מיואש

אני רק אוסיף בקצרה שברוך השם שהטיפול נקלט המשך..הלכנו אל הורי הביתה וסיפרנו להם על מנת שאולי זה ימיס את הלבבות ונוכל לחזור לקשר סביר. הורי פשוט דיברו בצורה כל כך לא יפה ואמרו לאישתי שהיא מגעילה אותם ושהם לא מוצאים בה שום דבר טוב, למען ההגינות אני רק אומר שאישתי אמרה לאימי שהיא אישה רעה ואני אמרתי להם שהם אגואיסטים.
מאז היחיסים לא מתאוששים.. אני אספר רק היבט נוסף קצר בנוגע להיבט כספי, אישתי מגיעה מבית מבוסס היטב ושההורים עוזרים באופן שוטף לילדים. הורי לא עשירים אבל יש להם יכולת קטנה, אישתי היתה מסיבה את תשומת ליבי לעיתים רחוקות שלהורים שלי ממש לא אכפת אם אנו צריכים משהו ומעולם למעשה לא שאלו אותנו אם אנו צריכים עזרה כספית. אמרתי לה שהם ככה והיא צריכה לקבל אותם ובנוסף הם הבטיחו לנו סכום כסף שנקנה דירה והם יביאו לנו אותו, היא לאורך כל הדרך טענה שאין סיכוי שהם יביאו והם פשוט רק רוצים להתחמק ולא לתת ולא אכפת להם..בסופו של דבר כאשר נזקקנו לכסף לקניית הדירה הורי לא יכלו לתת לנו את הכסף כי נכנסו למצוקה ולמעשה זאת כמו נבואה שהגשימה עצמה.
כרגע המצב הוא שהורי שונאים ממש את אישתי ואישתי קמה מסיוטים בלילות בגלל הורי ואומרת שהם פגעו בה ממש קשות. שני הצדדים נותנים משפטים כמו אישתך תצטרך לעבוד מאוד קשה על מנת שתתקבל בבית שלנו ואישתי אומרת שהורי יצטרו באמת להוכיח שאכפת להם ממנה או לפחות ממני על מנת שהיא תוכל לקבל אותם.
כרגע יש נתק אני מדבר איתם פעם בשבוע וזהו אישתי לא מוכנה לשמוע עליהם וטוענת שהרסו לה את החיים.

מה דעתך אני ממש מיואש?
איך עלי לפעול ?
במי לצדד? אני לא מצליח להעמיד אף צד במקום אמא שלי עקשנית ביותר- תמיד הייתה ואשתי כל כך פגועה והיא קיצונית בתגובתה.

המון המון תודה

שלום לך,

מאורך תגובתך והפירוט הרב שבה נראה כי אתה חש מוצף מאוד ברגשות ומחשבות ומנסה לעשות סדר פנימי דרך הפירוט הרב בנסיבות החיצוניות. המצוקה שלך מאוד מורגשת, אתה נקרע בין משפחת המקור (בעיקר אימא שלך) לבין המשפחה שאתה מקים. קשה לך לראות את הצדדים לא מסתדרים וקשה לך להיות באמצע.
אני לא חושב שמדובר בבחירת צד. נראה כי קשה לך להיפרד מאימך ולה קשה להיפרד ממך. אך כרגע יש לך את המשפחה שלך שאליה אתה מחויב.

אימך ומשפחת המקור שלך צריכים לקבל כי אתה אדם מבוגר, עצמאי, ובעל משפחה משל עצמך שלה אתה צריך לדאוג ואיתה אתה חי. עומד להיוולד לכם בן/בת ואתם צריכים להתרכז במה שעובר עליכם עכשיו. מצד שני אשתך צריכה לקבל את זה שזו משפחת המקור שלך, שאתה לא יכול לשנות זאת, וגם אם היא לא מסתדרת איתם אין זה אומר כי אתה צריך לא להסתדר איתם. אתה לא יכול להפסיק להיות הבן של הוריך, וברור כי תמשיך להרגיש אליהם קרבה ותהיה זקוק בתמיכתם.

על אף שהמצב הנעים הוא שהצדדים מסתדרים, הרי שאין הכרח שזה יקרה. אם כרגע אין אפשרות כזו, זה לא אומר שאתה לא יכול להיות גם בעל לאשתך וגם בן להוריך, זאת במסגרת של חייך הנוכחיים ותוך ההתאמות הדרושות.

נראה כי כרגע הגבולות לא ברורים, לא ברור האם אתה עדיין הילד של אמא ואבא או כבר בעל ובקרוב אבא בעצמך. שינוי הסטטוס הזה יכול להיות קשה, לא רק לסובבים אלא גם לך עצמך. חשוב שתבדוק עם עצמך מה אתה מרגיש? יכול להיות שהמצב הזה משקף את האמביוולנטיות שלך לגבי ההתפתחות שלך והשינויים שאתה עובר. זה מפחיד לצאת מהקן ולהיות תלוי בעצמך, ועוד יותר להיות בעל משפחה שתלויה בך.

ההתלבטות שלך בין הצדדים משקפת התלבטות פנימית. כדאי לך לנסות להבין לעומק יותר את הצדדים השונים בתוכך, ולתת להם לדבר ביניהם. אז אולי גם הצדדים השונים בחייך יוכלו לדבר ביניהם.

בהצלחה

היי,

אני מרגיש שאני מבין את מקומי אני יודע שאני צריך להיות קודם כל בשביל אישתי העניין הוא שבתנאים הנוכחים זה או הכל או כלום כלומר או שאני אם אישתי או לא.

הורי לא מוכנים לעשות כלום וכך גם אישתי.

איך מגשרים?
מה עושים בינתים?


תודה רבה

המון תודה

שלום,

שוב, אני מבין כמה קשה לך כשאנשים יקרים וקרובים לך לא יכולים לתקשר ולנהל יחסים ביניהם. ברור שזה גורם לך למועקה רבה ולחץ. המצב שבו אתה נאלץ לבחור בין הצדדים הוא קשה מאוד. כל הכבוד לך שאתה מצליח להחזיק באהבה ובאכפתיות שלך משני הצדדים ורוצה בקשר עם שני הצדדים. נראה כי תצטרך לקבל את זה שהצדדים לא יקיימו ביניהם קשר חם, כפי שאולי רצית ודמיינת בעיני רוחך.

אתה יכול לפנות אל כל אחד מהצדדים ולהסביר כי אתה מאוד אוהב את שני הצדדים, הם מאוד יקרים לך וחשובים לך, ולכן חשוב לך שיוכלו לקיים ביניהם קשר כלשהו. המצב הנוכחי מאוד כואב לך ומאוד קשה, כשהאנשים הכי קרובים בחייךלא מסוגלים להיות בקשר כלשהו ביניהם. אתה יכול לומר שאתה מבין היום שהם כבר לא יהיו בקשר הטוב שלו קיווית, אבל שאתה מבקש שיעשו עבורך מאמץ מינמלי להיות יחד, כיוון שהמצב הנוכחי מכאיב לך, פוגע בך, ושם אותך בסיטואציה לא אפשרית שבה אתה נאלץ לבחור בין היקרים לך מכל.

אני מקווה כי שני הצדדים יוכלו לשמוע את האכפתיות והכאב שלך, ולעשות למענך את המאמץ להסתדר באופן מינמלי.

בהצלחה