יש לי בעל אובססיבי אליי

לאה יקרה! כבדי את חששותיו שנוצרו בעקבות השינוי שחל בך. מתוך אהבתו אליך הוא דואג. יחד עם זאת, נסי בכל זאת לשוחח איתו על הצורך שלך במרחב להתפתחות אישית ולקושי החדש שנוצר אצלך בעקבות ניהולו אותך. יתכן שהחולשה, התלותיות שלך בו והאבהות שהפגין כלפיך היוו בעבר בסיס קיומי לקשר ביניכם ובעקבות השלתך את כסות הביטחון שהרעיף עליך, נוצר אצלו פחד נטישה ואיום על הקשר ההדוק. בשיחות עמוקות לא שיפוטיות משרות בטחון ואהבה, תחשפו את הפחדים. אני סמוכה ובטוחה שתתגברו עליהם ותמשיכו לאהוב מתוך החופש. זהו תהליך של שינוי בתפישה שלוקח זמן . במידה ולא תתגברו יחד על הקושי והפחדים - גשו ליעוץ

אכן, גם אני חויתי חויה כזו, אני נשואה כ-5 שנים, ויש לנו ילד.
לאחר הלידה של בני גלתי יותר ויותר שגם אני נהית תלותית בו, צריכה את החום והייחס שלו. רציתי שייפתח אלי ואניאוכל לשפוך את ליבי אליו. הלכנו לייעוץ זוגי, וזה עזר לנו, מה גם שצריך תזכורת מידי פעם.
בייעוץ לימדואותנו מה מפריע לכל אחד ומה כל אחד אוהב שעושים לו או לא עושים, כיום אני מדברת עם בעלי על כך הרבה, בחופשיות, אבל זהירות! בעדינות מתוך יחס חם ואוהב, ונותנת לו הרגשה שאני צריכה אותו שיתמוך ויעניק לי ממנו.
תנסי זה עובד, העיקר הכבוד וההרגשה שהוא יכול לעזור לך - אבל במה שאת בוחרת!!
וכך גם תני לו חופש הדעת, זה ישפר הרבה את היחס כלפייך.
בהצלחה

יש לך אחות לצרה, לאה!

היו לי זוג חברים כאלה. הוא היה כל כך אובססיבי כלפיה עד שהיא הרגישה במצוקה גדולה כל כך עד שכל שנשאר לה לעשות היה להתגרש ממנו למרות שאהבה אותו. הוא היה חולה שליטה. control frick.
לדעתי לכל אחד צריך שיהיו חיים. אסור שאחד יחיה את חייו של האחר. ואם זה נוצר - חולה השליטה חייב טיפול כי כל אלו שסביבו במצוקה וגם הוא בעצם.
שנאתי את אבא שלי שניסה להשליט טרור בשקט כאילו במטרה לעזור אבל בעצם שלט בכולם. ניהל את כולנו. שנאתי אותו. לא היה לי אוויר בגללו. עד היום - כשמישהו אומר לי מה לעשות- אני או מיתכווץ או מורד עם פאניקה בלב

יש אולי כלים שתוכלי להעלות בפני כך שאוכל להיות עצמאית בלי לתת לו הסבר על כל צעד ושעל שאני עושה ובלי להדאיג אותו יותר מידי? אני חנוקה ועיפה

לאה יקרה,
נוצר ביניכם מצב בו הוא אינו סומך עליך.
אני משערת שמצב כזה הוא תוצאה מצטברת בת שנים ארוכות של אירועים קטנים וגדולים בהם מה שהוא למד זה שעליו "לחלוב" אותך כדי שתספרי לו משהו, ושגם אז אינך מספרת את כל הפרטים, ודברים נוספים מתגלים לו אחר כך, וזה מגביר את הרגשתו שאת מסתירה ממנו, ואת חוסר יכולתו לסמוך עליך. בצד שלך, את מלכתחילה שומרת בקנאות על קצת פרטיות, וחורה לך בכל פעם שהוא מתחקר אותך. זהו מעגל קסמים כזה, שהדרך לצאת ממנו היא ראשית ע"י ההבנה מהו הדפוס הזה, מה מחזק אותו, ולמה הוא גורם.
נראה לי הכי טוב לעשות זאת דרך יעוץ, כי את אומרת שאת חוששת משיחה גלוייה.

כנראה לא ניסחתי את פנייתי באופן מדוייק. אז לצורך הבהרה אוסיף שממש אין לי מה להסתיר. הכל הכי נקי וגלוי בינינו בעולם. בפרט מצידי. אנחנו משוחחים על הכל עד כדי כך שאפילו כל הפרטים הכי פעוטים ולא חשובים מוזכרים בינינו- כשזה נוגע אליי. לפני כמה שנים, גיליתי כמעט בגידה מצידו, ודווקא החשיפה גרמה לשיחות לתוך הלילה ודומני שיצאתי מהעיוורון. קיבלתי אותו בזרועות פתוחות חזרה ואף מבינה ואוהבת וחושקת יותר. אולי בתוך תוכו ובאופן לא מודע הוא חושש מנקמה ולא מאמין שהגילוי גרם לי אף להתעוררות ולראות אותו לעומק כמאהב. אני פשוט אוהבת אותו ולעולם ועד. אני מעריצה ואוהבת כל מילימטר בנשמתו. אני חושפת וחשופה יותר ממנו במערכת היחסים שבינינו. בצעירותנו, הבעלות שלו עליי מאוד התאימה לי. חשתי כך כמו ספר פתוח ומוגנת בחברתו. חשתי שעל אף חוסר השלמות שבי הוא מרעיף אהבה. אגב, גם היום האהבה בינינו אף גדלה וצומחת. בזכותו קיבלתי ביטחון אישי כזה שלא היה לי בילדותי- אז הוא שימש לי גם כתחליף אב. היום אני מרגישה טוב עם עצמי ורוצה אפילו לגדול ולהתפתח יותר. להיות "ילדה גדולה", יותר עצמאית וחזקה בזכות עצמי. לא ילדונת תחת חסות המבוגר, כזו שמדווחת על כל צעד ושעל שזקוקה שינהלו אותה, אלא להתנהל באופן עצמאי ועוצמתי ופחות תלותית. אני רוצה לגלות שיש בי הכוחות הנפשיים להתפתחות אישית. לדשדש לבד ולחוש שאני מצליחה. אבל עודף ההגנה והדאגה האבהית עם כוונה טובה אמנם, אבל מוגזמת לדעתי, גורמת לי חשש כזה שאם אתנסה ואמעד - לא אקום ללא עזרה. זה תוקע אותי ועוצר אותי. מאוד כובל את נישמתי ומתיש - הדאגה המוגזמת. אני רוצה שיניח לי לנסות למעוד אפילו. ולסמוך על עצמי ולגלות שיש לי כוחות משל עצמי לקום. אני מאמינה שאם תינתן לי אפשרות לגדול - אפרח ואהיה לו חפשייה, בטוחה ומאושרת יותר ושימשיך לאהוב אותי בזכות עצמי ולא בזכות החולשה שלי והתלותיות בו. אני רוצה אותו כמאהב ולא כאבא. אין שמץ של מיסתורין בחיינו. אני זקוקה לקצת מרחב. לא בריא שמישהו יחיה את חייו של האחר. דומני שהגעתי לתשובה תוך כדי כתיבה. תודה דורית שעזרת לי לסדר את המחשבות. מצאתי כרגע את הנוסחה. :))

לאה, ערב טוב לך...מאוד מעניין, ומאוד מרגש, מה שכתבת...
את בעיצומו של תהליך צמיחה, את רוצה לבטא את עצמך ולעמוד על רגלייך שלך, ואף ליפול לבד ולתקן לבד, לדעת שאת עומדת בזכות עצמך. אני איתך לגמרי. מה שיכול לקרות הוא שבעלך יהיה קצת מבולבל תקופה מסויימת, כי יחסיכם יעברו שינוי. האהבה החזקה שאת מתארת מאוד מעודדת אותי לחשוב שאתם תסתדרו. מה שקורה עכשו הוא כנראה שהוא חושש לך כי הוא רואה אותך מתנסה ומעיזה, וקשה לו להרפות ולתת לך מרחב לניסוי וטעייה, הוא רוצה להמשיך לגונן עלייך ומעריך כנראה שאת זקוקה עכשו לעוד יותר הגנה. מה יקרה אם בכל זאת תדברי איתו ותסבירי לו שחשוב לך להיות יותר עצמאית? עליו להבין שאם את עוברת שינוי יש סיכוי שגם הוא יעבור שינוי ובסוף מאוד יתכן שגם הוא יצמח למקום חדש כאשר לא יידרש ממנו להגן עלייך כל הזמן. הוא צריך לוותר על שליטה בשביל זה.
שתפי אותנו עוד בהמשך, תודה לך.