מאבד שפיות

שלום לכולם.
אני לירון (שם בדוי) בן 32 גרוש ללא ילדים, סטודנט לתקשורת. לאחרונה אני מרגיש שאיבדתי את שפיותי לחלוטין, למה? סיפור ארוך שלא סופר עוד לעולם ולמעשה זאת הפעם הראשונה שאני מוציא את זה החוצה. זה מתחיל בגיל 11 בגג הבניין ברחוב צדדי בבת ים, שם עברתי את ההתנסות המינית הראשונה שלי כששכן שלי ביצע בי מעשים קשים בכוח. מאז הפכתי למשהו אחר, עברו יותר מעשרים שנה ואני מוצא עצמי בנקודת שבירה שלא הייתה לי מעולם. מאז החוויה הקשה, הורי החליטו לעבור לעיר אחרת ואני מצאתי לי חברה והרגשתי די טוב עם עצמי. בגיל 18 התגייסתי ליחידה קרבית שם איבדתי שניים מחברי הטובים ביותר. לאחר הצבא נסעתי עם אהובתי למזרח שם התחלתי להשתמש בסמים, גראס, LSD , פטריות הזייה וכו'. כשחזרתי לארץ החלטנו אני וחברה שלי שדי עם הסמים וצריכים למצוא את עצמנו מהר. השכרנו דירה ואני עבדתי בעסק של דוד. התחתנו לאחר שנתיים, קנינו דירה יפה וכלב, הכל סבבה. במהלך הנישואים לא השתמשנו בסמים קשים אלא רק מדי פעם חשיש וגראס. אישתי החלה לצאת למעודנים של הומאים ולסביות ודי נמשכה לקטע, יש לציין שבמהלך השנים שהיינו ביחד היא לא ידעה על מה שקרה לי ודי שמרתי את זה בסוד. אני החלטתי שלא מתאים לי ללכת למעדונים האלו וכל אחד מאיתנו די תפס פינה והסתגר בה. לאחר שנה וחצי של נישואים ושבע שנות חברות שלא הייתה לי מעולם, החלטנו להיפרד. היא די נמשכה לקטע אחר בחיים ואני הרגשתי לא טוב אם כך, דרך אגב היום היא לסבית מוצהרת. לאחר שהתגרשנו חזרתי למזרח לתקופה קצרה ושוב חזרתי לארץ. לא מצאתי את עצמי, התמכרתי לחשיש, לבדידות. לאחר תקופה של שנה התקרבתי לדת, בעוד אני מתחיל ללמוד לתואר ראשון. כל אותה תקופה מאז התגרשתי לא הכרתי אף בחורה, לא נכנסה אף אחת לחיי, וממעט להפגש עם נשים בכלל, יותר מכל אני לא זוכר מתי הפעם האחרונה שבחורה חיבקה אותי או אפילו לא זוכר מתי התנשקתי בפעם האחרונה. בכל התקופה הזאת אני מעשן חשיש על בסיס יומי בדרך לומד לתואר ראשון בתקשורת, , מסיים שנה שנייה בממוצע די גבוה. כשאני מעשן בדרך כלל אני נוהג לספק את עצמי ותמיד עולות בי המחשבות על מה שקרה לי שהייתי קטן והרבה פעמים אני מוצא עצמי מפנטז על גברים. לפני כחודש עשיתי הפסקה ולא עלו בי המחשבות הרעות הללו, התחלתי לחייך יותר ולהרגיש פתאום טוב עם עצמי. כמובן שזה לא נמשך הרבה זמן ומצאתי את עצמי שוב מעשן על בסיס יומי, שוב הבדידות וכאילו אני נותן לעצמי את התשובה למה אני חיי בתסכול רב, ללא זהות מינית, ללא זהות בכלל, סתם רוח רפאים. אתמול בלילה הרגשתי ממש רע, יש לי סיוטים קשים, אני כמעט ולא ישן לא אוכל, לא מדבר עם אף אחד כבר הרבה זמן. אמרתי לעצמי עכשיו אני הולך להעניש את עצמי, את אלוהים שגרם לכך שבגיל 11 איזה מניאק ידפוק לי את המחשבה, אני הולך לקיים יחסי מין עם גבר, המחשבה הזאת עולה בראשי כל פעם שאני מעשן, אמרתי לעצמי הינה עכשיו אני הולך לעשות אתה זה זהו. נכנסתי להתקלח,