סובלת בחברת בעלי

לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום
 
  • סובלת בחברת בעלי
    יפעת
    16/04/2012

    אני ובעלי בסביבות גיל ה-50. בעלי יותר דומיננטי חברתית, תמיד גונב את ההצגה, אנשים מכרכרים סביבו, מגלים התעניינות בו, מאחלים רק לו מזל טוב (חלק מהאנשים) כשנולד נכדה ואני מרגישה במחיצתו התעלמות טוטלית. גם כשאני יוזמת שיחה בחברה, אנשים עונים מתוך נימוס אך ממשיכים לפטפט איתו. אני מרגישה דחוייה בשנים האחרונות וזה רק הולך ומחמיר. יש לי מה להציע, אך אין לי פידבק מהאנשים. לבעלי אין פיתרון לתת לי. כל הזמן רק מכבדים ומתעלמים ממני ולא שעשיתי כל רע לאף אחד. בעיקר אני מרגישה בודדה ועצובה כשאני נמצאת איתו באירועים חברתיים. החלטתי למזער את סיבלי, לשלוח את בעלי לבד לאירועים לאנשים שאחד מבני הזוג לא מתייחס אלי כל השנים, אז אין לי את הרצון לכבדו באירוע שלו ולמרות שקיבלנו הזמנה לשלוח את בעלי לבד. כשאני מקבלת הזמנה לחתונה וכד', אני מוכנה להצטרף עם בעלי אך ורק בתנאי ששני בני הזוג יודעים לדבר, לשוחח איתי ולגלות התעניינות עד לאירוע שלהם ואם אחד מהם אך ורק מתוקשר עם בעלי ולי בקושי אומר שלום - ממש לא בא לי לבוא לאירוע של אותו אדם. האם אני מגזימה? האם יש לי בעייה? או בעצם אני צודקת. מי שמכבד אותי , מתוקשר איתי עד לאירוע, אני מוכנה להשתתף באירוע שלו. קשה לי לראות את אחד מבני הזוג שמדבר המון עם בעלי ואני אויר בשבילו, רק בגלל שיש לו שפה משותפת איתו. לפחות לומר: מה שלומך יפעת ולגלות התעניינות מתוך נימוס, אז גם זה לא? אך ורק לומר לי שלום ופתאום לבוא לאירוע שלו?!. לבעלי אין פיתרון איך לעזור לי והחלטתי לשלוח אותו לאירועים לבדו, לאלו שלא מיחסים אלי חשיבות עד לאירוע שלהם. שני בני הזוג חייבים לתקשר איתי. אם אחד מהם קר- אשלח את בעלי לבד. אני פשוט סובלת. לא כיף לבוא לאירוע ולהרגיש זר, ודחוי והצל של בעלי. מה דעתך ותודה רבה.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה
    סובלת בחברת בעלי

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • מדוע לא עונים???

    אחת
    23/04/2012

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • סובלת בחברת בעלי - תגובה

    מנשה כהן
    23/04/2012

    שלום. אילו היית מעלה את הדברים בפגישה - הייתי שואל אותך איך הגעת למצב הזה שמתעלמים ממך וכאילו לא רואים אותך? איך היית עם בעלך בתחילת הקשר? האם זה היה אחרת? משהו נעלם? השתנה? האם הוא עצמו גם מתעלם ממך? ואיך היית כנערה ובחורה לפני שהכרתם? לשאלתך - יש בעיה אבל אני מנסה להבין אתך איך היא נוצרה..
    תחזרי לכאן..

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • תשובות לשאלותיך

    אחת
    23/04/2012

    כשהייתי נערה/בחורה הייתי מחוזרת, אך בתוך תוכי אני טיפוס (עד היום) ביישני וחסר בטחון עצמי. בעלי אינו מתעלם ממני, אך איני מבינה מדוע בשנים האחרונות יותר ויותר איכפת לי מהאנשים, נהייתי רגישה עד מאד , חשוב לי לקבל גם את הפוקוס כפי שבעלי מקבל, וזה הולך ורק מחמיר. נכון שהוא חברותי יותר, יש לו חוכמת חיים יותר מאשר לי יש, כנראה יש לו מה להציע לכן נדבקים ומתייעצים איתו. גם לי יש מה להציע אך לא באותו "מינון" כפי שיש לו. אני חייבת שאנשים יזמו איתי שיחה ולא ההיפך, וכשהם מתחילים ליזום שיחה, אני נפתחת עד מאד. קשה לי בחברה ליזום ראשונה שיחה וזה היה מאז ומתמיד. אני חייבת ששני בני הזוג ידברו איתי ואם אחד מהם מתעלם בגלל שהוא טיפוס סגור או שאין לו כלל כימייה איתי ורק מדבר עם בעלי - קשה לי מאד לכבדו ולבוא לאירוע שהוא מזמין אותי. אני חייבת שגם הבעל וגם האישה יהיו חמים כלפי. מי שלא מכבד אותי , מגלה אמפתיה כלפי גם אם לא קשור אלי - החלטתי להתנהג בהתאם ולא לכבדו. ולאחרונה , איני יודעת מדוע חשוב לי שכל זוגות החברים חיבים גם הבעל וגם האישה לגלות אמפתיה כלפיה ואם אחד קריר, יש בי צורך נקם לא לכבדו כלל וכלל. ובעלי לא כזה מתחשבן וגם לא איכפת לו אם אחד מבני הזוג קריר אליו. איני מבינה מדוע בתקופה האחורנה כה השתניתי וכל כך מתחשבנת עם הזולת. כולם חייבים להיות נחמדים כלפי ולא- אני כאילו מחכה להם בסבוב ומחזירה לכם בהתאם. בעבר, הייתי משתדלת להיות חברתית, אך אני מגלה שזה חד כוון מצידי. לכן, נשברתי ואני חייבת שזה יהיה דו כוון.כמו בטנגו יש שניים. אם ירדת לסוף דעתי, מה דעתך על הנ"ל? האם הגיל גורם לרגישות יתר? מאד מתחשבנת עם כל אחד ומאד דוגלת ביחס שיהיה הדדי. תודה על התמיכה והעיצה שאקבל.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • תשובות לשאלותיך - תגובה

    מנשה כהן
    24/04/2012

    שלום
    הרושם מדבריך שיצאת באחרונה ממחבוא בו היית שנים רבות. כאילו "התעוררת" והתחלת לשאול מה אתי? ולמה אני לא מוערכת? למה לא רואים אותי?
    אבל התחלת לדרוש את זה! כתבת כמה פעמים "אני חייבת" שיפנו אילי, שיזמו, ששני בני הזוג ידברו אלי וכו'..דרישה ביחסים מעוררת התנגדות ואת משיגה תוצאה הפוכה!..את כאילו מעמידה אנשים במבחן. צריכים לעמוד בתנאים שלך, ואם לא אז תפני להם עורף..
    נראה שכדי לשנות את היחסים בכיוון שאת רוצה - את עצמך צריכה לשנות גישה. לא לחכות ולהעמיד תנאים. תעשי עם אחרים מה שאת מצפה מהם..
    נסי

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • תגובה

    אחת
    24/04/2012

    מגיע לך צל"ש. ממש הגדרת במאת האחוזים את מצבי. אז לידיעתך, חלק מהאנשים/החברים בהם אני הייתי היוזמת, ותמיד מגלה התעניינות בהם ותמיד אומרת מזל טוב, אני רואה לאחרונה שזה כל הזמן בא רק מהצד שלי, אז החלטתי לשנות את עצמי שאולי הם יבינו שהשתניתי בעקבות התנהגותם,ובשאיפה שהם עכשיו יהיו כמו "יפעת", כאילו ללמדם לקח, אולי להענישם??. כי אני מצפה כל הזמן שיהיה פידבק, ולא יתכן שרק אני אפרגן, ויזום וכד', והצד השני כאילו לא איכפת לו אם נולד אצלינו משהו וכו'. אני מנסה לחקות את הזוגות הפאסיבים. אולי זה ישמע ילדותי??? לא יודעת. אבל כך יש בי לאחרונה צורך "לנקום בכל מי שלא מגלה אמפתיה כלפי בשעה שעד כה אני הייתי הנחמדה כלפיהם. בעקבות זה שהאנשים יראו שהשתניתי, ידלק אצליהם נורה אדומה ואולי יחכימו ויבינו שזה בעצם מגיע להם וזה בעצם הדדי ואולי בעקבות זה ישתנו. מה דעתך על הנ"ל. תודה וחג עצמאות שמח.

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום

  • תגובה - תגובה

    מנשה כהן
    25/04/2012

    שלום. נראה שאת מאד כועסת, ומבטא את הכעס בנקמה ודרישה מאחרים, רוצה שהם יתהגו "יפה", כמו יפעת. חושב שזו לא הדרך. קודם לא ראו אותך. עכשיו את לא רואה אותם. הכעס עוזר לך "לצאת" מהמחבוא ועכשיו הוא יפריע לך להשיג את מטרתך: ליצור קשר של הדדיות עם אחרים...

    * המידע המוצג כאן אינו מהווה ייעוץ רפואי או תחליף לו, כל הסתמכות על המידע היא באחריותך בלבד. הגלישה באתר היא בהתאם לתקנון האתר
    לקביעת תור
    סגירה

    הוספת תגובה

     
    תמונה

    לקביעת תור או פניה אישית למומחה ללא פרסום בפורום


שאלות ותשובות נוספות שעניינו את הגולשים שלנו