עזרה..לפני שאני מאבדת אותו

שלום לך,

את פונה ל"אודי". ובכן בקרב מנהלות הפורום אין "אודי" ואני לא יודעת מיהו.

אם את רוצה תשובה מאדם אחר מלבד אודי, אנא הודיעי.

אני מאמין שבסוף תזכי בו . הרבה אהבה אבל גם תסבירי לו שהוא פוגע בך . ושיטפל בעצמו . ואל תעזבי

הי רוני, בטעות רשמתי אודי התכוונתי אליך ואל יתר הפסיכולוגיות
תודה על תשובתך המהירה!!!


הלוואי ותתני לי את הכלים....

תודה רבה

אני

בכנות, זה יפה שאת תומכת בו, סולחת לו, מאמינה בו וסבלנית איתו.

אבל הייתי רוצה שתשאלי את עצמך את השאלות הבאות:

1. האם את אוהבת את מי שהוא, או שאת רק מרחמת עליו ונורא רוצה לעזור לו, כמו לעוד אנשים שנמצאים במצוקה?

איך תוכלי לדעת? נסי להבין מה מושך אותך באישיות שלו מעבר להזדהות עם קשייו. אני מוכן לעזור לך בזה.

2. האם הוא אוהב את מי שאת, או שהוא רק זקוק לאהבה ולחופש שאת מעניקה לו ללא גבול במצבו הקשה.

איך תוכלי לדעת? תגידי לו שאת מוכנה להמשיך לתמוך בו, אבל רק כידידה. שכל עוד הקשר לא חוזר להיות יציב, את לא מסוגלת להתמסר לו לחלוטין. אימרי לו שכל עוד הוא חופשי לעשות ככל העולה על רוחו, גם את תהיי חופשיה בהתאם. המטרה היא לא לייסר אותו, אלא לעזור לו לברר עם עצמו אם הידידות עצמה מספקת אותו או שהוא באמת מעוניין בך. ואם הוא יבין שהוא באמת רוצה אותך, אני מאמין שזה יגרום לו להתמסר יותר לקשר.

אני לא מומחה אלא סתם אדם שרוצה לעזור.

פסיכולוגיות יקרות, אודה לכן אם תענו לי בהקדם, אני באמת לא יודעת מה לעשות וכל דקה אני מפסידה אותו יותר ויותר....


שגיא יקירי, תודה לך... אתה באמת בנאדם הגון וטוב לב.

אני מאוד אוהבת אותו... מאוד... שנפרדנו זו היתה התקופה הקשה ביותר בחיים שלי, והיו לי הרבה מערכות יחסים לפניו.... אבל אני ידועת שזה הבנאדם שאני רוצה להתחתן איתו

אני גם יודעת שהוא אוהב אותי.. או לפחות חושבת.. משום שחזרנו שאלתי אותו אם זה נכון שהוא הכי קשור בעולם לאבא שלו למרות שהוא גר בחו"ל ומגדל ילד של אישה אחרת.. אז הוא אמר לי כן.. לאבא שלי לאחים הגדולים שלי ואלייך... .. כמובן שאחרי כמה ימים הוא טען שהוא לא אמר את זה.. אבל לא נראה לי שאני עד כדי כך סתומה או מדמיינת סיטואציות...
מעבר לזה... הוא ניסה קשרים אחרים והוא לא הצליח מעבר לXXX חד פעמי.... הוא טען שרק אותי הוא מסוגל לחבק וזה מאוד נגע לי ללב, וכן גם את זה הוא טען שלא אמרתי אחרי כמה ימים


בקיצור, אני מאוד רוצה אותו, וגם שהוא מתכוון לזה שהוא בנאדם חופשי זה לא כדי להיות עם בנות קבענו שאנחנו נאמנים אחד לשני... זה רק כדי שהוא לא ירגיש כבול לטענתו...

שלום לך,

החבר שלך מגיע ממשפחה שהתפרקה באופן טראומטי, והדבר הותיר אצלו כנראה צלקות ותחושות מאד מעורבות לגבי התחייבות לזוגיות. הרבה בנים להורים גרושים, ובמיוחד כאלו שהיחסים עם אחד ההורים נותק, חשים פחד מזוגיות, ולא מחזיקים במודל פנימי לקיום קשר טוב.

טוב עושה חברך שהוא קשוב לעצמו, ובוחר להתנהל לפי האמת הפנימית שלו והקצב שנכון לו. הוא עובר תהליך של בדיקה ולמידה, והוא עושה זאת בגיל המתאים. אני מבינה שזה מאד לא קל בשבילך, ודורש ממך להכיל הרבה חוסר ודאות וסערת רגש, אך לפחות הוא כנה איתך ואת יודעת איפה את עומדת. (הרבה פעמים אנשים שבאים מרקע כזה דוקא מראים משאלה לזוגיות רומנטית מושלמת, ואז הרגשות המעורבים צצים בהתרחקות פתאומית ומכאיבה).

כאשר מרגישים שמשהו הולך להישמט, האינסטינקט הבסיסי הוא לתפוס אותו חזק, כדי לא ייפול. במקרה שלכם תצטרכי לפעול כנגד האינסטינקט הבסיסי שלך, ולתת לו את המרחב והחופש שהוא צריך. הלחץ שעולה מתוך דברייך, אם הוא יופעל וישודר בעוצמה, רק ירחיק אותו.

עלייך להמשיך להיות סבלנית ומבינה, כמובן במסגרת הקווים האדומים שלך, ולא לפרש באופן אישי או להיפגע מדי מצורכי החופש שלו. אם הוא באמת אוהב הוא ישאר, ואם לא, אין הרבה מה לעשות אלא לקבל את רצונו.

לעומת זאת, לתוקפנות יש לשים גבולות. אם הוא פורק עלייך את הזעם שלו עלייך להבהיר שאינך מוכנה לקבל יחס כזה. האסרטיביות שלך לא תרחיק אותו, אלא תגרום לו להעריך אותך.

בהצלחה בזוגיות ובכלל,

היי רוני,
ביום שישי פתאום הוא לא רצה לראות אותי, הרגשתי שהוא הולך להיפרד ממני אז אמרתי לו שאם הוא רוצה להיפרד ממני, אין לי שום בעיה אבל שיגיד לי בפנים. נפגשנו. דיברנו.. והוא "שכח" שהוא רוצה להיפרד ממני.
כשהגענו אליי הביתה (אני גרה עם ההורים, הוא כמובן גר לבד) הוא נכנס לכל מיני אתרים באינטרנט של חופשות... וכשראה שאני מסתכלת הוא עבר לחפש דירות (הוא עוד מעט חייב לפנות את הדירה שלו ולעבור לדירה אחרת, כרגע הוא גר עם חברים שהם גם שותפים שלו) ופתאום הוא התחיל לרמוז לי על מעבר לדירה משותפת.
אמרתי לו בהכי חפיף שאפשר- אפילו לא התכוונתי לזה, שאם הוא מוצא עד סכום מסויים, אני מוכנה לעבור לגור איתו. והוא די היה מבסוט מהרעיון ואמר שהוא יתקשר לכל מיני מספרים לחפש דירות..


עכשיו, בנוגע למה שכתבת לי, זה דיי היה ברור לי ואני באמת שמנסה לא ללחוץ עליו. מה גם שאני יודעת שהוא לא טיפוס שבוגד ואני מאוד סומכת עליו בקטע הזה וגם יודעת שהוא רוצה "חופש" לא בשביל בנות אחרות אלא כדי לא להרגיש כבול-
ביום שישי שדיברנו הבהרתי לו שזה שיש לו חברה לא אומר שהוא בנאדם לא חופשי.. הוא דיי הקשיב ועובדה שגם לא נפרד ממני.

מזה אומר עליו? איך אני מביאה אותו למצב שהוא יודע מה הוא רוצה? בזמן של שעתיים הוא כמעט נפרד ממני, חיפש לנו נופשים ועכשיו הוא מחפש לנו דירה משותפת...
את חושבת שאני מכניסה ראש בריא למיטה חולה? האם יש אפשרות כלשהי לעזור לו?

בנוסף, אני רוצה לציין שכתבתי את הסיפור שלי בכל מיני פורומים והתשובה שלך היתה הכי לעניין, כאילו את ממש מכירה אותי ואותו. אז תודה לך. אם יש אפשרות כלשהי שהוא יהיה מוכן להגיע לפסיכולוג הייתי רוצה שזה יהייה אליך- אך איך משכנעים אותו?


סליחה על החפירה ותודה על שאת עונה לי על השאלות :)

שמחה בשבילך. תמשיכי להיות קולית ונונשלנטית, זה עושה לו את זה (-;

מוגזם לאמר שאת מכניסה ראש בריא למיטה חולה, אבל בהחלט למיטה מאתגרת. אם הפנטזיה שלך על זוגיות היא שייט ארוך ויציב בים רגוע, אני בספק אם תקבלי את זה אצלו.

מאידך, צריך שניים לטנגו, וכעת עלייך לבדוק עם עצמך האם לא התאהבת בו דוקא בגלל החלקים ה"מאתגרים". אולי יש לך נטייה להתאהב במסובך, בחמקמק, בבלתי מושג, בניפרד, בלא-מובן-מאליו, בזה שצריך לכבוש אותו כל פעם מחדש. אולי אם היה אחר, מלכתחילה לא היית מתאהבת.

כאן המקום להזכיר שבחלק גדול מהמקרים התכונות שהטריפו באהבה בתחילת הדרך, מטריפות את הדעת אחרי עשר שנים, ובהמשך אפילו גורמות לפירוק הקשר. אם את בונה על הקמת משפחה איתו, חשבי היטב האם יש עוד תכונות חיוביות שיחזיקו מעמד לאורך שנים ויאזנו את החלקים הקשים יותר. חשבי גם על איך יהיה אבא לילדיו, לאור ההסטוריה האישית שלו.

בהצלחה