פורום מין וסקסולוגיה - יש לך שאלה?

תמיד כדאי לשתות מים בשל סיבות שונות ולאו דווקא בשל שפיכה נשית.
לא צריך להגזים שפיכה נשית לא גורמת לאיבוד נוזלים יותר מהשתנה [ובטח פחות].

רציתי רק להוסיף שאנו משוחחים על הנושא והוא אומר שבחיים שלו הוא לא חווה תדירות כל כך גבוהה של סקס (3 פעמים בשבוע) שהוא לא מבין מה הבעיה ומוכן ללכת לכל טיפול שאציע.

יש זגות שיכולים לעשות סקס 5פעמים בשבוע ויש זוגות שפעם אחת תספק אותם
תלוי מה היה לגבר שלך בעבר...אולי אוהב אחרת מפנטז משהוא אחר דברי איתו
ואני מאמין אם תכווני אותו היכן בדיוק יענג אותך זה יעזור בסופו של לילה ...בהצלחה אישה

יתכן ואתם מתאימים כמו כפפה ליד אך לא בתחום המיני,נראה שיש פער בין התאבון המיני שלך לשלו,או שיש לו מעט קשיים בזיקפה שזה לא נדיר עפ,י גילו,[ולכך יש פתרונות],
נסי לבטא פחות תשוקה כלפיו וראי מה קורה,יתכן שחווה אותך תובענית מבחינה מינית ומגיב הפוך ממה שאת מקוה לו.
נסי לדבר אתו על אלו שינויים הוא מסוגל להכניס בקשר ומה בוודאות הוא לא אוהב,כמובן שלא תוכלי לכפות עליו מה שאינו אוהב אלה רק לקוות לרצון טוב מצדו ורוח יותר יצירתית והרפתקנית.

זה סיפור-כשיש בן זוג שעניין המין אצלו כבוי למדי,נוצרים המון תסכולים.

מסכימה בהחלט עם כל מילה

אני חושבת שהפרשנות שלך אינה נכונה, זה שהוא לא מתחרמן כמוך מכל דבר שאת מחרמנת ממנו אינו אומר שהוא לא נמשך אליך, היצר המיני בין אנשים שונה וכנראה ששלך חזק יותר משלו. באשר לגיוון ולמשחק המקדים כידאי לשוחח אתו על כך ולהסביר מה את אוהבת בזמן סקס ומה מגרה אותך ולהתחיל ללמוד להכיר כל אחד את הגוף של האחר בדרך אחרת. הייתי ממליצה שתתחליו להתלטף כל אחד ילטף את השני בתורו זמן מה ללא מגע באברי המין ותספרו אחד לשני מה אתם אוהבים ומה נעים לכם, זו דרך אחת להתחיל לתקשר גופנית בדרך אחרת.

תודה על התגובה...זה אכן מה שאנו עושים ואני אומרת לו בדיוק מה אני רוצה ואיך...הוא פשוט אינו רוצה שום תנוחה פרט לתנוחה המיסיונרית...הוא טוען ששום תנוחה לא "עושה לו את זה" ובגלל זה גם לא עומד לו בזמן תנוחות אחרות אך ורק כשהוא מעליי אז עומד לו ואין שום בעיה יכול לחעמוד לו זמן רב. אם משנים תנוחה הוא כבר לא מגורה.

בשערת רגשות עושים הכל מהכל ....לא נראה לי שיש בעיה אחרי החדירה להכניס לפה
אממה אים את סטרילית כחו מגבונים לצידי המיטה...תנגבי את ה..... לתמשיכו תהנו לכם..

אין חשש להעברת חיידקים, החשש קיים במעבר ממין אנאלי לחדירה נרתיקית וזה לא המצב שאת מתארת.

אם את חילונית הרי שהעדר נסיון בגילך מעיד על בעיה שלא ברורות סיבותיה,
הייתי מייעצת לך לפנות לטיפול מיני שם המטפלת תלווה אותך בתהליך של בנית קשר הן ברמה הפיזית והן הריגשית.
לא מומלץ ש"תכריחי " את עצמך,מבלי לעבד מעט את הנושא כולו.

לא ניתןלעזור לך דרך המחשב,נושא משיכה מינית אצל נשים הנו מורכב ויש להבין זאת לאחר תהליך אבחנה והכרות עם הרקע של יחסיכם לפני הפרידה.
אם הזמן לא יחזיר את המשיכה לבן זוגך כדאי שתשקלי פניה לגורם מקצועי.

מה שאתה מתאר מעיד על דחף מיני גבוה ובריא ,אני מעריכה שאתה צעיר ותגובותיך טבעיות,מעבר ליחסי מין עם החברה אתה יכול גם לאונן ולפרוק את המתח שמצטבר במקום להסתובב עם "כאבי ביצים".
אם הזמן, רמת התשוקה באופן טבעי תתמתן.

תודה

תודה על התודות,
רק שאלה אתה השואל יותם? או ש ישי זה אדם נוסף?
בכל מקרה שיהיה בהצלחה לכולם
בני

היי
כמה דברים שאתה צריך לעשות
1. לקחת אותה לשיחה שלא בשעת מעשה כמובן, אלא לצאת למסעדה/ים/הליכה וכו' כדי ללבן ביחד ולהדגיש לה עד כמה זה חשוב לך, אל תדבר עליה, אל תאשים ואל תדרוש ממנה , אלא פשוט תסביר את עצמך מהמקום שלך ותדבר בלשיון של אני מבקש, אני רוצה, אני צריך, ותראה איך זה מתקבל,

2. לשנות את כל החשיבה שלך לגבי סקס, קודם כל תבין שיש שחיקה ביחסים לאחר 6שנים, המטלות בבית, הילדים, וכי כל אדם עובר שינויים כאלו ואחרים וזה משפיע עליו אחרת, תשמח שאצלך החשק רק מתגבר ויש לך רצון ויכולת להוסיף, אצל נשים בדרך כלל זה שונה,
ולכן כדאי שתעבוד על עצמך דבר ראשון, תנסה לשנות את הגישה ולהיות עסוק בדברים אחרים,
3. תייצר עניין, תלך אתה לישון לפניה, תחכה לה במיטה ותאמר לה שאתה רק רוצה אינטמיות איתה ולא סקס, את כאבי הביצים שלך תשאיר לעצמך זה לא עיניינה כלל, תרפה קצת, תשחרר, ומצד שני תראה נכונות לפנק אותה מחוץ למיטה, במתנות קטנות בתשומת לב, והכי חשוב לפתח קשר רגשי שלא על בסיס סקס,
4. הרבה זוגות ששומרים נידה עושים טעות גדולה ומתרחקים לגמרי ובכך יוצרים תפיסה מעוותת כאילו רק שהיא טהורה אז היא שווה, ולא היא! ההפך, אין הנאה יותר גדולה מלצפות למשהו, תכתבו פתקים אחד לשני, תדברו על מה הולך להיות כש... תייצר מתח מיני בבית כשאין לך אפשרות לבצע אותו, זה יותיר אצלה רושם שאתה מעוניין בקשר עמוק ורגשי איתה, ולא רק בגוף שלה, למרות שהיא גם נהנית איתך לבסוף,
נשים צריכות מתח ועניין לפני,
אז כל הכבוד לך על ההשקעה במשחק המקדים ובאורגזמות שלה, אבל זה טוב לארוחה עצמה, ואז זה נגמר צי'ק צ'ק ומרגישים ריקנות כזו,
בפיתוח הקשר הרגשי בימים שהיא אסורה עליך, יש מימד עצום של התקרבות נפשית ורוחנית מה שיביא אתכם לסיפוק אדיר ולאורגזמות הרבה יותר חזקות,
בהצלחה
גמר חתימה טובה וצום קל

בני - גמר חתימה טובה
תודה רבה על התשובה למדתי הרבה
רק ברשותך 2 שאלות

1 . איך שומרים על מתח מיני - שהרי בכול פעם שאני רומז על מיניות ( לאו דוקא סקס )
היא מתריסה בי ואומרת - " רק על זה אתה חושב "

2 . היכן ניתן לקבל הדרכה לשיפור הקשר הזוגי הן מבחינה רוחנית נפשית וגופנית .
בשאלתי התייחסתי לעובדה שאנו מסורתיים - ליתר דיוק ניתן להגיד שאני דתי והיא חילוניה
אבל כול אחד מתחשב בשני במה שאפשר כך שביחד אנחנו נמצאים בין חילוני לדתי - מסורתי
מבלי לפגוע באף אחד.
ומנסים לשמור על הדברים העיקרים כשרות, נידה וכו' ואולי אני באמת מחסיר מחיזוק הקשר האינטימי ( כמובן ללא ידיעה ) בימי בנידה מה שגורר לימים שאחרי- ליותר מתוחים.


אני באמת רוצה להציל/לשמר/לחזק את הזוגיות שלנו אך במצב הנתון , קשה ואפילו בלתי אפשרי להחזיק זמן רב.


תודה וצום קל ומועיל

היי
במגבלת הזמן הלחוץ כעת,,,
אכן מערכת יחסים מיוחדת במינה יש לך וכל הכבוד לכם על ההצלחה לשמר אותה עד עכשיו, זה לא מובן מאיליו,
תשנה את סדריי העדיפויות שלך בימים הללו ותתייחס אל אשתך כאחת שיכולה לברוח בכל רגע נתון, היא לא שלך לעד, ועליך להשקיע בחיזור עדין אחריה, בידיעה מוחלטת שסקס לא יהיה שם, בגלל שאתם שומרים על ההלכה, תתחיל במשהו קטן ותעלה בכל פעם שלב עד שתרגישו שמשהו השתנה, סבלנות ועקביות זה מה שאתם צריכים,
-
לידיעתך >>> כיום היא תופסת את ניסיון ההתקרבות שלך אליה כרצון לקיים יחסים מתי שהוא בהמשך, כלומר ההתקרבות (מהמבט שלה) תביא תוך כמה דקות או שעה לא משנה, לסקס! למרות שהיא עצמה תיהנה מאוד ואולי יותר ממך אפי', אבל כל זה לא משנה את הרתיעה הראשונית שהיא חווה וזה גורם לה (כנראה)להינעל על ההתחלה, זה נורמאלי וטבעי במיוחד לנשים, ותלוי בעוד כמה סיבות, שלא דיברנו עליהם כלל, כמו מצבה הרפואי, נטילת גלולות, שינוי משקל, תבצעו ביחד בדיקות דם זה תמיד טוב,
לפעמים גם אין סיבה נראית לעין ושום דבר לא יעזור ועליך להתמודד עם זה ולחכות בסבלנות שהמצב ישתנה, אבל מאוד חשוב שתדברו על זה, תסכמו ביחד שאתם ממתינים שמשהו ישתנה ולא צריך להילחץ כי זה יגרום את ההפך, אני תמיד אומר לאשתי > "זמנית לא ניתן לספק את השירות"! כשמסתכלים על זה כ-"זמני" מבחירה ומידיעה אז מצליחים להתמודד יותר טוב, כי הנה עוד רגע עוד יום, שבוע הבא זה ישתנה לטובה, אל תתאכזב אם לא, אבל עצם התפיסה שרק זמני תקל מעליך מאוד,
ואל תשכח שגם לך זה עלול לקרוא ולכן תכבד את ההרגשה שלה ותן לה את הזמן, כי באמת זה יכול להשתנות כמו שהרבה דברים משתנים לכאן ולכאן,
-
כפי שציינתי למעלה, תנהל איתה שיחה כייפית ממקום של בירור והצגת העמדה שלך, תסביר לה עד כמה זה חשוב לך, תפרט גם מה באמת חשוב לך, מגע,חיבוק,ליטוף,או יותר מזה, ותבקש ממנה שתבוא לקראתך בחלק מהדברים, כשאתה "מבקש" אתה נותן לצד השני לבחור אם להיענות או לא, וזה נותן לו סוג שליטה על המצב וחשק ללכת לקראת,
-
כמו כן > תשמע בסבלנות מה שיש לה לומר, תשאל אותה גם, מה היא רוצה? מה היא צריכה? מה יעשה לה טוב? מה אתה עושה לא נכון? שתלמד אותך מה היא אוהבת, מה חסר לה באינטימיות, אולי היא רוצה כעת הפסקה של חודש חודשיים, תקשיב תפנים ותעשו שיחת סיכום,
ייתכן ותגלה עליה דברים שלא ידעת, שהיא התביישה לומר לך, או אולי זה דברים חדשים שהיא חווה כרגע בזוגיות שלכם ולא היה לה זמן ואפשרות לומר, תנו לכם את ההזדמנות הזאת, תדברו שיחה ועוד שיחה כאמור לא בשעת מעשה ורק מחוץ למיטה, לאט לאט היא תפתח וכך תרוויחו קירבה נפשית ורגשית מאין כמוה, שרק בשביל זה היה שווה הכל, אז גם הסקס יהיה משני, הוא יבוא רק כמנה אחרונה,
-
תגגל בגוגל ותחפש סדנאות שמתאימות לכם לא חייבים ללכת יחד אולי תלך אתה קודם ואשתך תצטרף בהמשך,
בהצלחה וצום קל

האם ניסית לדבר עם אשתך על הנושא?
חיי המין חשובים לתחזוק הזוגיות גם עפ"י ההלכה וזה נושא שיש לפתוח כאשר יש בעיות,כך שגם אם נמנעת מלדבר על כך איתה מחמת בושה או חשש לפגוע וכו' הרי שעליך להתגבר על המעצור שלך לדבר ולהבין ממנה מה קורה.
אולי היא סטבלת מכאבים בעת חדירה?[יש תופעה כזו]
אולי משהו בדפוס יחסי המין שביניכם מפריע לה וקשה לה גם לדבר על כך?
אולי תאות לפנות יחד איתך לטיפול מיני בו יעזרו לכם לפתח תקשורת מינית יותר פתוחה ולהבין מה מפריע לה.....
כדאי שתתחיל עם שיחה על כך איתה.
בהצלחה

יפית שלום,פערים בחשק המיני בין בני זוג קיימים פעמים רבות . תדירות יחסי המין וחשק מיני אינם בהכרח קשורים לבגידה, בד"כ הם קשורים לרבדים רגשיים בקשר הזוגי, למתחים בחיים ובעבודה, לעיפות פיסית ולתקשורת מינית. בתחילת הקשר כשמאוהבים הכל חדש ומלהיב אז גם תדירות יחסי המין עשוייה להיות גבוהה בהרבה מהתדירות בהמשך. אין ספק שהתדירות נמוכה משמעותית ביחס למה שהיה בעבר, יתכן וזה קשור למתח עקב הנסיונות להכנס להריון, לקושי שלו להגיע לאורגזמה ולעייפות שלו. תנסו לדבר על כך במצב של רגיעה ולא אחרי סרוב או אכזבה, תנסי לשמוע מה הוא אומר לך , מה הוא מרגיש, עם מה קשה לו. תשתפי אותך בעדינות בתחושות שלך ותצייני עד כמה את אוהבת אותו. אפשרות נוספת היא שתפנו לטיפול מיני מאחר ולעיתים קשה לשוחח על הדברים הללו לא תיווך של איש מקצוע.

בהחלט יש מצב להריון. אין כזה מושג ימים בטוחים ולכן אני ממליצה לקיים יחסי מין מוגנים בלבד. כאשר הפין רטוב זה סימן שכמה טיפות של נוזל שמכיל גם זרע נפלטו , זה קורה תמיד. הטיפות הללו מכילות יחסית מעט זרעים ביחס לפליטה אבל מספיק זרעים כדי להכנס להריון.

התפקיד שלו הוא להנאה בלבד.

אבל לשם מה?
ומה המקביל לו אצל הגבר?

הגלולות מגינות מפני כניסה להריון. הסיכוי להכנס להריון עם גלולות הוא הנמוך ביותר ומזערי עד כמעט אפסי. גלולות אינן מונעות מחלות מין, אם רוצים להמנע גם ממחלות מין יש להשתמש בקונדום ובקוטל זרע.

בכדי להגיע לאורגזמה צריך להשתחרר ולותר על השליטה. בעקרון כשתגיעי לאורגזמה תדעי. זה מצב בו את חשה מתח רב שנפרק ע"י מקבץ של התכווצויות חזקות בהתחלה ונמוכו בהמשך באזור הפות, פתח הנרתיק ופי הטבעת.

אני מבינה את המצוקה שלך אבל רק היא תוכל לתת על כך תשובה, רק היא יודעת מה היא חשה ומרגישה. אני ממלצה לך בכל מקרה להזהר לא להגיע שוב למצבים כאלה מאחר והם יכולם להיות מאד בעיתיים. אתה צריך לשקול אם אתה רוצה לשוחח אתה על כך ולבדוק איך היא מרגישה ומה קורה אתה

אין בעיה להשתמש בחומר סיכוך. הבעיה היא קיום יחסי מין כשכואב או כשיש בעיה בחדירה, חבל שאת סובלת זה ממש לא נכון לקיים כך יחסים. ניתן לפתור את הבעיה די בקלות, חשוב שתלכי להבדק ע"י רופאת נשים שמתמחה בכאבים במבוא העריה או שתפני למרפאה לטיפול מיני שיש בה גם רופאים וגם מטפלים לשם בדיקה והוועצות. לעיתים ניתן לפתור את הבעיה באופן פשוט ע"י שימוש במשחות מתאימות

בן כמה אתה? כל הגברים זקוקים לתקופת התאוששות לאחר פליטה. ככל שמתבגרים יותר לוקח יותר זמן לחזור לפעילות מינית מלאה לאחר פליטה. נשמע שהתפקוד שלך נורמאלי לחלוטין. יש מי שחוזר לפעילות מהר מאד ויש מי שזקוק לתקופת התאוששו ארוכה יותר. לא נשמע לי שיש לך בעיה. אם יש לך חשש לך לאורולוג לבדיקה.