פורום סקס ויחסים - יש לך שאלה?

יתכן ואפשרי שהחבר נמשך לנשים בוגרות כפנטזיה, והוא גם נמשך וחושק בך. הדברים אינם שחור ולבן. עולם הפנטזיות והמשיכה הוא מורכב וכולל חלקים רבים.
בברכה,
ד"ר דניאל וטלמן

יש משו שאפשר לעשות כדי לעזור לו עם הפנטזיה הזאת , ? אני לא אומרת להגשים אותה כי אני לא מבוגרת , אולי איזה משחק או משו ? כדי לשפר את היחסים ?

דברי אתו ובררי אם הוא מעוניין, ואם כן מה הוא רוצה (בתנאי שזה מתאים לך גם כן).

פורנו הוא תוסף ותבלין בחיי המין. יש גם נשים שנהנות ואוהבות לצפות בפורנו. זה שבעלך צופה בפורנו ומאונן בזמן שאת בבית זה גם בסדר, אך לאחר שבקשת ממנו ואמרת לו שזה מפריע לך שהוא צופה בפורנו כשאת בבית והוא ממשיך, זו הבעיה ונראה שיש כאן מאבק כוחני. שאלי אותו למה זה חשוב לו לאונן כשאת בבית בזמן שהוא יודע שזה מפריע לך.
במידה ואתם לא מצליחים להתגבר על הקושי עם נושא הפורנו, כדי לשקול פנייה לטיפול על מנת לברר את הנושא, כדי לא להמשיך ולפגוע בזוגיות שלכם.
בברכה,
ד"ר דניאל וטלמן

לא הבנתי למה ניפגעת לדעתי זה יוצר יותר חשק מיני כמו תבלין לסטיק טוב....דברי איתו ותנסו תרגילים חדשים שיספק אותו כפי שהוא אוהב...חוץ מזה ניראה לי היתלהבות יתר מסקס .תאמיני לי זה יעבור לו מנסיון..........(לדעתי טוב יותר מאשר יחפש סקס בחוץ.עים המחשב יותר קל לך לא?) בהצלחה

תודה על התגובה המהירה...
העיניין הוא שזה נושא רגיש אצל שנינו.
הוא מסביר שכשהוא מאונן הוא מרגיש רע בקשר לזה, אשם, כאילו זה לא בסדר והוא מסביר שהרבה פעמים הוא עושה את זה כדי לנקות את הראש ולהירגע . הוא מבקש ממני לא לשפוט אותו בנושא הזה ולקבל אותו כפי שהוא ולתת לו את ההרגשה שהוא בסדר והוא אהוב ומקובל גם אם הוא עושה את זה .
מצד שני אני עברתי אונס בילדותי ואוננות הייתה חלק מהדברים שאותו אנס עשה מולי אז . עשיתי המון עבודה על עצמי כדי להפוך לבן אדם שאני היום אבל הנושא הזה מצליח ללחוץ לי על הכפתורים בצורה הכי חזקה שיש...
יש לי בעיה כשהוא עושה את זה כשאני בבית , אני מרגישה מתי זה קורה וזה משגע אותי .
הצעתי לו שכאשר אני בבית נצפה בזה יחד וכשאני לא נמצאת יעשה מה שהוא רוצה.

האם זו בקשה גדולה מידי?
האם זה לקחת ממנו את העצמאות שלו ואת יכולות ההטבטאות שלו?
הנושא מעסיק אותי כמעט כל היום , אני חולמת על זה בלילה וממש חרדה מזה .
מה עליי לעשות?
תודה

הבקשה שלך בהחלט סבירה והגיונית. כשאת בבית גם אין חובה לצפות בפורנו יחדיו אלא אם את ממש בעניין.
האם בעלך יודע על ההיסטוריה וההתנסות המינית הפוגענית שעברת? במידה וכן יש חשיבות גבוהה בכך שיתחשב ויישר קו עם הנושא.
במידה וזה לא קורה פנו ליעוץ וטיפול סקסולוגי זוגי.
בברכה,
ד"ר דניאל וטלמן

תודה על התשובה המהירה,
כן הוא יודע ומכיר את ההיסטוריהוהוא מאוד תומך בי בנושא עד שזה מגיע לאוננות , הוא אומר שגם לו יש רגישות ובעיה עם הנושא וגם אצלו אוננות זה נושא רגיש ולכן עליי לכבד אותו בנושא .
קשה לי לעשות את זה כי לא משנה כמה אני מנסה להתעלם מזה זה מעורר אצלי כל כך הרבה תגובות וזה תמיד מוביל לריב כי אני תופסת אותו , שותקת ויוצאת מהחדר , הוא מרגיש אש ונורא עם עצמו , נועל את הדלת וממשיך כשאני מחוץ לדלת בוכה. הוא אומר שאני לא מקבלת אותו ואני צריכה לצאת אדם גדול יותר ולהתחשב בו ובקושי שלו לקבל את עצמו כשהוא עושה את זה ....
ואני לא מצליחה ....

אים כל כך אוהב ומכבד אותך ...תבקשי ותילחצי שאת לא רוצה שיאונן בקרבתך זה גורם לך סלידה ..מאמין שיבין..מבטיח לך זה יעבור לו פשוט מיתלהב מעצמו....וגם הסקס יירד בהתאמה .אין מה לעשות הזמן שוחק....ולמה שתסבלי את זה תנסי להיתעלם..למרות הקושי תצליחי

ציצו , אתה באמת חושב שאני צריכה להילחם על זה? מלחמה לא תוביל לכך שכל אחד מאיתנו יתבצר בעמדה שלו ? אני לא רוצה שנתרחק , אני מאוד אוהבת אותו והוא אותי ויש לנו באמת רק את הקושי הספציפי הזה .
אני גם לא רוצה להכריח אותו להפסיק כשאני בסביבה כי אז אני בעצם יהיה "אשמה" בעיינו . אני רוצה שאם הוא לא עושה את זה כשאני בסביבה זה יהיה מהסיבות הנכונות , כי הוא מבין ומכבד אותי . היו לנו אינסוף שיחות על הנושא הזה ואין בנינו הסכמה ...
מבחינתו אני צריכה להתפתח ולקבל אותו ככה ולאהוב אותו ולא לתת לו הרגשה שהוא עושה משהו לא בסדר .
ומבחינתי הוא צריך לגלות רגישות ולכבד אותי .
שנינו רגישים לנושא ולא יוצאים מזה ונראה לי שייעוץ זוגי מיני הוא הפתרון

ולי נראה שתרדו שניכם מהעניין ...יש דברים שנעלמים מעצמם.......תני לו הוא יירגע סתם היתלהבות יתר לדעתי

לדעתי אם את רוצה להצליח בנושא של הפורנו.
את צריכה ליזום צפייה משותפת, לתת לו את ההרגשה שביחד זה לא מפריע לך
שזה ידליק אותך לצפות איתו ביחד

כרגע הוא מרגיש לא בנוח לצפות איתך, כי כל פעם שהוא צפה הוא קיבל על הראש ואז זה משדר לא אי נוחות ולכן הוא לא יוזם, כי הוא לא מאמין שבאמת את תהני מזה.

תלבשי משהו סקסי תכניסי אותו לאוירה תיזמי צפייה משותפת, תני לו הרגשה טובה ואני בטוח שזה יפחית את הצפייה האישית.
אגב אני חושב שזה מאוד יפה מצידך שהצעת את הצפייה ביחד זה מראה על נכונות להתפשר ועל בגרות ואהבה כמובן - כל הכבוד

העיקר שזה ישפר את האווירה ואולי יוסיף לחיי המין.

ואני הקטן חושב שיש לבעלך בעניין הזה "כפיתיות" ואין טעם לנסות בכלל לדבר איתו מה גם שניסת את כל השיטות ולא עזר, אינשטין טוען מה שלא עובד בפעם המאה גם לא יעבוד בפעם המאה ואחת! חייבים לשנות כיוון, וכאמור לדעתי בעלך סובל מאוננות כפייתית, ואין לו יכולת להתמודד עם זה לבדו, ולכן כדאי מאוד שיטפל בבעיה הזו לבדו, זה לא קשור אלייך בכלל, את במקרה אשתו ונמצאת שם לראות את זה,
תאמרי לו שמאחר ואת רואה שאתם לא מצליחים להגיע להבנות בניכם והיות וזה מעיב על הזוגיות שלכם, את מבקשת ממנו ללכת לעזרה חיצונית שיבדוק האם זה אכם צורך כפייתי שיושב אצלו כבר הרבה שנים, ושיחפש את הטיפול הכי טוב כדי שיציל את הזוגיות שלכם,
אל תאשימי אותו, מכיוון שהוא התרגל למשהו והרגל נעשה טבע, תאמרי לו גם שלא יאשים את עצמו כרגע זה לא יתרום ולא יביא אותו לפתרון כלשהוא, אלא רק להרגשות אשם שיביא למעשה אוננות נוספת ונוספת עד אין סוף ללא יכולת שליטה,
בהצלחה

שלום ,
לפני כמה זמן אני התחלתי את כל ההשתלשלות וההתכתבות...
עבר כמה זמן בו ניסיתי לקחת את בעלי לטיפול זוגי , טיפול יחיד שלו , אך ללא הצלחה.
בעלי צופה באתרים פורנוגרפיים בכל הזדמנות שהוא נמצא על המחשב בחדר עבודה שלו עם דלת סגורה , הוא חושב שאיני יודעת אבל אני יודעת , אני מרגישה, הוא מתנהג בצורה מסויימת כשהוא עושה את זה ... בכל פעם שאני מבקשת רשות להיכנס לחדר הוא ממזער את זה ומתגונן מאוד .
אני בעבר ביקשתי ממנו לא לעשות את זה כשאני בבית אבל הוא לא מכבד את זה הוא פשוט מסתיר את זה ממני . אני מאמינה שהוא מכור .
רוב הפעמים הוא אפילו לא מאונן אלא סתם מסתכל על זה. אני עברתי אונס ולכן מאוד קשה לי עם זה שהוא עושה את זה .
אני חייבת לציין שהסקס שלנו מדהים ואנחנו פעילים מינית ופתוחים מאוד במיטה החל מלבוש סקסי ועד לנסות דברים חדשים אבל לפעמים אני מרגישה כאילו יש לו את הפורנו שלו והוא לא צריך אותי...
מה אני יכולה לעשות? אני פגועה ומרגישה לא בנוח בבית שלי כשזה קורה ומחפשת דרכים ללכת ולמצוא תעסוקה מחוץ לבית... זה לא פתרון... קשה לי ואני צריכה עזרה.
מה הדבר הכי טוב שאני יכולה לעשות עבורו ועבורי?

תודה.

לדעתי רק פסיכולוג יעזור לו. לא נראה לי שהוא מקשיב לך בכלל, הוא עסוק בעצמו ובמעשיו.

כיוון שאת אומרת שהסקס מדהים וניסית ליזום צפייה משותפת והוא סירב, ואת מתלבשת סקסי...יש פה משהו שקצת לא מסתדר.

ישבת איתו לשיחה, שאלת אותו בכנות אם חסר לו משהו בסקס, מה הפנטזיה שהוא היה רוצה להגשים, תנסי לבנות שיחה פתוחה על סקס בלי להביע תגובות לא רצויות שימנעו ממנו להיפתח אלייך, סתם לדוגמא אולי הפנטזיה שלו שתחדרי אליו מאחור ואת מגיבה בתגובה של מה אתה הומו, מן הסתם תגרום לו להיסגר.
מה שאני בא להגיד תני לו להיפתח שתוכלי להבין מה חסר לו...
תצעי לו שוב לצפות ביחד...אני חושב שזה הצעה הוגנת וטובה.

לגבי התחרות והפחד מהנשים שם, הגירוי שלו לא בא מאיך שהנשים נראות אלא מהאקט עצמו, מזה לא הייתי מפחד, כן הייתי בודק שהוא לא עושה צאט סקס עם נשים ברשת.

האפשרות הפחות רצויה היא לגרום לו להאמין שלך יש עולם פנטזיות משלך, ואת בורחת לשם כי את לא מסופקת...דרוש לזה משחק והתמדה, אם הוא יאמין בזה הוא ישקיע יותר מאמצים בלספק אותך.

שלום לך.
אם בעלך מוצא פורקן במחשב במקום בך זה נורה אדומה.
את לא צריכה להתחרות בנערות הפורנו . זה זיוף אחד גדול ולא המציאות עצמה. ואז כשהוא נפגש עם המציאות [ איתך ] קיים פער. השאלה היא כשהוא שוכב איתך את מי הוא רואה , את הבלונדה מהסרט או את אשתו.
את חייבת להציב לזה גבול , מדובר בהצלת חיי הנישואין שלך.
בהצלחה

ויש לציין אבל שעשיתי אותה יומיים לפני המחזור? ואחרי 20 יום קיום יחסים

רחל שלום,
התשובה היא לבדיקת מעבדה....
הבדיקה מודדת ערכים שלא ציינת או בשתן או בדם, הערכים קיימים אם את בהריון או לא, כאשר האישה בהריון ערכים מסוימים עולים מאד וזה הסימן לכך שההריון נקלט.
רותי בן-ציון שכטר

זו התשובה לבדיקת דם 5> מה זה אומר?

רחל,
כניראה בדיקת דם שנקראת בטה , וכניראה ערך נמוך שמצביע על כך שאת לא בהריון. תפני לרופא או אחות עם התוצאה כדי שיסבירו לך בדיוק. או שעם התוצאה המדויקת של המעבדה תסתכלי באינטרנט.

יעבור תוך כמה ימים. הכאב נגרם כנראה מהחיכוך.
בברכה,
ד"ר דניאל וטלמן

גדעון שלום,
תבדוק את תאריך התפוגה שלהם ותדע.
רותי בן-ציון שכטר

יונית שלום,
כשבוע לאחר איחור במחזור.
אם את חוששת שאת בהריון את יכולה לקחת פוסטינור עד 24 שעות אחרי יחסי המין.
בברכה,
ד"ר דניאל וטלמן

למהורהר,
ההקאה של החברה נובעת כנראה מהתרגשות ולחץ בו היא הייתה ומצבים כאלו של לחץ וכאב יש לעתים תחושות שונות כמו בחילה, סחרחורת ואפילו הקאה. נה נובע ממקום רגשי נפשי(פסיכוסומטי).
ממליץ לכם להאט את הקצב ולנסות חדירה הדרגתית של אצבעות תוך כדי משחק מיני, לפני שאתם מנסים חדירה של הפין.
בברכה,
ד"ר דניאל וטלמן

שלום לך,
מכיוון ששניכם סבלתם בשנים האחרונות : את מדלקות בנרתיק ושניכם מכך שאי אפשר היה לקיים יחסי מין, וכניראה לא דברתם על הנושא , נכון להיום יש בינכם משקעים שחשוב מאד לנקות כדי שתחזרו ותבנו שוב חיי מין מחודשים.
בן זוגך פגוע וחשוב לברר מה שורש הפגיעה. גם את עם העצב שלך וכרגע מרגישה שהשעון הביולוגי דופק ורוצה להרות.
במידה ולא תצליחו ללפתור בינכם את הדברים בשיחות בתקשורת פתוחה ניראה שכדאי לחשוב על פנייה ליעוץ .
רותי בן-ציון שכטר

הזמן מרפא ..זה בדוק..אבל את תהיי יצירתית ותעשי לו דברים שלא עשית בעבר ..משחקי לשון והמון השקעה בסקס זה יעיר תאים רדומים .ויעלים כעסים ...תני לו את אחי טוב שאפשר במיטה ..זה עובד אישה בהצלחה

שלום בן,
כתבת במכתב שלך מה הבעיה שלך, בחורה שאהבת פגעה בך מאד, זאת בעיה גדולה ואמיתית ולוקח זמן להתאושש ללב שבור.אל תאיץ בעצמך, לרוץ ולצאת עם בחורות, תאפשר לעצמך להתאושש , זה אמיתי ולגיטימי להיות פגוע. תנסה גם להבין מדוע כל כך נמשכת אליה ואיפה היו הטעויות, כי היו כאלו אחרת לא הייתם נפרדים. וכפי הניראה שניכם טעיתם...
אחרי שתתאושש ותבין את עצמך יותר טוב תוכל להמשיך ולצאת ולחפש שוב אהבה גדולה ונפלאה.
רותי בן-ציון שכטר

שלום לך,
איך אומרים: "אין עשן ללא אש" ההערות של החבר של בעלך הן סוג של רמיזה שכניראה מוגזם אם את חשה במבוכה , וניראה שכדאי שתעצרי את הענין, ואולי הכי פשוט לשתף את בעלך?
רותי בן-ציון שכטר

גדעון שלום,
ויאגרה היא תרופה לטיפול בבעיות וסקולריות (של כלי הדם הפריפריים) , היא לא תרופת פלא שיוצרת זקפה למי שאין לא חשק מיני. הויאגרה והדומות לה פותרות את בעיות הזיקפה אצל גברים הסובלים מבעיות בכלי הדם כמו חולי סוכרת.
מי שיש לו בעיות זקפה על רקע כזה צריך לבקש מרשם מרופא המשפחה או מסקסולוג או מכל רופא מטפל אחר
רותי בן-ציון שכטר

האם זה קורה לכולם ? מה שהגבר תיאר......
למה זה קורה בכלל ?.. 5 שנים זו תקופה קצרה יחסית .

שלב ההתאהבות הרומנטית (שבוא גם החשק המיני גבוהה) נמשך לרוב בין שישה חודשים עד שלוש שנים. לאחר מכן יש אהבה ויש חשק מיני אך לא כמו בשלב ההתאהבות.
בברכה,
ד"ר דניאל וטלמן

יואב שלום,
את המשיכה והחשק המיני צריך לשמר , לטפח ולהעצים אחרת קורה התהליך שאתה מתאר.. התנוונות ושעמום.
השלב הבסיסי והחשוה ביותר הוא שתשוחח על הענין הזה עם אשתך תבדוק מה היא מרגישה ויחד תתחילו לחפש דרכים כדי "להחזיר עטרה ליושנה" ולעשותה לטובה יותר.
במידה ואתם לא מצליחים בכוחות עצמכם אולי תנסו יעוץ?
רותי בן-ציון שכטר

אחינו אתה לא לבד כולנו סובלים משיגרה בזוגיות
זה כעיה שאין עליה תשובה תנסה לרענן בדיסקרטיות בהצלחה (וכמובן שמור על משפחתך)

שלום,
על השאלה הזו נכתבו אין סוף ספרים ועבודות ואת למעשה שואלת אם האינסטינקט האימהי הוא ביולוגי או נרכש? אין לענין הזה תשובה חד משמעית
רותי בן ציון שכטר

אין הנחתום....

ענת שלום,
יש סיבות אין ספור לכך שבאמצע הסקס יש איבוד זיקפה, סביר להניח שמדובר ב"חרדת ביצוע". כדאי מאד לפנות למטפל/ת סקסולוג/ית כדי להתגבר על החרדה ובהחלט כדי לעשות אבחנה יותר מדויקת של הענין.
רותי בן-ציון שכטר

שלום לך,
אם את מצליחה להגיע לאורגזמה ע"י אוננות זה מצוין, וחבל שזה מתסכל אותך, טוב לכם יחד , מצאת דרך שכן מסייעת לך להגיע לאורזמה נרתיקית, ולאורזמה בכלל, אז מה לא טוב?
רותי בן ציון שכטר

הבעיה שזה היה פעם אחת וזה לוקח לי ממש זמן להגיע לאורגזמה גם על ידי אוננות, גם במהלך הסקס .. אני רוצה לדעת מה ההבדל בין אורגזמה נרתיקית לאורגזמה רגילה . ?והאם יש דרכים נוספות שבהם נוכל לשפר את החיי מין ? ולגרום לי להנות יותר ?
תודה ויום טוב..

לום,
באורגזמה נרתיקית , האורגזמה היא מעצם החדירה ובאורגזמה מהדגדגן היא מגירוי של הדגדגן, שהיא האורגזמה נפוצה.
אולי כדאי שתנסי לאונן לבד וללמןד את התחושה , יש נשים רבות שההכרות המוקדמת עם התחושה מסייעת להן אח"כ ביחסי המין עצמם.