אני מרגיש שאני מתחיל להישבר ......

כבר מעל לחצי שנה שהכל היה בסדר אבל פתאום ברגע אחד אני מרגיש שאני לא יכול יותר ואין לי את מי לשתף עד עכשיו פשוט סיפרתי לכולם שקרים (לא מזיקים) ואיך שהוא הסתדרתי אבל אני מרגיש עכשיו שאין לי יותר את הכוחות להמשיך ואין לי אף אחד תמיד בודדתי את עצמי והתירוץ שלי היה שאני אוהב להיות לבד אבל זה לא נכון הלוואי שהיה לי מישהו לחלוק איתו את הצער ניסיתי פסיכולוג אבל לאחר יותר מחצי שנה של טיפול יקר ולא מועיל הפסקתי ומאז הפתרון שלי זה כל פעם שאני נשבר(כמו הלילה) אני פשוט נכנס לאחד הפורומים ומקווה לקבל קצת עידוד מאנשים טובים ,אני כבר לא יודע מה לעשות אני מרגיש שכל דבר טוב שקורה לי אני חייב להרוס אותו כולם חושבים שטוב לי בחיים ושאני רווק שכל היום רק יוצא ומבלה אבל אין דבר יותר רחוק מהאמת כי ברגע שאני לבד הצער נכנס ונכנס חזק ואין לי אף אחד לשתף וזה בעיקר באשמתי כי אני לא רוצה להיות נטל אז אני מתקשר מדי פעם ומספר כמה שטוב לי וכמה שהכל זורם לי בחיים.... אני פשוט לא רוצה לצער את המשפחה והחברים הרי לכל אחד יש את הצרות שלו למה שיהיה אכפת להם או יותר נכון אני יודע שיהיה אכפת להם ולכן אני מעדיף לא לשתף ונמאס לי שאנשים בעצם לא מכירים אותי בכלל אפילו החברים הכי קרובים שלי ,כולם חושבים שאני בחור קשוח וחזק שאליו פונים כשצריך עזרה ושתמיד אני יעזור אם זה להעביר דירה או אם זה עזרה כספית אני תמיד ישתדל לעזור כמיטב יכולתי אבל בסוף אני נשאר לבד עם עצמי ועם המחשבות וכמובן שאין מה לדבר על זוגיות מעולם לא הייתה לי זוגיות והלוואי שיום אחד תיהיה לי, אבל זה לא ריאלי כי אני לא מסוגל לסמוך על אנשים ובטח שלא להאמין שמישהי מסוגלת לאהוב אותי ואני גם ביישן מאוד אני אפילו לא יודע למה אני פשוט לא מסוגל
ואפילו כשאני ממש דלוק על מישהי וחושב שהיא מדהימה (כמו שקרה בדיוק עכשיו פגשתי מישהי ממש חמודה )אז אני ישר מתרחק כי אני אומר לעצמי"תראה איזה אדם נפלא היא מגיע יותר מאפס כמוני" ואז אני מתרחק ואוכל את עצמי אבל עדיף ככה כי לצערי הרב אני באמת מאמין שלא מגיע לי שמישהי תאהב אותי (ויש לי פה קונפליקט כי אין דבר שאני מאחל לעצמי יותר מאשר אהבה אמיתית)
ועכשיו לסיום כי נראה לי שקצת חפרתי אני מקווה שמישהו יגיב לי לפני שאני יירדם כי למרות שאני לא מאמין שבאמת אכפת למישהו זה עדיין עוזר ועכשיו באמת לסיום ובשביל לתרום את חלקי לפורום אני מאחל לכל הדיכאוניים למיניהם ולסוגיהם שיהיה לכם טוב בחיים ושתיהיו חזקים למרות הקושי ולמרות העצבות שמשתלטת ללא סיבה והכאב הבלתי נסבל שכרוך בלקום בבוקר והיראות כאילו הכל בסדר.
נ.ב. אני מצטער שלא השתמשתי בסימני פיסוק פשוט אני לא יודע כמה אותיות אפשר לכתוב עד לסיום ההודעה . לילה טוב.