תסכול חיצוני ופנימי

תמיד האמנתי שאני אוכל לשפר את המראה החיצוני. כסף מאוד יכול לעזור ואין לי כרגע את הכסף. אני עובד אבל במשרה חלקית מכל מיני סיבות. אני גם מאוד נמוך וקשה לי להשלים עם זה כי לא משנה כמה אני יהיה יפה הגובה הורס. וגם כרגע אני לא אוהב את איך שאני נראה, אני שמנמן ושנים מנסה לרדת ואני גם שעיר ולייזר מאוד יקר לי. אני לא אוהב את העובדה שאני הולך ברחוב ואנשים אדישים אלי. מעבר למראה החיצוני שזו סיבה למה אדישים אלי, אני כנראה משדר בלבול וחוסר ביטחון כי אני מבולבל בחיים וכמו שאימי אמרה אני מרחף. העו"ס רק עכשיו סיימה שביתה ולכן לקחתי לבנתים עו"ס אחרת שלא שובתת, היא טובה אבל אני מדבר איתה על דברים אחרים. רק עכשיו שעשיתי הליכה זה עלה לי לראש. פעם הייתי בדיכאון גדול ולא אהבתי את עצמי בכלל, היום אני פחות בדיכאון ויותר מקבל ומתקמד בדברים אחרים כמו עבודה ולשקם את החיים ולמצא מקצוע, אבל אני עדיין מבולבל ומרחף כמו שאימי אומרת , ו... פתאום זה עלה לי בזמן הליכה. אני קם בבוקר ועושה דברים אבל אני לא מרגיש ממש טוב כאילו בסדר צריך ללכת לפה לשם... ככה

אני מקבל יחס מאוד לא אוהב ואפילו מזלזל מאנשים ברחוב, בעבודה, במשפחה.
גם אם אני קצת לא בסדר, זה עדיין לא מצדיק את זה.
אני גם מרגיש אישית עם עצמי רע ואולי זה מקרין לבחוץ
אבל עדיין..

אני נכנס למקום אין לי נוכחות, אני נראה לא משהו ואולי שונה, וזה מעליב.
ואם הייתי מדונה, בריטני או מישהי או מישהו יפה - הייתי מן הסתם מקבל יחס אחר, נכון?

אני לא מוכן לקבל יחס של עוד עובד כמו שכולם מקבלים בעבודה (לדעתי יחס לא מכבד, לפחות לא כמו שהייתי רוצה שיתייחסו אלי, יחס מעליב), אני מיוחד ואני רוצה יחס אחר. אני גם לא אוהב את איך שאני נראה.

נכון, אפשר לשדר ביטחון או לשנות משהו מבפנים. איני יודע איך עושים את זה וזה לא משנה, אני רוצה להראות טוב. גם כשאני נראה טוב ומסתכלים עלי אני נבוך ומוריד את הראש.

נכון, היתה לי ילדות קשה, אז מה עושים? עברתי מלא מטפלים ועם האחרונה אני מעל שנתיים , לא התקדמתי לגמרי..

אני גם רוצה להשיג עור צעיר יותר . אני לא אוהב את המראה הבוגר. זה אפשרי להשיג עור צעיר יותר , יש ספרים שעוסקים בזה אך אני מתעצל לעשות את זה. לצורך העניין אני עוד מעט בן 23. אני חושב שמראה נערי יתאים לי . אני חושב שמראה של גבר על 1.61 זה מכוער. גם המראה הנערי לטעמי יפה אך לא טועם ל.. לא משנה בקיצור חפרתי. אני מרגיש ממש רע עם זה שאני כותב יותר מידי , אני מרגיש שאני מביע את עצמי בלי כבוד וכך גם איך שאתן תקראו את ההודעה תחשבו עלי בלי כבוד. אני לקחתי 2 הודעות שכתבתי וצרפתי לפה + תוספת. זהו.

התסכול שלי זה לא רק מראה. זה גם איך להיפטר מחברים שליליים ששואפים ממני כוחות שאני צריך לעצמי, גם הבלבול באיזה מקצוע אני רוצה לעסוק וגם הפחד בלעסוק במקצוע כי אני חושב שאני לא מספיק כשיר. כן כן הביטחון שלי בריצפה. אני לוקח כדורים ושיחות.