איך הפכתי לחלק מסטטיסטיקה...

שלום רב.
מראש אתנצל על האורך אבל היום החלטתי לשבור שתיקה.
אני בת 36 אמא לשני ילדים מדהימים.אשת קריירה בתחום
ההיי טק,גרושה שנה וחצי.לפני שנה הכרתי אותו.כל מה
שרציתי.סוף סוף גבר של מילים ורוך.גבר שמבטא
אהבה,שרואה אותי,שמכיר את כל הדקויות,כזה שלידו את
לא מפחדת יותר.
וחלמתי..
עוד לא הגלידו פצעיי מהגירושין אחרי 15 שנים. עוד
ילדיי מבכים את אובדן אביהם שעזב את העיר ונשאבתי
לקשר איתו.
בפעם הראשונה שהוא קרא לי זונה לא יכולתי
לנשום.סלחתי.
ומאז המילים הכל כך רעות.ההורגות, לא מפסיקות לזרום.
שרמוטה,כלומניקית,קמצנית,שקרנית,בוגדת ועוד כל מיני
פנינים.
חיטוטים בנייד,במחשב,בבית,בתיק שלי.
השפלות.
פגיעה מכוונת ומניפולטיבית בבטחון העצמי שלי
ובעצמאות שלי.
ניצול כספי.
סנקציות בתקשורת.לא עונה שעות וימים.
ביקורת בלתי פוסקת על המשפחה שלי,המראה שלי,העבודה
שלי,הקולגות שלי לעבודה ועל העולם.
התקפי קנאה בלתי פוסקים.
ציפייה לדו"ח על כל רגע ביום שלי.
איש שמאשים אותי בכל.שטוען שבגללי הוא מגיב ככה.שאני
לא ראויה.
והיד עוד נטויה..
ומהאיש שלא פחדתי לידו מכלום הוא הפך לאיש שאני הכי
מפחדת ממנו. שפוגע בי כל יום.שכל יום הורג חלק ממני.
שבדרך שאין לי הסבר לה השתלט אפילו על המחשבות
שלי.שלא עובד וכל היום מעיר על הנתינה שלי.
הפכתי לצל שלי.
ואני תקועה בתוך מעגל הקסמים הזה.קוראת בלי סוף
ברשת.מזהה אותי בכל מקום ועדיין שם.
ילדיי מאוד קשורים אליו.אני כל כך מפחדת מהכאב
שהפרידה הזאת תגרום להם.
פיתחתי תלות ריגשית כל כך חזקה אליו. קשר של שולט
ונשלט.
מתביישת. אם המעגל הקרוב שלי ישמע הם לא יאמינו. אני
זאת שלוחמת תמיד למען הצדק.שעושה
מעשים.שמובילה.אסרטיבית.לוחמת הם קוראים לי.
אילו הם יידעו.
רוצה ללכת ולא יכולה.חייבת לצאת משם.חייב להיות משהו
יותר טוב מזה.
מפחדת שלא אעמוד בזה.מפחדת בעיקר מהגמילה ממנו. כי
ככה זה. זאת לא אהבה.זאת התמכרות.
והגמילה תהיה קשה.

קוראת את מה שכתבתי ומרגישה אשמה על זה שאני כותבת
עליו דברים כאלה.קוראת ולא מבינה איך מישהו שטוען
שהוא אוהב יכול לרסק ככה את אהבתו.

תודה על שקראתם.
זוהר