האם היא בגדה בי?

שלום שלומי,


אכן מפתיע ומצער מה שעברת. אני מבינה שאתה מאוד פגוע, ובצדק. אמנם ידעת תמיד על המחשבות והרצונות הסמויים שלה, אבל זה אפילו "התבקש" שהם יבואו לידי ביטוי דווקא כשאתה לא באיזור. ולא כי חלילה היא טיפוס בוגדני, אלא המרחב והחופש כנראה איפשרו לה להגשים את הרצונות שלה, אלו שתמיד רצתה להגשים.

אני חושבת כמוך בעיניין הזה שמדובר ב"חוויה מינית" לכל דבר, ואכן יש לצפות שלאחר 5 שנות זוגיות ומחויבות היא "תבקש אישורך" או לפחות תהיה גלויה יותר לגבי תוכניותיה. מה אתה צריך לעשות עם זה- זאת מחשבה שיש להקדיש לה זמן, וחשוב שלאחר שקצת תרגע תוכל לחשוב עם עצמך- מה אני מרגיש כרגע, ומה הכי נכון לי לעשות. אני לא נגררת לטייטל של "בגידה" בד"כ, כי הנושא הזה הוא מורכב מאוד. אכן החוויה שלך היא של בגידה ועם זה אין ויכוח.

העובדה שביקשת להיפרד מספרת על כמה אתה פגוע, ואכן יתכן שלא יתאים לך קשר עם מישהי שהתנהגה כך כלפיך, כשלא היית "בסביבה". אני חושבת שכדאי להחליף את הכותרת של "פרידה" ב"פסק זמן"- כדי לאפשר לך, ולה, לחשוב בנפרד- מה כל אחד מרגיש. אתה יכול לקבוע דדליין מסוים, נגיד חודש מהיום- בו תקדיש זמן למחשבה תוך ניתוק טוטאלי ממנה. גם היא תוכל לחשוב על הצעדים שנקטה בהם. עוד חודש תקבעו להיפגש או לשוחח ולהחליט סופית מה עושים. אני "שמחה" שזה קרה עוד לפני החתונה, כיוןן שזה פרט חשוב לגביה עבורך: העובדה שהיא לא רק מפנטזת, אלא גם מקיימת ומיישמת. יש הרבה פער באמצע, ולא כל אחד שבא לו משהו שהוא חריג מהנורמה, הוא אכן מבצע אותו. הרבה פעמים זה נשאר בראש, בתור פינה לנדוד אליה וזה הכל. אצלה זה נראה לי אחר.

דבר אחרון שאני אישית מאמינה בו, אבל לא כל אחד, וחשוב לי לכתוב לך אותו- העובדה שהיא חותרת למקום הזה של נשלט-שולט, מספרת משהו על האישיות הפנימית שלה, אולי אתה חשת את זה במישורים מסוימים בזוגיות. יש איזו תפיסה כנראה, אצלה, של שליטה, קורבנות, כניעה, וכל המשחק הזה של מי נכנע ומי שולט/תוקף וכו'. כבן זוג, הייתי רוצה שתשים גם על זה דגש. אם מתאים לך (אתה מכיר אותה, מאורס לה, ויוצא איתה מספיק זמן כדי לדעת)- זה בסדר גמור. אבל אם זה משהו שמרתיע, שגורם לתהיות, בעיקר לאחר שהיא יישמה משהו מכל החלום הזה- נסה לחשוב שנית האם זה באמת יתאים לך להתמודד עם זה גם בהמשך. זה אפשרי, אבל זה צריך להיות מקובל עליך. כי בזוגיות- הרצונות האינטימיים האלו מקבלים משמעות שונה לחלוטין.

אני מקוה שהצלחתי לעזור.

אמרת דברים כל כך נכונים ולעניין, באמת תודה לתשובה מפורטת מושקעת ומקצועית זה נתן לי פרספקטיבה וכיוון לחשוב עליו. אני נראה לי הולך לייסם את מה כתבת.

זה בא לי בהפתע תמיד דיברנו על איך שהקשר שלנו מיוחד ומבוסס על אימון ואני פה בחול כדי שאני אוכל להתפרנס ולהקים איתה משפחה.
היא מתנצלת ומתחרטת ואומרת שהיייתה תמימה אבל כבר מאוחר מידיי, אני כל כך פגוע ומאוכזב. ולמרות שאין לה משפחה בארץ ולא אהיה לה קל, גם לי לא אהיה כי אני גם לבד פה. אבל הפסק זמן לתקופה מסויימת- הוא באמת מרגיש לי הדבר הנכון.

שוב תודה ואני מקווה שדבר אסתדרו
ואם משהו רוצה להוסיף אתם מוזמנים.

בקשת שנגיב למרות שקיבלת תשובה מקצועית ברמה הכי גבוההה מעדי שענתה לך בעיצומו של צום תשעה באב, והכל בשביל להשכין שלום,,,
לדעתי הצנועה, זה לא ראוי לשפוט את המעשים שלה ממרחקים, זאת לא חכמה להביא אדם לניסיונות כאלו קשים, אתה כותב שהיא לבד כאן, מה אתה רוצה שהיא תעשה? תחכה לך כל היום וכל הלילה?
אם תנסה להבין אותה בכך שהיה לה את זה כסוג של פנטזיה או אפי' יש לה את זה בראש כפי שעדי כתבה... והיא הלכה לממש את זה (שדרך אגב זו טעות שלה בלבד כי פנטזיות עדיף להשאיר אותן בתור פנטזיות מאשר לממש אותן,,, אבל לא זו הנקודה כעת,)
הרי - אין לה אלטרנטיבה אחרת למימוש אהבה שלה, וייתכן שזה מה שדחף אותה להתנסות בקטע הזה, אני כמעט בטוח שלו הייתם חיים ביחד עם מחוייבות של זוג נשוי היא לא הייתה מעלה על דעתה לממש את זה בלעדיך!
כך אני רואה את הדברים,

הי שוב שלומי,

תודה לך ואני מקוה שהפסק זמן יבהיר לך דברים שכרגע, מתוך הפגיעות וסערת הרגשות שבה אתה נמצא- קשה לך באופן טבעי לראות. לאט לאט אתה תוכל לחשוב על הקשר הזה כמכלול, ולא כפרט אחד ספציפי ש"החריב" את האמון.

אני רוצה לחזק את מה שבני כתב לך, ואני שמחה שהוא כתב בין השורות "לאט לך", ז"א, קח את הדברים לאט, בשיקול דעת, ונסה ללמוד גם קצת עליה מהמקום שלה. אמת- היא לא פעלה כשורה. נכון- יש פגיעה מסוימת באמון. אבל לדעתי לא מאוחר מדי, לא לברר, לא לשאול מה בדיוק קרה, ובהמשך לא יהיה גם מאוחר לנסות לאחות את הקרע הזה, רק אם תרצה ותרגיש מספיק בטוח איתה.

אבל תדע שמפרספקטיבה של זמן- הדברים נראים קצת שונה. זה לא יראה כדבר שאפשר להעביר אותו, לא, אבל אולי זה יהיה פחות מועצם ו"גדול". העובדה שזה נעשה ביבשת אחרת קשה - כי כביכול הדברים לגמרי לא בשליטתך ואתה חש שהמעשה היה יותר סמוי והיית כתוצאה מזה יותר "נבגד". אבל בפועל, היא היתה יכולה לנקוט כך גם מתחת לאף שלך כאן בארץ. לכן העובדה שאתם רחוקים רק יכולה לסייע לך כרגע לקחת פסק זמן, לא לרוץ, ולהחליט יותר מאוחר מה אתה עושה.

אז תודה לבני וסיום צום מועיל לכל הצמים..

תודה לעדי וגם לבני - יש לי המון חומר למחשבה ועזרתם לי להתמודד ולראות את הדברים קצת אחרת. קצת פעלתי מהר ובלחץ - אני צריך לפעול בשיכול דעת, יד על הלב אני מת מפחד לאבד את הקשר הזה - אבל נפגעתי, והיא יודעת שהיא לא הייתה בסדר - היא הרוסה מזה, לא ציפתה לכזה תגובה חריפה ממני.
חשבה שהיא "מפתחת את המניות החדשה שלה" בשבילנו - כי אני כן עם ראש פתוח, חבל שלא חיקתה לי פשוט.

אבל אין מה לעשות יש לזה השלכות, נפתור את זה.
נחשוב, ניתן איזה הפסקה קטנה ונחליט כאשר אני אהיה יותר צלול - ואני מקווה שאהיה יותר קל לחליט.

שאהיו רק דברים טובים

בהצלחה רבה, אני חושבת שאתה פועל נכון.

אני מבין לליבך ..אישה שיוצאת לדברים מהסוג הזה..לדעתי היא לא יציבה נפשית או יש נטיות מניות לא קונבנציונאליות.....המזל יאיר לך פנים ותמצא מישהיא נורמלית יותר..בהצלחה חבר