אבא חולה נפש.

לירון שלום,
המצב שאתה מתאר אכן נשמע מזעזע, ובטח לא נעים עבורך. ייתכן והאופן הדיי מבולבל שבו אתה מתאר את הדברים רק מעיד על מצוקתך הרבה.

הייתי רוצה להתייחס לשני היבטים במצב שאתה מתאר במשפחתך
הראשון הוא אתה- על פי תיאורך אתה ילד החשוף לאלימות במשפחתו. גם אםלא מופעלת כלפיך אלימות פיזית, האקלים המשפחתי שאתה מתאר קשה מנשוא. על כן יהיה טוב אם תוכל לשוחח עם איש מקצוע על מה שעובר עליך. אם אתה בקשר עם יועצת מבית הספר או דמות חינוכית כל שהיא, כדאי שתפנה אליה. מומלץ לך גם לבקש מהוריך,ביחד או בנפרד שיאפשרו לך לשוחח עם איש מקצוע. העובדה שאביך סובל ממחלת נפש, כפי שאתה מציין, גם היא כשלעצמה סיבה מספיק טובה כדי לקבל ייעוץ רגשי.

השני: מערכת היחסים של הוריך. אתה בוודאי לא אחראי לקיומה של מערכת יחסים זו, וגם לא בידיך להוביל לסיומה. גם כאן מותר לך לבקש מהוריך שיפנו לטיפול. הם יוכלו לקבל ייעוץ טוב במרכז לטיפול ומניעת אלימות באיזור מגורך. מאחר ואביך סובל ממחת נפש כפי שאתה מציין, הייעוץ במרכז למניעת אלימות לא יספיק ונדרשת גם התייחסות של בריאות הנפש לעניין.


מני

מני,תודה על התמיכה,אך שני ההיבטים שלך מעידים על כך שלא הבנת את הבעיה.
אבי הוא בנאדם כל כך חולה בנפשו שהוא לא יודע מה לעשות,להגיד לו ללכת ליעוץ זה כמו לירות לעצמי כדור ברגל,אמי קבעה תור לעוד שבוע תור לנו לרווחה,אבל קשה מאוד לחיות בבית,הוא בנ-אדם כל כך חולה שהוא לא יודע מה הוא עושה,גם יש לו פיצול אישיות,ברגע שהוא לא בהתקף הוא משחק אותה בנ-אדם רגיל,אבל אחרי כן הוא צועק כמו ...אין לתאר את זה..הוא פסיכופט,
בעבר התייעצתי עם עובדת סוציאלית שהייתי בן 12...גם רואיינתי אצל מרייאנת ילדים במשטרה קשר נתנתי עדות עליו במשטרה,הוא היה גם בעבר בבית משוגעים,אישפוז בכפיה,אבל אמי בטיפשוטה תמיד החיזרה אותו הביתה,בכל מקרה אמי רוצה לדעת עם המשטרה יכולה לסייע לה בפתיחת התיק במשטרה מבחינת כלכלית ומבחינת זירוז התהליך,ואתה יודע מני,אני פה מיסתכל אליו מהחדר השני כרגע,באלי להקיא רק שאני מסתכל על הנוולה הזה,אין לי מושג עד כמה הוא מירר לי את החיים,אמי עוד יותר אומללה עכשיו בגללו בדיכאון בחדר שלה..אין לנו מושג מה הצעד הבא..
לגבי המרכז למניעת אלימות,כמו שציינתי הוא לא יסכים לבוא מהעובדה שהוא לא מודע למה שהוא עושה,אני שונא אותו שנאת מוות אבל אני לא מראה לא את זה כי אמא שלי אומרת לי לדבר אליו יפה שלא יהיה ריב..
מחכה לתשובה נוספת במהירות האפשרית ותודה לך.

לירון
צר לי אך אתה חי במציאות מורכבת מאוד, ובאקלים משפחתי מגביל ומסובך ביותר. לא נראה לי שיש מהלך כל שהוא שיכול לפתור זו, או נוסחת קסמים כל שהיא.

אני מבין שמה שהכי מעסיק אותך זה איך לגרום לאימך לעזוב את אביך ולמעשה חשוב שתכיר בכך שהדברים לא תלויים בך. ולטעמי- אסור שיהיו תלויים בך!!!

אני עדיין מציע לך לנסות ולחפש מסגרת תמיכתית-טיפולית עבורך. אם אימך פונה לרווחה בשבוע הבא זה מצויין- ותיקוותי היא שהדבר יפתח את האפשרות לטיפול עבורך. אינך אחראי להתנהגות אביך (הפוגע) ואימך (שלצערך נשארת איתו) אך היא משבשת את חייך- ולכן חשוב שתזכה לאפשרות כל שהיא לטיפול, ולו רק כדי שתחוש הקלה כל שהיא.

קשה להאמין שהדברים, שאינם תלויים בך, ישתנו מהקצה אל הקצה.

דבר נוסף- כשאני קורא את דבריך ואת השפה שבה אתה משתמש, יש לי תחושה שאתה מאוד בוגר יחסית לגילך, יתכן וזה תוצר של המציאות שאתה חווה.

לגבי אימך- במשטרה ישמעו את דבריה ובהתאם לכך יחליטו באילו צעדים לנקוט (מעצר של אביך, הרחקתו, הפנייתו לבריאות הנפש...).
לגבי הנושא הכלכלי- ברווחה או במרכז למניעת אלימות יספרו לאימך על הזכויות שלה: על אפשרויות שונות שיש לה, בהתאם להחלטותיה, החל מסיוע משפטי וכלה בסיוע כלכלי.

שיהיה בהצלחה
מני

תודה לך,
ולא מני,אנחנו לא נישאר איתו,בכל מקרה תודה לך,אני מעריך זאת מאוד.
אני יעדכן אותך במצב ואיך מתקדם,ושוב,תודה,תודה,
אך רק רציתי לשאול,העובדה שאני כל היום שומע אותו צועק בבית יכולה לגרום לעובדה שגם כשאגדל יהיה כמוהו?אני לא צעקן גדול,לפעמים אבל כשאני ממש מתעצבן אז אני מרים תקל שלי,ואז אני ישר מדבר מהר בלחש כדי לא לחשוב על העובדה שהפכתי להיות כמוהו..

הי לירון,

השאלה שאתה מעלה- שאלה גדולה, שמומלץ שתעלה אותה במסגרת טיפולית כל שהיא, כדי שהיא לא תישאר בגדר שאלה תיאורטית בלבד.
. שוב, אם אימך פונה לרווחה, כדאי שהדבר יוביל לכך שתוכל להשתלב בטיפול. לי נדמה שהדבר לא זר לך, ושיש לך ניסיון עם אנשי טיפול, כך לפחות אתה מספר. אז אל תהסס לקבל עזרה המכוונת למצבך הנפשי, לפחדים שלך, ולחששות הן בנוגע להווה והן בנוגע לעתיד.

אני ממליץ לך לקרוא את הספר שד קטן מאת דודו דותן.
שיהיה בהצלחה!

מני