לספר למישהו אחר

תמי שלום
את עסוקה בסוגיה כואבת מאוד והיא היותך ילדה חשופה לאלימות. בהחלט יתכן שלאורך השנים נשאת עימך את הכאב הזה בבדידות איומה, כפי שקורה לא אחת, ולימדת את עצמך להסתדר ו"לשכוח" את הדברים. כעת משהפכת להורה ולאמא צעירה, גם כן כפי שקורה לא אחת, את חוששת שהחוויה שלך תשתחזר ושהבת שלך תהפוך למוכה. בדרך כלל הורים משליכים את הילדות שלהם על הילדים ומנסים לעשות דרכם סוג של תיקון.

הדברים שכתבת מעלים כמה שאלות
האם שוחחת עם אביך אי פעם על מה שהוא עשה לך? זוהי סוגיה לא פשוטה, אך ידוע שילדים שחוו פצעי ילדות וזוכים להכרה (מצד מי שפגע בהם) לתחושות הכאב, יכולים לעבד כך את מה שעברו (פחדים, החששות, הדאגות). אני משוכנע שיהיה לך קל יותר לגשת לנושא אחרי שהוא יעבור עיבוד כל שהוא- וזה מוביל אותי לשאלה השניה והיא האם אי פעם עברת טיפול? שיחות עם איש או אשת טיפול על היותך ילדה חשופה לאלימות יוכלו לעזור כאן.

שאלה נוספת- לא ברור לי מהיכן נובע החשש שלך לשתף את בעלך. מדוע שירצה שתנתקי את הקשר עם אביך? הרי חלק מזוגיות ומהחוויה האינטימית של זוגיות נוגעת ליכולת של בני הזוג להכיר את פצעי הילדות זה של זה. נסי לברר עם עצמך מדוע חשוב לך לשתף את בעלך- האם את מבקשת ממנו תמיכה? או שאולי את חוששת שהוא בעצמו יהפוך לאב שמכה את ביתו כפי שקרה לך?

תמי את בוודאי שמה לב שהתגובה שלי אלייך לא מסתכמת (רק) במתן תשובה קונקרטית אלא מעלה ומציפה שאלות רבות. אני מקווה שהדבר יוביל אותך להתייעץ עם איש מקצוע בעניין, ולו רק כדי שתוכלי לצאת מהבדידות. הרצון שלך שלא לשחזר את החוויה של האלימות אצל ביתך הוא לדעתי רצון בריא וחשוב. קצת מפריע לי לשמוע את ההיסוס שלך בנוגע לשיתוף של בעלך בעניין וביחס לתגובה אפשרית מצידו. אני מניח שבטיפול יעזרו לך להבין בין השאר טוב יותר מה את רוצה ומצפה ממנו בעניין.

שיהיה לך בהצלחה
מני

לבעלי ולי קשר נפשי עמוק וכנה עד עכשיו הצלחתי לשתף אותו בכל נושא אינטימי ככל שיהיה ורק כאן אני לא מצליחה להביא את עצמי לעשות כך . בעלי הוא גבר מאוד עדין ואינני חוששת מאלימות שלו כלפי או כלפי ביתי.
לבעלי היתה ילדות קשה ובודדה - הוא עלה לארץ עם סבתו, גר כילד חוץ בקיבוץ ואחר- כך בפנימיה, תמיד הרגיש עצמו חריג ובעל קושי (שעדיין קיים אצלו) ליצור קשרים חברתיים.
הוא גדל בתחושה שזה הוא כנגד העולם ושעליו לדאוג לעצמו, ועכשיו שיש לו משפחה עליו להגן עליה מפני העולם שבחוץ ששואף תמיד לפגוע בה. אבא שלי פגע בי ולפיכך הוא האויב חד וחלק.

הי נועה,

אני בהחלט מסכים איתך שעלייך להבין טוב יותר את הקושי הזה (לשתף את בעלך), הרי את בעצמך מתקשה להסביר אותו.

כפי שציינתי תוכלי לפנות לייעוץ בעניין, ולא להישאר עם התהיות הללו לבדך. ייעוץ מסוג זה לא יכול להתנהל במסגרת התכתבות אינטרנטית. ניתן לפנות לרווחה במקום מגורייך, למטפל פרטי, או לבקש הפניה למטפל דרך קופת החולים ואז יש השתתפות בעלות הטיפול. לטעמי תוכלי לפנות גם לייעוץ במרכז לטיפול ומניעת אלימות במשפחה עלרקע היותך ילדה חשופה לאלימות.



מני