מה עושים ?

אסור ולא צריך להישאר במערכת זוגית שלא טוב לנו בה.

את לא צריכה לחפש על עצמך סיבות למה הוא עושה מה שהוא עושה,
את לא אשמה ואת לא צריכה להלקות את עצמך.

קחי יוזמה ותעזבי אותו כמה שיותר מהר.

טובה שעה אחת קודם,
יש הרבה דגים בים ועוד כל מיני קלישאות שהן נכונות בדרך כלל...

בהצלחה וסופשבוע נעים,
רונן

אבל יש לי שאלה איך בדיוק מתמודדים עם המועקה הזו שמשתלטת על הגוף כמו מין חולשה כזו שנובעת אולי מפחד אני אפילו לא יודעת משהו חזק מאוד שקורה לי כאשר אני חושבת על הלבד או יודעת בוודאות שיש אופציה מאוד גדולה שיקרה לי כשאני אעזוב אותו כי זה משהו שכבר קרה בעבר ??? וחוץ מזה האם אני צודקת כאשר אני אומרת לו שנכון אכן יש גברים שלא אוהבים שהאישה שלהם השמינה וסולדים מזה אבל זה לא אומר שצריך לדבר בצורות כאלו ואחרות על מנת להשפיל אותה אלא יש דרך לאמר דברים ומי שמנסה לפגוע בכוונה תחילה כיוון שהוא חושב שאני אשלתי אותו למשך כל השבע שנים כי תמיד אמרתי שארזה ולא עשיתי זאת אז לא מגיע לי יחס טוב ככה הוא טוען ובשיא חוצפתו כמעט שמצליח לשכנע אותי לפעמים. אני רוצה לדעת למה אני מרגיש כאילו אני עדיין אוהבת אותו ? הרי אי אפשר לאהוב אדם שהתנהג אלייך בצורה כזו זה לא נתפס בהגיון אז מה זה הרגש הזה שאני מרגישה האם הוא יעבור לי ? אני אפילו לא בטוחה שלא טוב לי בקשר הזה אני רק זוכרת שבעבר שהייתי עוד קצת שפוייה ידעתי שמי שמתנהג ככה לא יכול להיות בקירבתי והיום טוב לי אין לי בעיה עם הניבול פה הזה זה נכנס מאוזן אחת ויוצא מהשניה כאילו לא היה. אז טוב לי וממצב של ידיעה שכלית שאסור לחיות ככה אני רוצה לעשות צעד לא ממצב של רגש ולכן זה יותר קשה לי.אני לפני ניתוח להרזיה האם אתם חושבים שאם אני ארזה ואמשיך להיות איתו הוא באמת ישתנה כמו שהוא אומר יפסיק לקלל יפנק אותי הוא טוען שברור שגבר מגורה מחברה שלו אז בא לו לעשות למענה יותר דברים יכול להיות שבנאדם שונה כשאת שמנה וכשאת רזה הופך את עורו ? בבקשה תנו לי עצה איך להתמודד עם הפחדים על הצד הטוב ביותר ?והאם כל הדברים שהוא טוען אכן הגיוניים ??????

לילי היקרה
קשה להפסיק להרגיש בבת אחת
זה לוקח זמן
אין לך למה להשוות מע' יחסים זו
והתרגלת כבר להתייחסות משפילה
אך זה לא מה שמגיע לך!!!
עד כמה את רזה או שמנה זה עניין שלך
תפקידו של בן הזוג הוא להיות חבר ולתמוך לא רק כשבא לו
אלא לאורך כל הדרך
והשפלה אינה פשוט נעלמת
יש לך כנראה דימוי עצמי נמוך
ולכן את מאמינה לו שזה מה שמגיע לך
ושאת לא ראויה לטוב יותר
קשר כזה כשהוא עדין רק חברות וללא שחיקת נישואין יכול עוד להתדרדר
זהו סוג של אלימות (מילולית) ואם לא עוצרים אלימות - היא מקצינה
פני לעזרה כדי לקבל כוח לבצע זאת
אפשר אפילו לשאול ביחידה למניעת אלימות במשפחה אם האם נותנים תמיכה שכזו
בהצלחה
סיגל לוי

אני כל כך נעזרת בתשובות שלכם וזה נותן לי חיזוקים בדברים מסוימים שחשבתי אני שמחה שהגעתי לאתר הזה ומקווה שבעקבות השיחות האלו אני אעשה כבר משהו בחיי !!! רציתי רק לאמר שכאשר אני יאמר את הדברים האלו לבן זוגי סתם שידע שעוד אנשים חושבים כמוני זאת אומרת שצריך לכבד לא משנה איך בין זוגך ניראה התשובה שלו תיהיה "נכון אין להם בעיה לירשום (זאת אומרת לכם )את זה כי לא הם אלו שנכנסים איתך למיטה ושוכבים איתך ורואים את הגוף שלך כל יום אני זה שסובל " מצד אחד אני יודעת שתשובתו מפגרת ומצד שני אני חשה שיש אמת בדבריו .אני רוצה לדעת עוד דבר האם יש סיכויי כזה שכשארזה אחרי הניתוח היחס שלו באמת ישתנה לטובה קיים דבר כזה ???את רשמת שכרגע אנחנו לא נשואים אבל האלימות המילולית הזו יכולה עוד להתדרדר למה את מתכוונת ???הייתי מאוד רוצה ושמחה לקבל תשובות על שלושת השאלות הללו.ושוב תודה אתם עושים פה עבודת קודש תודה לכם.......

שלום לילי
אסביר לך מעט על דינמיקה של אלימות
בן זוגך מתנהג בזלזול ואלימות מילולית כלפייך
זו אינה הפעם הראשונה - אם בבת זוגו הראשונה לה היה נשוי בגד והתנקם לדבריו
כלומר כשמשהו אינו נראה לו, הוא אינו מכבד את מי שאיתו ומרגיש לגטימציה לעשות הכל
כך שגם אם תרזי ותהיי חתיכה, אם תהיה לו ביקורת על נושא אחר הוא בהחלט יכול לשוב להתנהג באופן ממנו את סובלת
יותר מכך - את כבר התרגלת לאלימות המילולית
אם הוא יחוש שהוא רוצה להדגיש משהו, או ש"מגיע לך" הוא עלול לעשות צעד קיצוני יותר ולעבור גם לאקט של אלימות פיזית
חשוב להכיר זאת כדי להמנע מראש
אומרים על נשים מוכות שהסטירה הראשונה צריכה להיות האחרונה
אין חזרה ממנה
מי שמתחיל באלימות לא יפסיק אלא אם יעבור שינוי פנימי
ולא נראה שחברך בכיוון
צאי מהקשר לפני שיהיה קשה עוד יותר לצאת ממנו
את ראויה להרבה יותר
בברכה
סיגל לוי

אני לא יודעת אולי רשמתי בטעות שהוא בגד בגרושתו אך עד כמה שידוע לי זה לא נכון מה שניסיתי לאמר הוא שהוא ניסה להתנקם בנשים לאחר הגירושים שלו עקב המשבר שהוא עבר הוא טעןשלא הייתה לו יותר אמונה בנשים ולכן חיפש ליפגוע זאת אומרת ללכת עם בחורה ויחד עם זאת עם אחותה או לשכב עם מישהי ולהעלם וכו..... ושיקר להן המון עד שפגש אותי לא חשוב שאני גם סבלתי ממנו אבל כנראה אני היחידה שנשארתי גם תקופה כזו ארוכה בקיצור אם לאמר את האמת ובלי לשקר אני יאמר עכשיו וידויי הוא פעם זרק עלי מצית בחוזקה ופעם כשהילדים שלו היו פה הוא התעצבן וזרק עלי תפוז בנוכחות אמא שלו וניסה לתת לי אגרופים רק שהיא הגנה עלי למזלי הוא כמובן טען שבגלל שהוא לא מקבל סקס אז הוא עצבני ואני אעברתי אותה כמו תמיד (סתומה) בעבר ליפני כמה שנים רבנו באוטו והוא נתן לי סטירה ופעם בבית דחף אותי לחלון פעמיים מתוך הפעמים האלו אני החזרתי וגוננתי על הפנים שלי באותו רגע אז פשוט נופפתי את ידי לכל עבר וגם קצת פגעתי בו ברגעים שכרו הדברים האלו עמדתי למות מפחד ורציתי להפרד עיניין של כמה ימים לאחר מכן הכל עבר ונשכח כלא היה שאלוהים יעזור לי איך עשיתי דבר כזה לעצמי???.עכשיו למשל יכול להיות מצב שאני חופרת לו יותר מידי על משהו ואין לו עצבים לענות או לשמוע אותי אז הוא אומר לי תישתקי אני אזרוק עלייך ...במקרה מה שהיה לידו פעם אחורנה היה בקבוק מיים ואז אני ממשיכה והוא שוב תישתקי ממש קרוב לזריקה ואני מפסיקה אבל אני יודעת שאם אני אמשיך לדבר עוד משהו קטן מרוב שהוא כבר התחממם אז בטוח תגיע הזריקה.בקיצור יש משהו להגיב על זה או שכבר אזלו המילים לגבי ואני נחשבת למפגרת לגמרי בואנה אני לא מאמינה שאני רושמת דברים כאלו לפני שהכרתי אותו הייתי כזו מלאת בטחון אין סיכויי שגבר היה מדבר אלי בטיפת חוצפה הוא כבר לא היה שם איך הכל ישתנה והתהפך איך ? איך ? איך ?

כדי לסגור מעגל אני אספר שהוא היה בסדנת עצבים דרך בית משפט ששם הוא למד כביכול לספור עד עשר ליפני שהוא מגיע לנקודת הרתיכה שלו ודבריו בעבר כשניפרדנו והתנאי היחיד לחזרה שלנו להיות ביחד היה שהוא ילך לטיפול פסיכולוגי אז הוא הלך לפחות ככה הוא טען ןהביא כל מיני סוגים של שיעורי בית מהפסיכולוג כביכול שיעורים על אהבה עצמית רוגע וכו.....למען האמת מאז התדירות של הקריזות שלו הלכו וירדו אבל לא נעלמו לגמרי אחרי תקופה מאוד קצרה הוא הפסיק ללכת לפסיכולוג ובזה זה ניגמר כמובן שתמיד הסכמנו פה אחד שהוא היה צריך ללכת עוד בזמן שהוא התגרש לטיפול כיוון שאז הוא ישב שנה בבית בדיכאון אצל אמא שלו פשוט שכב לא אכל כלום רק שתה קפה עישן סיגריות וקיבל אולקוס נוסף לכל זה סתם מידע שהיה חשוב לי שתדעי אני כל כך אוהבת את התשובות שלך סיגל ואת כל כך נותנת לי אומץ וכוח תודה לך אני שמחה שאת מראה לי בעצם שכל מה שאני חושבת עליו נכון ואני לא דפוקה או מטומטמת כמו שהוא גורם לי בסופו של דבר להרגיש תמיד אחרי שאני חושבת דברים מסויימים עליו אנחנו מדברים ושוב אני חוזרת למשפט המובנה שהוא "אולי הוא צודק"? ואני הלא בסדר בכל המערכת יחסים הזו אבל המשהו השפוי שבתוכי תמיד נילחם ולא מוותר הוא רוצה לצאת החוצה רק קשה לו יש לו מחסומים ואני רוצה לנפץ אותם ולא לפחד יותר מקווה שזה יקרה לי בקרוב אשמח אם תתני לי חוות דעת לגבי מה שרשמתי גם בהודעה הקודמת תודה לך מקרב לב

שלום לילי
אני שמחה שאת חושפת, משתפת הופכת מודעת למצב
את שרויה במצב של אלימות מילולית בלתי פוסקת, אלימות פיזית לעיתים ואיום מתמשך לאלימות פיזית
בן זוגך אינו מודע לאחריותו ומאשים אותך בהתנהגותו, בתגובותיו
את חייבת לעצור את המעגל הזה
לאסוף כוחות, ולפנות לעזרה שתעזור לך לסיים את הקשר
את לא חייבת לשאת את כל זה
הוא צריך לטפל בעצמו
התקשרי בדחיפות ליח' למניעת אלימות במשפחה
או למקלט לנשים מוכות באיזור (אני יודעת שאינך זקוקה למקלט)
והתייעצי איתם על אפשרות לטיפול, לקבוצת תמיכה
שם תקבלי מידע ופרופורציה שמה שאת חיה איתו אינו תקין
ואת ראויה להרבה יותר
הרבה הרבה כוח
סיגל לוי

ואולי אתקשר לשם אבל זה עושה לי הרגשה לא טובה מה לי ולדברים האלו אני לא אישה מוכה אני פשוט נימצא במערכת יחסים דפוקה או שאני ניקראת אישה מוכה ??? אני בשוק טוב בקיצור הוא טוען שכשאני ארזה לאחר הניתוח ואראה סקסית ויפה הוא יהיה פחות עצבני ואז כל זה לא יקרה אני שואלת אותך בתור בעלת מקצוע יכול להיות שאם אני יהיה רזה פתאום הוא לא יקלל יותר ולא יהיו לא קריזות ופתאום יזרוק עלי משהו ? אני חושבת שאי אפשר להשתנות בעניין הזה בכל אופן לא אדם שנמצא שבע שנים במערכת זוגית ואומרים לו שמה שהוא עושה זה דבר לא טוב לא נורמלי והוא ממשיך האם אני צודקת או שאני טועה ובן אדם כן יכול פתאום להפוך את עורו ?.???????ולגבי הטיפול אם אני פשוט אעזוב אותו אני לא אצטרך ללכת לשם לטיפול נכון ??אני אשמח אם תעני לי על שתי השאלות הללו בלי להכיר אותך אישית אני אוהבת אותך מאוד יש לך לב רחב עם הרבה סבלנות תודה לך

שהדבר המצחיק פה זה שאנשים בחוץ רואים אותי כשולטת על העינינים ואותו כבחור טוב לב שאני לפעמים קשה איתו אומרים לי להוריד הילוך כמובן שהם לא יודעים מיהו באמת איתי כשאנחנו לבד לא שהוא מפלצת אבל הרגעים הקטנים של החוסר שליטה בעצם הורסים גם את הרגעים היפים פתאום לא זוכרים כלום כלום לא שווה רק הגועל משתלט וזהו בגדול לאנשים מבחוץ הוא מתלא אין אחד שלא יציע לי להתחתן איתו.

שלום לילי
אני לא חושבת שאת אשה מוכה
אבל הזוגיות שלכם כן סובלת מהדינמיקה של גבר מכה ואישה מוכה
הוא מאשים אותך על חוסר השליטה שלו ואינו לוקח אחריות על כך
אפשר היה אולי לשנות אותו אם היה מבין זאת, רוצה להשתנות, לוקח אחריות ומשתתף ובתוכנית מיוחדת למטרה זו
לצערנו זה לא כך והוא ממשיך להטיח בך את האשמה ולגרום לך לפגיעה בדימוי העצמי ולתחושה שאת לא ראויה לדבר טוב
טיפול יכול לתמוך בך להפרד, יכול לתמוך בך לעזור לעצמך (לגייס כוח לרזות), להאמין בעצמך, על מנת שתוכלי לחפש זוגיות אחרת ולא דומה לזו שהייתה לך
אני רואה טיפול כתהליך שיתמוך בך - וזו המטרה
כדאי לך לדבר עם גוף כזה פשוט כדאי להבין שאת נמצאת בתוך קשר פוגע
ואולי מספיקה תמיכה מעטה כדי שתראי את התמונה ותמצאי כוחות לפעול
בברכה
סיגל לוי

דיברתי איתו לגבי זה שאני לא אשמה במי שהוא והוא צריך לקחת אחריות על מעשיו אז הוא אמר שהוא יודע שהוא אשם (דרך אגב ציינתי שהוא היה בסדנת עצבים דרך בית המשפט עד כמה זה הועיל אני לא יודעת אבל....)ושמה שהוא למד בסדנא זה שיש לאנשים כמוהו נקודת רתיחה יותר מהירה מאשר לאנשים אחרים ואני לפי דעתו לא מועילה לעניין הזה כי כשאני רואה אותו מתרגז אני צריכה לפי דעתו לעזוב אותו בשקט ולא להציק ואם הוא אומר לי לשתוק אז לישתוק באותו רגע ואז הוא לא יגיע למצב שהוא זורק מצית.אז אנ עניתי בתגובה שזה לא נורמלי מצידו לעשות דבר כזה כי בעצם רוב בני האדם לא תמיד שומעים מה שבא להם לשמוע או תמיד רגועים אז מה בכל פעם שמשהו לא יראה להם הם יזרקו משהו על מישהו או יקללו או ידחפו לא הגיוני נכון ?והוא השיב אבל ככה אני את יודעת ואני מנסה להזכר בכלים שנתנו לי בסדנא ולהיות יותר רגוע בעזרתם אבל את קרציה כך הוא טוען לפחות הוא קורא לי כך כי בכל פעם שאין לו מה לענות לי אז הוא מתרגז ולא רוצה לשמוע כלום אומר לי תישתקי ואם לא שתקתי אז בא האיום "אני אזרוק עלייך את זה "את רואה שאני מנסה להיות איתך רגוע אז תעזבי אותי בשקט !!!