אני.. מעדתי.. אני לא רוצה

לחזור למקום הזה. למקום האפל הזה, ששואב אותך פנימה, ואתה לא יכול לצאת ממנו. למקום הנורא הזה. השחור.
אך עם כל הקושי והכאב, אתה עדיין אוהב אותו. את המקום הנורא הזה ששוכן בתוכך. זה חבר דיי טוב הייתי אומרת, תלוי מאיזה צד מסתכלים. זה הדבר היחיד שאתה מכיר. אבל אתה לא רואה. קשה לראות את הרע. כי זאת אשליה ! זאת רק אשליה מזדיינת ! זה מקום שאתה כל כך לא רוצה אותו, אתה יודע שזה מביא עליך אבל, אתה לא רוצה אותו, אבל אתה לא יכול בלעדיו... אתה כלכך אוהב להיות שם, להתנחם....

אבל אני לא רוצה את המקום הזה ! אני רוצה להשתחרר ממנו !!!!!

אתם מבינים ?! אני רוצה להיות נורמלית. להיות בחורה נורמלית ! כמוכם ! בלי כל הפאקים וההפרעות והתסבוכות !

אני הצלחתי שבועיים. אתם מאמינם ?! פאקינג שובעיים ! אבל אתמול מעדתי. עד הבוקר המזויין הזה. ואני לא מצליחה לחזור לאיזון הזה שהיה לי... לשליטה... אני צריכה שליטה. אני רוצה שליטה. אני חייבת שליטה. הרי זה מה שהחזיק אותי כל השבועיים האלה. שליטה, אמונה, וכעס...

המון כעס !

כעס על חבר שהיה לי, כעס על עצמי, ועל אמא שלי. אבל בעיקר על עצמי שהבאתי את עצמי למקום כזה...
למקום שהזמן שם מתבזבז על דברים שטותיים, ואז עוברות לך שנים על גבי שנים, ואתה לא מרגיש, ואתה עדיין בהפרעה המזדיינת הזאת כוס אמא שלה מי שהוליד אותה ! (שזאת בעצם אני הדפוקה הזאת הרשתי לה להתפתח בתוכי ! )
ואני לא רוצה !

לא עוד ! אני לא רוצה לבזבז את הזמן היקר שלי על השטויות המזויינות האלה !!!! על ההפרעה המטומטמת הזאת !
ואני באמת על סף בכי עכשיו כי קשה לי עם זה. קשה לי עם זה שאני זאת שיצרתי אותה !

I WANT FREEDOM

PLEASE GOD ! GIVE ME FREEDOM

FREEDOMM !!!!

TAHTS ALL I WANT !

אני רוצה להשתחרר מכל זה... להיות נורמלית !!!!!! מבינים ?!! כמוכם ! נורמלית !!! למה אתם נורמליים ואני לא ?! למה ?!!?!?!?

תודה שהרשיתים לי לחפור פה ולהוציא את כל מה שגער בתוכי. אני באמת מודה לכם כי לכתוב זה עוזר. ולא הייתה לי אפשרות לכתוב במקום אחר. אז תודה שהבאתים לי את הבמה הזאת.

אני באמת אוהבת את עצמי, אני אוהבת את הגוף שלי, ואני מאמינה... אני מאמינה שאני אצליח !

:)