חבר סתכל על בחורות אחרות

היי

זה לא הסיבות שבגינם נפרדים מבן הזוג שלך אלא אם יש דברים אחרים שלא ציינת אותם.
ציינת שאת חסרת ביטחון ומצד שני ציינת שאת מקבלת הרבה מחמאות, חשוב שתבני שבכל מה שקשור לביטחון עצמי זה תלוי רק בך, את לא יכולה לבנות/לתלות את הביטחון העצמי שלך בבן זוג שלך, הבן זוג יכול לעלות לך את הביטחון כמובן אבל הביטחון העצמי זה את ואם אין לך ביטחון עצמי גבוה אז את צריכה לחזק אותו ולעבוד עליו.

את לא צריכה להיפגע מזה שבן זוג שלך מסתכל על בנות אחרות, כל עוד הוא רק מסתכל, יכול להיות שכל הנושא של הלבוש זה דבר שחשוב לו, אני לא אומר שאת צריכה לשנות את המלתחה, אבל את כן יכולה לדבר איתו על הנושא, את יכולה להציע לו ללכת לקניות בגדים ביחד, לראות איפה את כן יכולה לזרום אם הטעם שלו.

אם שניכם אוהבים, אני בטוח שתלכו אחד לקראת השני

אני יודעת שהביטחון העצמי שלי הוא משהו שלי אישי ותלוי רק בי, אך לסביבה יש כח עצום על הבנייה של הביטחון העצמי שלנו. ואת האמת, שאני באה בניסיון לדבר על זה הוא לא מעוניין לשמוע על זה ואומר שאני מגזימה ומדמיינת. זה כבר מרגיש לי לא בנוח להיות בסביבתו בציבור.

היי

לא סיפרת כמה זמן אתם יוצאים ביחד, והאם אתם גרים ביחד.

תראי, לשנות את הבחור שלך שלא יסתכל על בחורות אחרות בכלל לא תוכלי כי זה הטבע שלו, ושל הרבה גברים. ולא יעזור השיחות בסגנון הזה שאת מאשימה והוא מכחיש.
את יכולה להסביר לו בצורה של שיחה רגליה, שזה לא הכי נוח לך שאת רואה אותו כל הזמן מסתכל על בחורות אחרות, וזה כבר יהיה בידיים שלו.
אבל מהצד שלך את צריכה לא לעשות מזה עניין, כי בסופו של יום הוא איתך.
ככל שתמעיטי בנושא זה גם החשיבות שלו ושלך לעניין של הסתכלויות תרד. תציעי לו לעשות קניות ביחד אולי הוא יאהב את הרעיון, תנסי לזרום (לפי הגבולות שלך) עם הסגנון שהוא היה רוצה שתלבשי, אולי הוא מנסה לאותת לך שמפריע לו הסגנון לבוש שלך - אני משער אני לא יודע.

יכול להיות כל מיני סיבות שהוא מסתכל על בחורות אחרות ולא מהסיבה שאת חושבת שאולי בא לו מישהי אחרת. חבל להיפרד בגלל דברים שוליים כאלו לפני שמבררים את העניין לעומק.

שלום לבת 25,

אני נוטה להסכים עם אלדר. אם תיפרדי ממנו הסיכוי שתגיעי לזרועותיו של גבר שלא יסתכל על בנות הוא נמוך מאוד. ז"א, הסיבה הזאת באמת לא מספיקה. העובדה שהמחשבה על סיום עוברת לך בראש מלמדת על דבר פשוט- חוסר הביטחון שלך מנהל את חייך. אם היית מרגישה חוסר ביטחון למשל בלימודים, או בעבודה, זה אותו דפוס שמנהל את חייך. כאן הוא יושב על הזוגיות. ולכן מדובר לדעתי לגמרי בסימפטום למשהו שורשי ועמוק יותר-התדמית שלך שמושפעת מהסביבה. אני מרגישה שאת מאוד ניזונה ממה שאומרים לך, המחמאות והפידבקים מאוד חשובים לך ואני גם מבינה למה. הבעיה פה היא אחרת- כשאת ניזונה מהסביבה, את גם ניזונה מהבחורות האלו שהוא לוטש בהן מבט, את ניזונה מכל מבט אחד שלו שיסתכל על אחרת, ובכך את מתחילה להמעיט ולהוריד מערכך עד שאת חשה שאת לא מספיק טובה לו ורוצה לסיים את הקשר.

לכן בשלב ראשון צריך לעבוד על הביטחון שלך. הביטחון שלך אסור שיהיה תלוי באחרים. הוא יכול להיות "נעזר" בסביבה, זה טבעי, אבל לא להיות תלויה באחרים. להיות תלויה רק בעצמך, אם תיבני לעצמך שכבות מספיק טובות של דימוי עצמי גבוה.

את תוכלי להגיד לו שזה אכן מפריע לך, אבל לפי מה שאני מבינה הוא חושב שו הגזמה, מה שיקרה הוא, וכבר קורה כנראה- שלא תרצי להסתובב איתו על מנת לא להיפגע, והוא יתרחק כתוצאה, ואז איפה הקשר הטוב שהיה? זה כדור שלג. אם תצליחי לעצור אותו, ולטפל קודם כל בדימוי העצמי שלך (יש סדנאות, קואוצ'ינג, טיפול, יעוץ, קבוצות תמיכה, קריאה באינטרנט, עשיית דברים שמקדמים אותך) - אני בטוחה שזה פחות יציק. אולי יציק- אבל לא עד כדי איום על הקשר. במקביל אני מציעה שתנסי לשמוע ממנו פידבק עלייך, מה הוא חושב עלייך, כפי שאלדר הציע לזרום איתו בגבולות שלך לגבי לבוש, הופעה, אולי לגוון יותר, ולהרשות לעצמך להעיז עוד קצת.

חשוב לזכור- אם תטפלי בשורש- סיכוי טוב שבעוד תחומים את תחושי טוב עם עצמך והדפוס הזה פחות ופחות יפגוש אותך בזוגיות ובשאר תחומי החיים. אם לא תטפלי- זה ילך ויגדל וחבל.

בהצלחה רבה!

תודה לכם, כן עדי אני יודעת שזוהי שורש הבעיה והרבה פעמים ניסיתי להעביר את זה ואפילו דיברתי לעצמי בקול שזה שטויות והוא אוהב אותי והוא איתי. למען האמת, מבחינת לבוש אני מאוד מטופחת, אני נראית טוב ואנשים כן מתחילים איתי ומתסכלים עליי בלי סוף. גם בהלבשה תחתונה (שום דבר לא מטריקו) אני מגוונת ועושה הרבה דברים בשבילו. (לא נפרט יותר מדי..) מאחר ואני עושה הכל בשבילו, אני מתלבשת יפה, מדי פעם הוא כן מחמיא לי. תמיד קיבלתי מחמאות שאני מתלבשת ממש יפה. אנחנו הולכים לקניות יחד והוא לא ממש מראה עניין או סבלנות כאשר מגיע התור שלי לבחור בגדים. כך שאני צריכה לשכנע אותו להביע דיעה להמליץ על מה שהוא חושב ורואה. בגלל זה העניין פוגע בי. אני מרגישה שאני מנסה לעשות הכל כדי שיהיה טוב, ואיכשהו אני נפגעת כל כך בקלות על ידי מבט על מישהי אחרת. זה די נכון שאני מחפשת את החיזוקים והיחס ממנו יותר מאשר מכל הסביבה שלי. אולי אני מנסה יותר מדי ומחפשת ממנו יותר מדי תשומת לב? פשוט אף פעם לא ניתקלתי בסיטואציה כזאת בקשרים קודמים שלי שארכו כשנה וחצי. אנחנו די גרים ביחד, אני אצלו הרבה מהזמן, אז אפשר להגיד שכן. אנחנו עוד מעט שנתיים ביחד.