להנות מסבל של אחרים

שירי, את הזמנת את אמא שלך לבוא לגור אצלך או שהיא באה מרצונה?זה נורא לקרוא שאמא מתנהגת כך בייחוד שהיא מבוגרת. איך הילדים שלך מגיבים? לפי דעתי את צריכה להבהיר לה חד משמעית שאת לא מוכנה לסבול את ההתנהגות הזו שחה ושאם לא תשנה את דרכה היא תאלץ לחזור לדירתה. יש לך עוד אחים?

היי שירן. האמת לא קראתי לאימי כי היא עברה לגור אצלי בגלל פטירתו של אבי. היא פחדה להשאר לבדה אך מפקדת ביד רמה על כל הבית בפקודותיה. החיים בלתי נסבלים איתה. אני אדם שלא אוהב מריבות אלא שלום.

הבית שלך זה הטריטוריה שלך ואת היא זו שצריכה לקבוע את הכללים אלא אם כן הבית רשום גם על שמה של אמך. מה היית עושה אם חבר או חברה של הילדים שלך היו באים להתנחל אצלך. היית מאפשרת להם לעשות מה שהם רוצים??? ולא הבנתי כמה דברים מה זאת אומרת העיפה את בעלך? ולמה היא ממשיכה לשלם שכד אם היא גרה אצלך?

שירני אימי העיפה את אב הילדים מלראותם מאחר והיא מנסה לקנות את ילדיי בחומריות.
היא לא הולכת לדירה השכורה כצעד של דווקא כי ככה היא יכולה לשלוט על כל מה שקורה פה.
לא ממש מפריע לה לשלם 30000 שכר דירה שנתי.

חשוב לי לקבל תשובה מהפן המקצועי הפסיכולוגי שקורה מצד אימי ושוב השאלה מה לעשות בלי לפגוע בה ושנישאר אם ובת למרות הכל. תודה.

נראה לי מוגזם כל ההתנהגות שלה ומה את מנגד עושה כדי למנוע זאת? את היא זו שמאפשרת זאת. אלא אם כן.היא חולת נפש ואין עם מי לדבר. ובקשר לפורום עונה פה עובדת סוציאלית שרשמה למטה שהיא תעדר מס שבועות כך שלא תהיה לך תשובה ממנה בימים הקרובים. יש פורום פסיכולוגיה הוליסטית ששם יש פסיכולוג זמין כרגע שעונה. אולי תנסי שם. בהצלחה.

שעונה בו פסיכולוג והוא זמין. מקווה מאוד שתמצאי את הדרך להסתדר עם אימך. כל טוב.

שעונה בו פסיכולוג והוא זמין. מקווה מאוד שתמצאי את הדרך להסתדר עם אימך. כל טוב.

או שעדיין היא עושה לך את המוות?

מה הסכנה,שאתלונן על תדאג אם לא תכתוב עלי יותר או לא תכתוב לי יותר אני לא אתלונן.מצד אחד את או אתה רוצה לעזור לי מצד שני תקרא בכול מיני פורומים איזה דברים כתבת לי או עלי לפחות אני התנצלתי ואמרתי את זה שנכתוב אחד לשני בצורה נעימה ואתה עדיין ממשיך לפגוע כמו שכתבת לי עכשיו בפורום.אז תעשה לי טובה תעזוב אותי במנוחה,שבת שלום.

אני לא יודעת אם התכוונת אלי בקשר לסכנה אבל אני הכי שפויה בעולם זהו נפרדת ממך מאחלת לך בהצלחה יותר לא אכתוב בפורום ולא לך שבת שלום.אה ואם את או אתה כותב או כותבת לי שיש לי בעיה רצינית איזה בעיה בדיוק.נראה לי שגם לך יש בעיה רצינית,באמת מכל הלב וזה רק חיובי לך תטפל בעצמך.

שלום שירי,
את מתארת מצב משפחתי מורכב. אני מניחה שההכרות עם אישיותה של אימך אינה חדשה עבורך ובוודאי חווית צדדים בעייתים שלה עוד כשהיית ילדה ומתבגרת. שתיכן השתניתן ובגרתן וחוויתן אובדן של אדם יקר - אביך. כל עוד אבא נכח ובוודאי מאז בגרת, הקמת משפחה משלך והתרחקת מאמא, התאפשרה נפרדות ממנה. כך, גם אם היו בעיות ביחסים בעבר, היה ניתן להתרחק ולא להיות מושפעת כל כך. ביקורים מסתיימים וכל אחד חוזר לביתו. מאז אביך נפטר, חמלת על אימך והיא עברה להתגורר בביתך. המגורים המשותפים אינם מאפשרים מרחק ונפרדות וכאשר את מזהה ביטוי חריף של צדדים בעייתים אצל אימך, בתוך ביתך, את סובלת מאוד. אני יכולה להניח שגם ילדייך מושפעים לרעה מהמתח ביניכן וגם כיוון שאימך אינה מכבדת אותך כמחנכת ומתערבת בחינוך.

לו היה ניתן לנהל שיחה מכבדת אך ברורה עם אימך ולבטא את ציפיותייך ממנה כמתארחת בביתך, הייתי מציעה לעשות זאת. כיוון שנראה מדברייך שאמא מרוכזת מאוד בעצמה וכנראה תתקשה לראות ולקבל את השקפתך, אני מציעה שתיגשי ראשית *את* למטפל בעל ניסיון בטיפול זוגי ומשפחתי, תספרי את סיפורך, תקבלי תמיכה ובעזרתו תוכלי לקבל החלטה מושכלת בדבר מגורים עם אמא או חזרתה לביתה. תוכלו לשקול להזמין את אמא ולנהל פגישות משותפות עימה על מנת לנסח ולהסכים על כללים למגורים משותפים. או - בעזרת מטפל, לשוחח עם אימך בדבר חזרתה לביתה - באם תחליטי כך.

אני שומעת רצון שלך להצליח לרצות את כל הצדדים ולא לפגוע באימך. לעיתים החיים מזמנים מצבים מורכבים ועדינים, הדורשים מאיתנו לבחור בחירות לא קלות ולעמוד מאחוריהן לטובת היקרים לנו - כולל את עצמנו.

התנצלותי על העיכוב בתשובתי
ובהצלחה,