חשק מיני

היי פז

חשוב שתבדילי בין המשבר שעברת והתהליך שאת עוברת לבין התשוקה המינית.
לא ציינת ממה נגרם המשבר ואיזה תהליך בעקבות זה את עוברת ולכן אני אתייחס רק לתשוקה המינית.
ההתעוררות המינית שאת חווה, נובעת מריגוש, שאת רואה אישה אחרת מפלרטטת עם בעלך זה אומר לך שבעלך עדיין הגבר "הכובש" "הנחשק" שעדיין בחורות היו רוצות אותו, דברים שכנראה כבר לא רואים לאחר שנים רבות של נישואים, מה שגורם לך לריגוש ולתשוקה מינית חזקה כלפיו.
הקירבה שנוצרה יכולה לנבוע מהרבה דברים, צדדים חדשים שראית בו, תשוקה שהבעירה מחדש את הזוגיות והחזירה אותכם כמה שנים אחורה, שילוב שלכל זה בתוספת של יציאה מהמשבר שעברתם.

לדעתי השאלות שאת צריכה לשאול הם, האם זה נוח לך שבעלך מפלרטט עם בחורות אחרות למרות מה שזה גורם לך להרגיש?
אמנם עכשיו זה מכניס תשוקה ועניין לזוגיות אך האם את יכולה לתת בו אמון ולסמוך עליו שזה לא יגלוש מעבר? האם זה הדבר הנכון לעשות במערכת הזוגית "הלא יציבה" שאת נמצאת בה כרגע?
לגבי בעלך, האם תמיד הוא היה פלרטטן או שזה התחיל לאחרונה כתוצאה מהמשבר?שאלת את בעלך למה הוא מפלרטט עם בחורות? האם זה סתם כדי להעלות את האגו או שזה מעבר.

הגבתי למרות שפנייתך כוונה למנהלות הפורום,
אלדר

תודה על התייחסותך.
במבט לאחור הבנתי שאני עוברת תהליכים עם עצמי של בטחון עצמי, התחזקות, התבגרות וכנראה סוג של פריצה החוצה. שאני מסתכלת על נישואיי לאחור (כ-20 שנה) אני מבינה שלאורך רוב נישואיי בעלי לא היה שם בשבילי, זה בא לידי ביטוי בקנאה, בשליטה, בחוסר פירגון בהתמודדות לבד עם כל הדינמיקה של החיים וזה עיקר הבעייה של הזוגיות הזאת. אני צריכה פרטנר שיהיה שם בשבילי והוא לא היה.
אנחנו מנסים לתקן, הוא הבין את הטעויות שלו אבל כעת חובת ההוכחה עליו. ברור שלא מתאים לי פרטנר שאין לי אמון בו, לדבריו הוא עשה זאת ממקום שהיה לבד וחיפש סוג של התייחסות. ייתכן מאוד שבעבר הוא לא היה שם כי הייתה מישהי אחרת, אני לא פוסלת זאת. "דקה" לפני שרציתי לחתוך את הקשר גיליתי את מה שגיליתי וזה גרם לי לבדוק את הדברים אבל עדיין מפרידה בין התהליך שלי הבעיה בזוגיות והעניין החדש שגיליתי בו. כל זה גורם לי לבלבול גדול וכנראה שאני צריכה לבדוק על נושא לגופו. יודעת שבסוף התשובות יגיעו ו"הפאזל" יתחבר.

שלום פז

מה שאת מתארת נשמע לי טבעי לחלוטין ויש לכך מספר סיבות. אחת מהן שכשאת נוכחת כי בעלך קשה להשגה את נלחמת עליו וחוזרת התשוקה. אך עם זאת, אני מציעה להמתין לתשובתה של דורית אשר לה הרבה ניסיון גם ובעיקר בתחום הזה.

פז היקרה, אני נתקלת בהרבה מקרים בהם מתגלה שהיתה בגידה או חשד לבגידה, ובאופן פרדוכסלי חוזרת התשוקה המינית: זה משהו אינסטינקטיבי, אפילו קצת חייתי...מן המקום של להוכיח שאת "שווה" ונחשקת. זה כמו לכבוש אותו מחדש ו"לביית" אותו ולהחזיר אותו, והתשוקה המינית מתגייסת כאן לטובת שלמות המשפחה. הדברים האלו בנוסף למה שכתבו לך אלדר ועדי - מסבירים לדעתי את העלייה בתשוקה המינית.

אבל את מבולבלת.
כי הגוף שלך אומר א' והמחשבות אומרות ת'...את בוחנת את ההתנהגות שלו לאורך השנים ומגיעה למסקנות שהוא התנהג בשתלטנות ובאגואיסטיות, ואת נמצאת בהתלבטות לא רק בגלל החשדות מה הוא עשה מחוץ למסגרת הנישואין אלא גם בגלל אישיותו והתנהגותו.
אבל אני דווקא מאמינה שהגוף שלנו מקדים אותנו ואומר לנו איזו אמת חשובה, עמוקה.
וברור שאני בתור פסיכולוגית ומטפלת זוגית - מאמינה בשינוי אישיותי. מה שאני מנסה לומר לך הוא שאולי המשבר שאתם עוברים יעורר את שניכם ואותו במיוחד לעבור תהליך של שינוי ההתייחסות וההתנהגות כלפייך. כי משבר זוגי מנער את שני בני הזוג ויכול לצאת מכך משהו טוב אם שניכם מתגייסים ומחליטים להכיר בטעויות שעשיתם וללמוד ולהתאמן על דרכים חדשות של תקשורת ושל התנהגות.
אבל התרשמתי שאת מבינה שאת כבר עכשו בתוך תהליך של שינוי, והדברים יותר פתוחים לכל הכיוונים. הביאי בחשבון שיש גם דברים שאת עשית לא בסדר בזוגיות. יתכן שהיית מאוד מסורה ל4 הילדים והשקעת את רוב האנרגיות שלך בגידולם, והזנחת את הזוגיות. זה קורה הרבה, ויש לכך מחירים כבדים, כי בן הזוג המרגיש מוזנח פונה לאחר זמן מסויים החוצה כאשר הוא נוכח לדעת שאינו מצליח לקבל אותך בתור בת זוג בחזרה. כמובן שמה שאני כותבת בהקשר הזה זוהי רק השערה, כי לא כתבת על כך בעצמך. אבל בכל מקרה - חשוב לבחון מה היתה ה"תרומה" שלך למשבר.
אשמח לקרוא את תגובתך לדברים שכתבתי.

קראתי את דברייך ותודה.
הגדרנו ביחד מה כל אחד רוצה בתוך הזוגיות הזו וגם בפן האישי ונתנו לעצמנו תקופה של חצי שנה לבחון את הדברים.
אני רוצה להתייחס לדברים שכתבת לי, שאני מסתכלת לאחור בזוגיות היו לו המון בריחות כי אני מבינה שהוא אדם שקשה לו להתמודד. ניסיתי לבדוק איתו מה מצריך תיקון מבחינתי ולדבריו הוא לוקח את כל האחריות עליו.
מה שהעיר אותי ודחף אותי לשינוי הוא קשר אפלטוני עם גבר אחר ש"נגע" בכל הנשמה שלי, בנקודות הכי כואבות וזו התוצאה של זה. לא יודעת איך להסביר זאת אך הגבר שהכרתי לאחר תקופה מאוד קצרה הלך אחורה ובעצם פה אני מנסה לבדוק מה יש בי שגורם לגברים שלידי ללכת אחורה.
אני דעתנית, חזקה, נראית מצויין, משכילה, ישירה מידי, אינטיליגנטית ובעיקר בעד שיוויון המינים. תפיסות העולם שלי מאוד ליברליות ויש לי היכולת לראות את שני צידי המטבע באופן הגון.
מה שמבלבל אותי הוא האם החשק המיני המוגבר הוא תוצאה של "יובש" שהיה לאורך תקופת המשבר ועכשיו הדברים מתפרצים או שבאמת יש לי רגשות אליו של אהבה, קנאה והוא אכן חשוב לי?
ללא קשר אני בוחנת גם את נושא הזוגיות והתאמת המערכת הזאת לפז החדשה.

עוד משהו חשוב...
לאחר מספר ניסיונות הפעם הבטחתי לעצמי לתת לזוגיות הזאת ניסיון ממקום אמיתי להיסחף עם כל מה שהלב רוצה וזה אפרופו גם החשק המיני, לראות בסוף התקופה מה אקבל ואיך ייראו הדברים :)

לאור הדברים שהוספת, הרי את עוברת בעצם תקופת התעוררות רצינית. איפשרת לרגשותייך להתעורר ביחס לגבר החדש ההוא ועכשו את כבר מעוררת, כאילו נוצר איזה צמאון שלא הורווה ולא מוצה בגלל שהוא נטש את המערכה ועזב לפני שהתממש משהו. אז יתכן שההתעוררות המינית הזאת היא תופעת לוואי לגל ההתעוררות הזה.

אבל, בגלל שמדובר עכשו בבעלך ואבי ילדייך, והגבר האחר הואלא בעניין, למה לא לנצל את הגל הזה ולתפוס עליו טרמפ וליהנות מן הרגשות ומן התשוקה המינית? אולי זה יהיה המסלול לבניית משהו חדש ביניכם? האם זה כל כך משנה מה מקור התשוקה? כרגע, בהווה, זה מה שאת מרגישה, אז השתמשי בכך למטרות שקבעת לעצמך. מה דעתך?

אכן אני בהתעוררות רצינית לגבי כל התחומים בחיי.... אני רואה בכך מתנה אחת גדולה עם כל הקשיים המלווים.
אכן חשבתי להתמסר לתחושות ולראות לאן הדברים יובילו, למרות שהחשק המיני המוגבר קצת בילבל אותי האם זה בא ממקום של חסך בתקופה מאוד ארוכה או שבאמת חזרו לי הרגשות לבעלי.... זוהי נקודה נוספת שאבחן אותה בתקופת החצי שנה שהגדרנו לעצמנו.
היום מאוד ברור לי מה אני רוצה ועל מה אני לא מוכנה להתפשר - בעיניי חייבת להיות פה מציאות אחרת.
תודה על כל ההתייחסות והמענה הרציני פה בפורום :)