עזרה דחופה

המקרה שאת מתארת נשמע כמו מלכוד 22. או קשר גורדי - הקשר שנוצר על ידי גורדוס מלך תבי, שקשר עגלה לשערי העיר, והכריז על כך שלא יהיה שליט בעירו עד שיהיה מי שיפרום את הקשר. במשך 200 שנה איש לא הצליח עד שבא אלכסנדר מוקדון וחתך את הקשר במכת חרב.

נראה שכמו במקרה של אלכסנדר מוקדון, הפתרון היחיד לבעיה שלכם הוא לעשות משהו אחר, משהו שונה לגמרי ממה שנוסה עד כה.

אני לא בטוח מה זה יכול להיות, אבל מזמין אותך לנסות לחשוב על כך, ואנסה גם אני.

אם תוך כשבועיים לא תמצאו, אני מזמין אותך לנסות להעלות שוב את הבעיה, ואולי אז נמצא פתרון לבעיה חסרת הפתרון לכאורה זו.

בהצלחה

גיא

הבעיה שהצגתי אפילו יותר מסובכת ממה שכתבתי קודם. אחי סובל ,בנוסף לבעיות הללו, מחרשות. אך למרות החירשות הוא מדבר ברור ומבין אנשים (קורא שפתיים) והוא בחור חכם, הוא מסיים תואר ראשון עכשיו. ההשיגים שלו גורמים להרבה אנשים להתפעלות והוא זקוק לאתגרים אינטלקטואלים. אם נאשפז אותו (אני לא יודעת אם יש בכלל אופציה חוקית כזו) במסד בו הוא יהיה כלוא ומסומם זה יהיה יותר גרוע מרצח. אני אולי היתי מקבלת פיתרון כזה כדי להציל את הורי אבל אמא שלי לא תעמוד בזה. שהיינו ילדים תמיד כעסתי על הורי שהם לא מנסים להביא לאישפוזו ולהציל את כולנו מהסבל הזה ולא הבנתי למה אמא שלי ממשיכה לסלוח לו על כל הדברים הנוראים (למשל שהוא פתח לאחותי את הראש בגלל שהוא הגיע הביתה וחשב שהוא יהיה שם לבד והיא חזרה מהפנימיה כי היא היתה חולה ולא התאים לו שגם היא תהיה בבית ) היום שאני אמא אני מבינה קצת יותר. אבל עדיין אני חושבת שצריך להרחיק אותו מהמשפחה. הוא גם מאוד רוצה קשר עם ילדי (הוא גר בבית הורי ופוגש אותם שאנחנו באים לביקור) ואני מפחדת , למרות שהוא אוהב אותם, כי אני יודעת שאנשים שהוא אוהב סובלים ממנו בעיקר. אבל אם אני מרחיקה אותו מהם (מתאמת עם הורי שנבוא שהוא לא נמצא) הוא נעלב ונוקם בהורים שלי. אם יש לך רעיון כל שהוא אשמח מאוד לנסות כל דבר. אורית

אורית
אני מבין את הדילמה, אבל השאלה המרכזית היא - אם הוא כל כך חכם, הרי שצריך להיו פשוט להסביר לו שאלימות היא מחוץ לתחום. אם הוא חסר יכולת להבין את זה, יתכן שמדובר כאן בהפרעה פסיכותפתית, ז"א חוסר יכולת לראות את הזולת ואת סבלו, והתרכזות טוטאלית בעצמו ובצרכיו - במצב כזה, הרחקה מהחברה היא הדבר הנכון ביותר לעשות עבור כל הסובבים אותו, כי כולם סובלים וימשיכו לסבול.

ישנה גישה האומרת שעליך להגיש את הלחי השנייה למי שמכה אותך על הראשונה - אני לא דוגל בה, גם אם הסטירה מגיעה מאחיך. אני מאמין בהגנה עצמית, המתבטאת בכך ששמים גבולות ברורים למי שמכה אותך, ואם זה לא עוזר בהבנה מילולית, אז האמצעים הם הרחקה וומניעה - כלא או בית חולים פסיכיאטרי, בהתאם לנחוץ.

ישנו פתגם יהודי עתיק האומר שמי שמרחם על אכזרים, סופו שיתאכזר לרחמנים, נראה לי שאת כבר עושה את שניהם, מרחמת על אחיך מצד אחד, ומתאכזרת לכל המשפחה בכך שאת מצפה מהם לסבול אותו ולרחם עליו גם כן.

כל טוב,

גיא

בחודש האחרון ניסינו (אני ואחותי) גישה שונה. הזמנו את אחי לארועים אם חברים שלנו (בהם הוא נהנה מאוד וכל הזמן שואל מתי יהיה עוד מפגש), דיברנו איתו המון באינטרנט ועודדנו אתו לפנות לטיפול לטובתו. הוא הבטיח לנו שהוא יסכים לטיפול והורי ביררו וקיבלו המלצות על מרפאה פסיכאטרית שעובדת בשילוב עם פסיכולגים ושהגיע יום התור הוא האשים את הורי שהם זוממים נגדו, סירב ללכת ושבר את השולחן של המרפסת. אבל זה קל לומר שצריך להרחיק אותו, מעשית אני לא מכירה דרך לעשות את זה, הוא לא יכול להסתדר לבד (קיצבה מהביטוח הלאומי לא תספיק לו למחיתו והוא לא מסתדר אם כסף) אי אפשר פשוט להוציא צו הרחקה כי באמת אין לו לאן ללכת (הוא אומנם בן 32 אך הוא לא יכול להסתדר) הוא זקוק למסגרת טיפולית שתדאג לו ואולי אפילו תאלץ אותו לקחת תרופות (דבר שמשפר את התנהגותו מאוד) אבל הוא מסרב ללכת למסגרת כזו ולפי מיטב ידיעתי אין אפשרות חוקית לאלץ אותו. אם אתה יודע משהו אחר אשמח לשמוע, אני מתכוונת לפעול בצורה כלשהי בקרוב כי הורי לא יכולים להמשיך כך יותר. אורית

שכתבתי בהודעה הקודמת שאתה צודק הכוונה היתה למשפט שכתבת שהוא מרוכז בעצמו ורואה רק את הסבל שלו ולא רואה שאחרים סובלים. זה תיאור די מדויק של ההתנהגות של אחי.

אם אתם רוצים למצא מקום בו יכריחו אותו לקחת תרופות, עליכם לפנות אל הפסיכיאטר המחוזי, ולהתריע שהוא אלים ומסוכן לכם. אתם יכולים לגבות את פנייתכם בתיעוד האלימות, ואף על ידי הגשת תלונות למשטרה - דבר שכשלעצו יותר לעיתים קרובות הרתעה מספיקה כדי לעצור את האלימות.
באחריות הפסיכיאטר המחוזי לאשפז בכפיה אדם המסוכן לעצמו או לסביבתו לצורכי התסכלות, ובשעת הצורך - לכפות עליו אשפוז מתמשך וטיפול תרופתי.

אמנם זה לא נעים, אך לחויות באלימות ובאיום מתמיד זה גם לא נעים.

בהצלחה

גיא

אני יודעת שאני די נודניקית שאני כל הזמן כותבת לך אבל אני לא יודעת אם מי להיתיעץ. אני מתיעצת עם בעלי כמובן אבל אין לו את הרקע בתחום. המשך הסיפור שלי הוא כזה: המצב בבית כמובן לא משתפר, יש עליות ומרדות אך גם ביום טוב הורי יודעים שהתקרית הבאה לא רחוקה. בנתיים אמא שלי חולה כל הזמן (לא משהו רציני אבל כבר שבועות היא מרגישה לא טוב) ואני חושבת שהסיבה היא שאין לה רגע של שקט נפשי כאשר היא חוזרת הביתה מיום עבודה קשה היא מתקבלת בצעקות. היא אמרה לי שהיא מחפשת דרכים לברוח מהבית, להיות אצל חברות לצאת לצעדות וכו..זה נורא שבגיל שישים אין לבן אדם את פינת השלווה שלו בביתו. אבא שלי עובד קשה וחוזר מאוחר ועיף ולרוב הולך לישון אם אחי לא מספיק לתפוס אותו לפני זה למריבה, וככה נראים החיים שלהם עכשיו. מלאי עיפות ותיסכול. האחיות שלי לא מגיעות הביתה כל עוד הוא שם וכל מה שנשאר להורי זה החיים הלא חיים שלהם. הסיבה המשוערת לחרשות של אחי היא רשלנות רפואית שנגרמה לו שהיה פג. לפני מספר שנים הוא זכה בתביעה בסכום כסף מכובד והורי מונו אפוטרפוסים של הכסף הזה (זה סכום מכובד אך לא עצום) הורי יודעים שאחי ככול הנראה לא ישתכר בעצמו לעולם (אחר עשרות ניסיונות לסדר לו עבודה) ולכן הם שומרים לו את הכסף לדברים חיוניים ולא נותנים לו לטוס עם כל הכסף לחו"ל ודברים דומים שהוא היה רוצה לעשות. זו עוד סיבה למריבות איתו (למעשה תמיד יש סיבה עם הכסף או בלעדיו) אחי רוצה לקבל את כל הכסף ומבטיח להורי שלא יהיו לו מהם דרישות יותר והוא יעזוב את הביית. הורי יודעים מניסיון שהכסף יגמר תוך כמה חודשים (כך קרה עם החסכונות שהם חסכו לו שהיה ילד) והוא יחזור הביתה ואז לא יהיה להם מאיפה לשלם לו את ההוצאות שלו. (הורי אנשים שעובדים קשה ומשתכרים בכבוד אך לא מעבר לכך) ומאז שהוא החליט לדרוש את הכסף הוא לא מפסיק לריב עם הורי על הנושא והמצב רק מחמיר. אני חושבת יום ולילה על פיתרון לבעיה. חיפשתי במאגר סאלד פיטרונות דיור ותעסוקה לפגועי נפש ואני מנסה ליצור איתם קשר, אני מכווה למצא פיתרון כלשהו לפני שיהיה מאוחר מידי. אם יש לך טיפים על מסגרות כאלה אשמח לשמוע. תודה אורית