מבולבלת

שלום דנה,
את כותבת שאת "נשואה באושר רב עם בעלי" - ואח"כ את מתארת את התנהגותו המניפולטיבית כלפייך.
השימוש שהוא עשה בתיאוריה של מסלו הינו מניפולציה. מעבר לכך שהוא לא הבין את מסלו - מדאיגה בעיני העובדה שאינו מבין ואינו מנסה להבין אותך!
האיום שלו שייקח ממך את אהבתו, שלא יחיה איתך אלא אם תתנהגי כרצונו - גם זו מניפולציה..
את גם מתארת מניפולציה שעשה לפני חצי שנה בנושא החופשה, ובמקום חופשה משותפת שציפית לה השתמש בהנחה שלך בטיסות לצורך חופשה עם חבריו.

אני תוהה אם זו האווירה הזוגית הנכונה להביא לתוכה ילד!

אינני יודעת מדוע לא המשכת להיפגש עם הפסיכולוגית.. אולי רצוי שתחזרי אליה? הבכי והזעם שאת חווה מובנים לי, וגם הבלבול. מעבר לחששות מהריון ולידה נשמע לי שזו גם תגובה לחווית חוסר-אונים שבעלך מעורר בך ע"י המניפולציות שהוא מפעיל. את זקוקה לתמיכה מול המניפולציות הללו..
בנוסף, ייתכן שאת ובעלך זקוקים לטיפול זוגי, כדי שתוכלי באמת להיות "נשואה באושר רב".

הרגישי בטוב,

ראשית תודה רבה על תגובתך המהירה!

קצת היה לי קשה לקרוא שאת חושבת שעושים עליי מניפולציות.
חלילה אינני מזלזלת במקצועיותך
.

פשוט לא חשבתי בכיוון הזה. הפסקתי עם הטיפול גם מבחינה כלכלית- כי אני עושה פילאטיס וזה מאוד יקר החוג הזה, אבל יש לי פריצת דיסק וזה עושה לי דבר ממש ממש טוב לגב.

בעלי הוא הכי מפרגן בעולם, הוא עוזר רבות לי ולהוריי.. מסיע אותם כי הם לא נוהגים ברכב וכד,.

הוא תומך בי כמו שאף אחד לא יתמוך בבת זוג, משום שהפעם הראשונה שקיימנו יחסי מין הייתה אחרי שנה של זוגיות, כי יש לי וגימסמוס ווסטיסוליטיס . והוא חיכה לי כי אהב אותי. באותה תקופה טופלתי ע"י פסיכולוגית וזה לא קל ללכת כל שבוע אבל זה באמת עזר.

את באמת חושבת שהוא עושה מניפולציות?
כי הוא לא כזה. עכשיו זה נשמע גרוע כי האני כאילו מנסה להגו עליו והרי הצד שלו לא נשמע...

הוא גם יודע להתבטא ולבא את דעותיו ולשכנע אותי, כי מה לעשות אני חלשת אופי.

האם את יכולה להתייחס לדבריי?
תודה רבה

דנה יקרה,
אם בעלך היה רק, ותמיד, "רע" - אזי לא הייתה בעייה..
את מבולבלת בדיוק משום שהוא הרבה פעמים נורא טוב כלפייך. וכלפי הורייך, שומר על קשר טוב איתם [וכתוצאה הם כנראה יצדדו בו ולא בך אם תביאו אליהם את חילוקי הדיעות ביניכם].

כנראה בד"כ נוח גם לך שהוא שולט בענייניכם, שהוא משכנע אותך בקלות.. ולפתע את מגלה שזה לא תמיד נוח לך, לפתע את רוצה שקולך יישמע ושתהיה התחשבות ברצונך.
זה מצריך שינוי אצל שניכם. את צריכה ללמוד לומר את דברך כך שיישמע. בלי לחשוב על עצמך שאת 'מפונקת'.. ובלי לבכות, הרי גם זה סוג של מניפולציה. טיפול פסיכולוגי נדרש כדי שאת תהיי יותר ברורה לעצמך. הוא צריך ללמוד לומר את דברו בלי המניפולציות שלו. שניכם צריכים ללמוד לעשות 'משא ומתן מוצלח' על ענייניכם בדרכים יותר בוגרות - וחדר-הפסיכולוג הוא המקום המתאים לקבל תמיכה לצורך שינוי כזה.

כל טוב,