מוזר.

מקרר שיש בו רק אלכוהול??

מה דעתך על האפשרות שיש לו גם מקרר אחר.. שנמצא בבית אחר, שבו יש אישה שדואגת להכניס למקרר אוכל ביתי מבושל.. אולי גרים שם גם הילדים שלהם.. והוא אינו מחפש זוגיות "עם אף אישה כרגע " משום שיש לו אחת, אשתו החוקית.
האם אז כל התמונה נראית פחות 'מוזרה'?

כדי להבטיח את עצמו מ'תביעות סנטימנטליות' מצידך הוא אמר מראש שזה אפילו לא 'דייט', אלא מיפגש לצרכי מין,. והוא גם מספר לעצמו שאת זו שהתחלת איתו, שאת רצית..
אבל כנראה לא היית רוצה אילו ידעת שהוא נשוי.

בין אם השערתי נכונה ובין אם לאו - מה בדיוק את מחפשת שם?

אני חושבת שלמדת מההתנסות הזו משהו על עצמך: אינך 'מכונת מין'. את אישה נורמאלית, ובתוך קשר אינטימי את באופן טבעי מפתחת רגשות.
לכן , כדי להגן על עצמך, כדאי להיות יותר בררנית ופחות 'חופשייה' בתחום המיני.

הייתי אצלו בבית. אני יודעת בוודאות שהוא לא נשוי...מה גורם לך לחשוב שהוא כן? אין פה בכלל שאלה כזאת. מה שסיפרתי לך זה מה שיש. לא ביקשתי ממך להטיף לי.
אני לא חיה באשליות, אני בת 20, זה לא הופך אותי למטומטמת.
בסך הכל ביקשתי חוות דעת מהצד, לא חוקר פרטי...אני קצת בהלם מהתגובה שלך.
הוא לא גרם לי להבין שהתחלתי איתו, היינו בסיטואציה שלו אסור היה לדבר איתי בצורה כזאת בגלל המסגרת שהיינו בה. ברגע שיצאנו מהמסגרת הזאת ידעתי שהוא לא יעז לפנות אליי, אז יזמתי שיחה באסמסים. זהו.

ו"אולי אל תהיה פתוחה מינית" שאמרת לי, אני ממש לא כזאת.. ואני שוב בהלם מהתגובה שלך. ראיתי בו משהו מיוחד, אני הכי בררנית בעולם. ממש לא רצה למיטות של גברים.
הוא אינטילגנט, יש לנו כימיה מצויינת, הומור..
יש לי "תיאבון מיני בריא" ומצאתי את עצמי נהנית ממש במפגשים שלנו. הוא יודע שאין לזה כיוון רציני, ולכן אין סיבה שישקר בנוגע ל"אשתו החוקית." חיים פעם אחת. ואני אומרת לך את זה בלי קשר לפניה שלי כאן בפורום פסיכולוגיה. זה לא רק עניין הגיל.
ואולי כדאי לך להיות יותר פתוחה מינית אירית? חומר למחשבה.

צר לי, נטלי, אם דברי נשמעו בוטים, או 'מטיפים'.
אני מקווה שתמצאי [במסגרת אחרת כלשהי] תשובה לתהייתך בעניין הקשר שלך עם אותו גבר.

כל טוב,

חוויה לא מרהיבה הפורום הזה. אני אכן אשלח את הקישור לפניה שלי -כאן- ואת התגובות שלך.
תודה רבה וכל טוב.

שלום לך נטלי
אני אמנם לא בא מתחום הפסיכולוגיה, אבל כן מכיר אנשים שמתנהגים כמו שאת מתארת (וגם לי היתה תקופה כזאת), כלומר יחסים שמבוססים על סקס.
זה שיש לו דירה לבד עם מקרר בלי אוכל ורק אלכוהול זה לא מצב חריג.
כלומר, יכול להיות שיש לו עוד דירה במקום אחר, כמו שאירית כתבה, וזאת רק דירת אירוח שהוא מחזיק למפגשים בלבד.
יכול גם להיות שהוא פשוט מבלה הרבה בחוץ ורגיל לאכול בחוץ אז אין לו צורך להחזיק אוכל במקרר האישי שלו.
אני מכיר כמה אנשים שמבלים את זמנם בנסיעות ועסקים ומגיעים הביתה רק בשביל להתקלח ולישון. אותם אנשים מחזיקים מעט אוכל במקרר ולמעט חלב לקפה, הם נמנעים מלהחזיק דברים שעלולים להתקלקל תוך זמן קצר ולהסריח.
אורח חיים כזה באמת פחות מתאים לאנשים בזוגיות רומנטית ויותר לאנשים שמחזיקים קשרים מרוחקים ומכווני מטרה (עסקים/סקס/משפחה/אחר...) ממש כמו שאת מתארת.

הדרך שלו ילדותית?! יכול להיות. אני לא בעמדה לשפוט אף אחד.
אבל מה שאני לא מבין זה מה אכפט לך כשאת בכלל רוצה לנתק ממנו רגשות?

לגבי השאלה אם זה מונע ממך למצוא חבר, אני סבור שכן.
לכל הפחות נראה שזה מפחית מהצורך הנפשי שלך בקשר זוגי נוסף.

העניין לא היה רק בנוגע למקרר... הוא סביר להניח אוכל בחוץ. הבן אדם לא בשיא הבריאות.
ושוב למקרה שלא קראת את התגובה שלי לאירית, כנראה לא שמתם לב מהתכתובת הזאת שיש לי קצת שכל וגם קצת תובנות. העובדה היא כזאת שהוא חי לבד בדירה שנמצאת כמה דקות מהעבודה שלו. לא היה לי ספק בכלל שהוא רווק, זה גם באופן ההתנהגות שלו. שוב, אני בת 20, לא מטומטמת.
עיקר הבעיה שלי הייתה שאני לא מוצאת את האומץ להפסיק את הקשר הזה, כי כל כך כיף לי איתו. הוא מצחיק אותי.
זה לא רק סקס. אני בטוחה בזה.
כנראה שבסופו של דבר זה לא יספיק לי.. ואולי אני אעשה את הצעד הזה.

כמה שנים אחרי שהתגרשתי זכיתי להכיר מישהי בגילך וזאת הייתה באמת חוויה מדהימה שאני לא מספיק להיזכר בה. לצערי, זה נגמר אבל אני אומר לך כאן משהו שאולי הוא קצת חריג בנוף שלנו - אם טוב לך, תחזיקי בזה. ואם זה באמת משהו משמעותי בשבילך, אולי עוד תוכלי לשנות את זה. יכול להיות שחלק מהעניין הוא שהאיש לא רגיל להיות בזוגיות. מצד שני, תחשבי ותבררי טוב טוב עם עצמך האם זה באמת מתאים לך, כי המוח והלב שלנו טריקיים מאוד. זה בדיוק הזמן להתנסויות ול'הרפתקאות' כאלו, לכי עם ההרגשה שלך ותמיד תשמרי על עצמך מפגיעה..

בהצלחה!

בין ההורים שלי יש הבדל של 18 שנים, והם הזוג הכי מאושר שאני מכירה..לכן אני פחות מסתכלת על עניין הגיל. וזה עניין שונה לגמרי ומדובר באנשים אחרים, בגלל זה יש דברים אחרים שמפריעים לי.. נחיה ונראה.

אבירם - האם, מתוך געגוע שלך לחיוניות הנעורים, אתה ממליץ לנטלי להיות 'החווייה המדהימה' של מישהו?

נראה לי, נטלי, שלא הצלחת לקבל תשובה לשאלה המרכזית - מה מושך אותך לקשר שמראש מוגדר כ'לא-קשר'.
את שומעת כאן דעות שונות, כל אחד מתייחס מתוך עולמו הפרטי.. אני מקווה שתפני למקומות בהם תוכלי לקבל התייחסות מקצועית לשאלתך - התייחסות שתשים במרכז את העולם הפנימי שלך. אפשר גם לפנות למספר שיחות לפסיכולוג.

כל טוב,