחיל לכונן איזשהו שינוי בחייה.
אבל מעבר לכך, יתכן שיהיה עלייך להכיר שלא תוכלי לעשות. אלו החיים שלה. קשה לעמוד מהצד ולראות אותה כך, אני מבינה, אבל לפעמים צריך לקבל שאי אפשר להציל את מי שלא יכול או מוכן להינצל.
נשמע לי שלמרות הרקע הקשה של חייך הצלחת להקים משפחה, ואני מקווה שבחרת בחירה טובה בזוגיות שלך, כזו שמאפשרת לך יצירת שינוי גדול מאיך שחיית כבת לאיש כה אלים.

היי בטוב ובהצלחה,

מילות תנחומים ככוסות רוח למת??!! איך יתכן שאין פתרון לזעקה קורעת לב?!
מדובר באנשים מבוגרים וחסרי אונים שאין גוף או גורם אחד שיכול לתת עזרה...
אני רוצה לדעת (וסליחה שאני נסערת...) איך עובד אשפוז בכפייה? והאם זה יועיל אם נשתול מצלמה נסתרת שתתעד את המתרחש בבית?
אלוהים שיעזור!!!!!!!!!! עולמנו חרב!!!!!! מה עושים???!!!!

שלום לך שוב
אני באמת מבינה את הסערה שאת נמצאת בה, את הזעקה, התסכול הגדול ואת האכזבה מהממסד וגם מהתשובה שלי.
תביני, למרות הרצון לסלק את אביך מהמשוואה, מבחינה נפשית, אין אפשרות לתת לו עזרה בכפייה. אשפוז בכפייה, עליו שאלת, עובד רק כאשר האדם פסיכוטי- כלומר השיפוט שלו פגום, והוא אינו קורא את המציאות כפי שהיא. זה כנראה לא המצב של אביך, לכן הוא לא יאושפז.
מנגד, וזה כבר פחות התחום שלי, אתם יכולים להפעיל את המשטרה, אם את חוששת לפגיעה פיזית בך או באמך. נסי להתייעץ בשרותי הרווחה, ושוב, הפני את אמך לתחנה למניעת אלימות במשפחה, גם זה בשרותי הרווחה.

כל טוב,

למי שאולי תוהה איך השם השתנה פתאום... כתבתי בפורום אחר תחת השם קרן וזה השתנה גם בפורום הזה...
בכל מקרה...
תודה רבה לכל מי שכתב לי כאן, זה מרגיש לא לבד שלמישהו הצרות שלי מזיזות.
לענבל, אני יודעת שאת עושה כאן עבודה קדושה אבל את פספסת את התסכול והמצוקה שלי. אני באמת מחפשת פתרונות פרקטיים לבעיה הזו שנקראת אבא שלי ולא אמפטיה - זו לא תציל את חיינו... ואין לי שום כוונה להכיר בזה שלא אוכל לעשות כלום, כפי שהצעת...

אם יש מישהו שיכול לעזור ולספק אינפורמציה מועילה אודה מאוד:
מהן הפעולות שיש לבצע כדי להרחיק את אבא שלי מהבית? הוא המסוכן, ייתכן מאוד שגם לעצמו, והוא צריך טיפול כלשהו. גם אם לא ניתן נפשית לרפא אותו (אינני מצפה שיחזירו לי אבא מהחלומות כמו שתמיד רציתי), הרי לא ייתכן שאדם כזה "יסתובב חופשי" מה שנקרא. האם התקנת מצלמות בבית יכולה לעזור לנו? או שהאופציה היחידה של אמי הוא שהיא תעזוב את ביתה? זה פשוט נשמע לי לא הגיוני שאדם מטיל אימה וטרור, מאיים ואלים והקורבנות הם אלה שצריכים להמשיך לסבול. בנוסף, אם ובמידה שאמי פשוט תצא מהבית ותעלם, מה יהיה על אבי? מאז ומעולם שירתו אותו, הוא בקושי יודע להפעיל את המיקרו! (כן, זה אירוני שאדם עם תארים לא יודע לחמם אוכל), ועם כל המרה השחורה שאופפת אותו, הוא עלול להתאבד. ולמרות שבאיזו מידה יש לי משאלת מוות עבורו, שפשוט יעלם מחיינו, אני לא רוצה שזה יקרה... מה, פשוט משאירים את האיש לבד בבית?
איך מאשפזים אדם? למי להתקשר? מה לעשות? תכלס, מה לעשות??? מבלי לברוח מהבית או ללכת למקלט לנשים מוכות (שאין שום סיכוי בעולם שזה יקרה). כאמור מדובר באדם שמוגדר וידוע כנכה נפשית והוא מסוכן למשפחתו!
יש פה מישהו שבאמת באמת יודע איך זה עובד או אולי מכיר מישהו כזה?
תודה
קרן (מיקה)

במקרה נכנסתי לפורום והזדעזעתי לראות את זהות המקרה שלי לשלך! רק הפוך...אבי הוא שסובל מאימי...המצב אצלנו גרוע ביותר ולאן שלא פנינו נתקלנו באטימות מוחלטת!!! אני ואחיי מרגישים אבודים בים של צרות ולא יודעים מה לעשות.
עצוב לדעת שיש אנשים שסבלם גדול מנשוא ואין בידינו לעזור ואין מקום לפנות ולבקש עזרה. בכל פעם שהזמנו איש מקצוע לאבחן את אימי, היא מצליחה לעשות "הצגה" ולהפוך עורה ל"מלאך" ואז אינה מאובחנת כראוי והסיוט ממשיך...
היום אנחנו כבולים במצב נוראי (שהתחיל בערב החג ונמשך עד לרגע זה) כולנו לא מתפקדים ולא יודעים איך להציל את אבא שלנו! אם יש לך מידע שיכול לעזור אשמח לדעת! מפחיד לראות את הזעקה "הצילו" שאני גם זועקת...ואין קול ואין עונה :(
למה צריך לחכות שיקרה אסון??!! אחר כך שקוראים בעיתון או שומעים בחדשות על מקרה מחריד ומצער, רק אז, ולא תמיד, מפיקים לקחים...

או האם המתעללים יעברו מיבחן פסיכודיאגנוסטי.
מבחן זה עוקף בדיוק את יכולת "ההצגה" של האם ויכולת האב "ללבוש" זהויות שונות בבית ומחוצה לו.
מבחינה זו האיבחון הינו אובייקטיבי במידה רבה,לא מוחלטת.
ייתכן זה אפשרי רק בכפיה בהנחה שהם לא כל כך ישתפו פעולה.
שווה בדיקה.

הסיפור שלכם מוכר לי באופן אישי. בצורה קצת שונה.

מספר דברים חשובים ופרקטיים עבורכם- (מטריף אותי התגובות המרוחות האלו שמזדהות עם רגשות כמו של הפסיכולוגית שענתה כאן. כאילו-הלו? הכותרת שלך צעקה הצילו......!)

דבר ראשון-את ואמא שלך צריכות לברר במשטרה או במקלט לנשים מוכות מה עושים בכזה מצב. ויחד אתם להכין תכנית פעולה סודית.
מאוד חשוב שתשמרו על סודיות מוחלטת. אנשים כמו אבא שלך (בעיקר משום שהם לא צפויים)- הם אנשים מאוד מסוכנים. אסור להקל ראש בזה.

ידוע לי שבמקלט לנשים מוכות יש תכניות מיוחדות לנשים שמתכוונות לברוח מהבית מבלי ליידע את הבעלים המתעללים שלהן.
מכינים מקום מסתור, מתכננים במדויק, שומרים על קור רוח, ובעיקר נשארים עם אצבע על החיוג המהיר למשטרת ישראל. בלי לפחד.
אני לא מתכוונת להשמע מלחיצה, אני פשוט יודעת (מנסיון!!!) שאסור לשחק עם אנשים כאלו. אלא לשים סוף למעללים שלהם ובתור התחלה להתרחק מהם כמו מאש. לברוח הכי רחוק וליצור מעטה הגנה פיזי.

אולי תתחילו בלשבור את קשר השתיקה ולשתף חברים קרובים-לפחות חברים של אמא שלך-שיוכלו לעזור ולתמוך בה.

בשורה התחתונה- להכין תכנית בריחה חשאית, להתרחק, ולהזהיר כמה שיותר גורמים-משטרה, פקידי סעד, גורמים למניעת אלימות במשפחה-חברים- שאביך אדם מסוכן.
אולי תשכרו עורך דין ואיש מקצוע נוסף-מטפל או מומחה באנשים אלימים בסגנון של אבא שלך (ציינת שלאמא שלך יש תקציב) שיעזרו לכם בתהליך.
אם תרצי- אני יכולה לערוך בירור קצר כדי להבין למי באמת פונים, אבל אלו בגדול חלק מהאפשרויות.

ובעניין הנישול של אמך מהצוואה/גזילת כספים שאולי תהיה כשייפרדו:
אני יודעת שכואב לחשוב על הפסדים כאלה, אבל שום דבר לא משתווה לשלוות נפש וחיים בריאים.(וחוצמיזה בשביל זה יש עורכי דין.)

חיזקו ואימצו.