בעל עצבני

רויטל שלום

ההגיון הישר אומר שההחלטה שלך להשאר איתו היא שגויה. זה שאת רוצה לעזור לו זה אצילי.
אבל לא על חשבון הבריאות הפיזית והנפשית שלך ושל בתך. .את צריכה לסלק גורמים שליליים מהחיים שלך. זה נשמע שאת חיה באוירה הרסנית. העזרה שאת מבקשת - תוכלי לקבל רק מעצמך. ההחלטה לנקות את החיים שלך. לבנות קן נעים ובטוח לך ולבתך. בית שמח ובריא. ואז גם יחזירו לך את ביתך.

את אוהבת את ביתך התינוקת לא? את רוצה חיים יפים בשבילה? את יכולה ליצור זאת.
אם תחליטי להפטר מהדברים הרעים שיש לך בחיים.
אם תחליטי שמעכשיו רק מה שנעים ובריא וטוב ושמח נשאר. וכל השאר את מעיפה ובונה חומת מגן כדי שלא יוכלו לחזור ולהכאיב לך ולבתך יותר.
הלוואי שתצליחי ושתרווי אושר עם בתך- שיותר מכל צריכה אמא חזקה בריאה ושמחה.
אמן.

אולי במקום לתת עצות לאחרים - קודם תיישמי זאת בחייך שלך?
את מייעצת לאיציק להוציא "את הדברים הרעים מחייו וחיי ילדיו". האם את עשית את זה כבר או שאת עדיין מתלבטת אם להרשות את הקשר של ביתך עם אביה הסוטה??

לא לריב! את/ה יכול/ה לתת את דעתך אבל לא כולם מסתכלים על העולם מנקודת התפיסה שלך, אז קצת נימוס אם את/ה נתקל/ת במישהי שלא חושבת בדיוק כמוך.

ו..כן. מה שיעצתי לאיציק עשיתי כבר בעצמי.
אני בהליכי גרושים. אני הרחקתי את הגורם השלילי שלי מחיי.
ואם אני מתירה לביתי להתראות עם אביה - זה בשבילה. לא בשבילו.
ואני שומרת ונשארת בחדר ולא עוזבת אותם לרגע לבד.

העולם זה לא שחור ולבן, את/ה יודע/ת?!
אם אבא שלה היה רע לגמרי - אז הוא באמת לא היה מתקרב אליה. אבל זה לא ככה.
היא מאושרת שהיא נפגשת איתו , היא מאושרת שאמא ואבא לכמה שעות שוב ביחד- וזה מה שאנחנו רוצים - שהילדים שלנו יהיו מאושרים.
אבל אני מתייעצת וחושבת כל יום איך לבנות את העתיד בצורה הטובה הבריאה והנכונה ביותר.
(ולא בהתלהמות, ולא בנקמנות, ולא בפחד)
יש מבין??

תמשיכי להיות ב- DENIEL....

הקשר של ילדה בת 3 שאינה מודעת לכך שאביה מנצל אותה ועושה מעשה שלילי כלפיה (לכן היא שמחה לראות אותו עדיין - היא לא מודעת) מאוד מאוד יועיל לה.... כן...

וחמודה - לא יעזור כלום שאת נמצאת בחדר איתם: הוא תמיד ימשיך בזה. את יכולה להמשיך בתפקיד הסוהרת עד מחר. זו לא אינטראקציה בריאה בין אב לביתו.

הוא נימשך אליה לא אלייך - את לא מבינה את זה???? הוא חולה.

יש מבין??

מצטערת, אבל אם את רוצה לעזור את צריכה להפסיק להתקיף.

ולעניננו -
את מדברת מנסיון? מאיפה את שואבת את הפסקנות הזאת? על מה נשענת הידענות הזאת?
וכמה את מכירה אותי ואת הספור של המשפחה שלי כדי להעביר בקורת בקלי קלות כזאת?

תמשיכי לעשות רציונליזציה ולחיות בהכחשה.

רויטל שלום
את מתארת מצב באמת נורא. מצד אחד - את סובלת מהתעללות קשה, שכמובן שאסור לחשוף את ילדתך למראות כאלה, או חס וחלילה לאלימות כלפיה, ומצד שני - את אומרת שאת מאוהבת בגבר שמתעלל בך, ורוצה להשאר אתו. - לפעמים צריך לעשות בחירות קשות בחיים וזו אחת מהן - הילדה או הגבר שאת אוהבת, מן הסתם לא יתכן להפקיר אותה לחסדיו או אפילו לנוכחותו של מי שמתנהג במפלצייות שאת מתארת!

גיא