מזוכיזם

שלום לילי, פורום זה אינו פורום אקדמי. אם שאלתך נובעת מעניין אקדמי-תיאורטי מיצאי לעצמך מסגרת למתאימה ללימודי פסיכולוגיה.
אם שאלתך נובעת מבעייה או מצוקה אישית הציגי אותה במלים פשוטות ואנסה לענות.

כל טוב,

שלום אירית,
השאלה נובעת ממצוקה נפשית, אך אני תמיד מנסה להתמודד עם הדברים על ידי הבנתם, אולי מנתחת אותם יותר מדי לפעמים...
עברתי פרידה קשה נורא, זה היה הקשר הראשון שלי והיינו יחד מספר שנים.
הקשר עצמו כבר לא עשה לי טוב ואני די בטוחה שהאהבה כבר לא קיימת. אחרי הפרידה גם נוספה פגיעה. ובכל זאת אני מרגישה איזשהו רצון לחזור אליו, משיכה אליו (גם מינית) שאני לא יכולה להסביר. הרי לא טוב לי איתו, נפגעתי ממנו, ואני מרגישה דפוקה כי אני רוצה לחזור לדבר שמאמלל אותי- מזוכיסטית...
עניין אותי הקשר שנוצר בתת מודע, כי זו מערכת היחסים שראיתי אצל הוריי, ואולי זו התבנית שנטמעה אצלי... אני לא יודעת...
מחכה לתגובה,
תודה!

שלום לילי,
עצם הרצון להבין דברים אינטלקטואלית אינו פסול כשלעצמו - אך קודם כל, כפי שאמרתי, אין זה פורום תיאורטי.
חשוב מזה, השאלה היא כיצד, והאם, הניתוח וה'הבנה' משרתים אותך. אני מניחה שהם משרתים אותך בטווח הקצר כיוון שהם מאפשרים לך להתרחק מהחוויה עצמה, מהכאב.. כאילו הלכת הצידה ואת מתבוננת ממרחק מסויים בעצמך הכואבת. עם הזמן הכאב מן הסתם פוחת, ואפשר לנסות שוב להתקרב ולחוות, קשר חדש למשל. אך אז עולה השאלה אם באמת למדת משהו שישרת אותך בפעם הבאה לא ליפול שוב לאותם מקומות, למשל לאותם דפוסים שלמדת מהורייך ...
והאמת היא, לילי, שהניתוחים וההבנות האינטלקטואליות לא מקדמים ולא מביאים לשינוי דפוסים שהוטמעו בנו בגיל מאוד צעיר.

הדבר שעובד בטיפול פסיכולוגי אינו 'הבנות' אינטלקטואליות, אלא היכולת לחוות דברים באופן שונה, וללמוד להגן על עצמנו מפני כאב - וגם ללמוד ליהנות! בתוך קשרים, בתוך חוויות, בתוך החיים. לא מהצד.
היכולת הזו שלך להתבוננות אינטרוספקטיבית תעזור לך מאוד - בתוך טיפול. ואני ממליצה ומקווה שתעשי את הצעד הזה. מיצאי לך באיזור מגורייך פסיכולוג/ית קליני/ית.

בהצלחה,

מודה לך מאוד על התשובה, ואפעל על פי עצתך : )
תודה

אני חושב שהכל מסתכם בזה שזה האהבה הראשונה שלך. כל רגשות האהבה ותשוקת המין מתרכזות באיש ההוא. אותו האיש שבו טמונה גם הפגיעה והאכזבה. כשילד רואה כדור של כדורגל, הוא לומד שכדור זה דבר גדול ועגול. כשיראה אחר כך כדור של כדורעף הוא יתחיל להבדיל. כדור של כדורגל הוא כדור, אבל גם כדור קטן הוא כדור. אם בהתחלה הילד חיבר את הגודל והצורה בשביל ההגדרה, עכשיו למד להבדיל. האהבה היחידה שאת מכירה זה האהבה לאותו האיש. מה שהמוח שלך מבין מזה זה שאם את רוצה אהבה, את צריכה לקבל איתה גם את הבעיות שלך עם האיש ההוא. כשתכירי משהו אחר, המוח שלך יתחיל להבדיל, הוא יראה שיש אהבה גם כשאין פגיעה ואכזבה. אני חושב שאז תפסיקי לרצות לחזור לראשון. ואני חושב שכדאי לך להכיר מישהו אחר מהר, אפילו רק בשביל התרפיה
מקווה שעזרתי, אורן

שלום,
לא בטוחה שהבנתי מהי כוונתך, אבל כך או כך רבות נכתב בספרות על יחסים סאדו-מזוכיסטיים, בהקשר המיני והלא מיני. אם הנושא מעניין אותך, פני לספרות רלוונטית וקראי, יש המון התייחסויות, מזוויות שונות ומגוונות. קשה לי להתייחס לשאלתך מחוץ לקונטקסט המתאים וכאן לא המקום להרחיב בנושא. באופן עקרוני, כן, יכול להיות שאדם יחוש עוררות מינית סביב תחושת קורבנות ונשלטות.