חדשה בקשר

כייף לקרוא את השרשור שלכן, אכן הניסיון של מיכל יכול לעזור לך בקטע הזה, לא יאמן עד כמה ניתן להיעזר בפורום,
-
אם תכווני אותנו למקום ספציפי נוכל אולי להמליץ לך על מקום מואר ושקט שמתאים לפגישות ראשונות,
עיין ערך- לובי של בתי מלון יוקרתיים, בתי קפה, מסעדות, טיילת מוארת קוו שני למים, ועוד ועוד.

בהצלחה לכולם.

לפי דעתי אל תפחדי מהמראה שלך, גם אם תצאי איתו וגם אם לא בשביל עצמך את חייבת להעלות את הביטחון העצמי שלך, תקבלי את עצמך כמו שאת ותראי שכולם יקבלו אותך ככה, תאהבי את עצמך עם הגוף שיש לך ותראי איך פתאום כולם יאהבו אותך ככה. זה קודם כל.
דבר שני כשאת יוצאת איתו,לפי דעתי לפחות, תיראי בטוחה בעצמך, אל תראי לו את הפחדים שלך מהגוף שלך או בכלל. תהיי אמיתית וקלילה, תצחקי, גם אם הוא יעיז לומר משהו על הגוף שלך תני לו להבין שככה טוב לך. ואם טוב לך מי הוא שיאמר משהו?! תשדרי ביטחון ושמחת חיים וזו העצה הכי טובה שאני יכולה לתת לך
שיהיה בהצלחה

שלום,

שמחתי לדעת שיש כאן אנשים עם איכויות כמו שלך.

תודה על העיצה והעזרה שלך.

יש לי עוד שאלה קטנה שאולי תוכלי לעזור לי בה:

אני ראיתי את התמונה שלו באתר, ומה שמוזר אני מופיעה באתר ללא תמונת פרופיל. הוא אפילו לא ביקש מימני לשלוח לו תמונה, וזה קצת מוזר לי כי עד עכשיו מי דיברתי איתו ישר ביקש תמונה לפחות לראות איך אני ניראת מבחינה חיצונית.
האם דבר זה נורמלי לא לבקש תמונה? האם הוא מסתיר משהו לפי דעתך?

בשורות טובות.

האמת זה די מוזר.. הייתי בטוחה שהוא כן ראה לפחות תמונה שלך הרי זה הגיוני שהוא ירצה לראות תמונה, אבל לכי תדעי מה עובר לו בראש אולי הוא רוצה שתהיה לו מין הפתעה כשיראה אותך, או שהוא מתבייש לבקש ממך תמונה.
מעניין האם התמונה שלו היא אמיתית.
הוא נתן לך תחושה שהוא באמת רוצה להיפגש איתך?

כן הוא אמר שהוא יכול להיפגש באמצע השבוע.
האמת משיחה אתמול בערב, הוא שאל אותי את שם משפחתי וכך גם אני עשיתי והוא אמר לי. הוא גם שאל כמה אחים אנחנו ושאל מה עשיתי בצבא, והאם הייתי מוכנה לעבור לגור במושב או קיבוץ?
גם שאל איפה אני עובדת ממש לפרטי פרטים וגם הכיר את מקום העבודה שלי.
אני לא כל כך התעניינתי בעבודה שלו, כי אני חושבת שזה לא כל כך מנומס...

הוא שאל אותי על המראה החיצוני שלי שיער גובה גוון עור.
וכששאלתי אותו אם הוא נראה כמו בתמונה הוא אמר שכן שהוא נראה טוב מאוד בביטחון גבוה.

אני לא יודעת לאן זה מוביל, האם זו דרך נכונה ומה לגבי הפגישה שאמורה להתקיים באמצע השבוע האם אני אמורה ללכת עליה ולהיפגש ביום שהוא קבע? או שאולי ל"שחק " קצת קשה להשגה ועסוקה? כי באותו היום שהוא אמר לי האמת שיש לי זמן פנוי.

אשמח לתשובה מהידע העיר שלך.

בידידות,
מ.

אני עכשיו באתר היכרויות נכנסתי לראות אם הוא באתר והוא גולש NON STOP מה זה אומר שהוא עדיין מחפש מישהי אחרת? זה מראה על אי רצינות .

הוא מדבר איתי וקבע לאמצע השבוע ובינתיים הוא נמצא כרגע באתר אונליין ומחפש מישהי אחרת?

מבקשת את דעתך.

נראה כי הבחור בודק עוד אופציות...אולי לא סגור עליך-אולי נדמה לו שיש יותר טובות...או לא רציני,או חולה נפש...

אני אומרת שאם יש לך חשק להיפגש איתו אז תעשי זאת, כמובן במקום ציבורי כי לא חסרים חולים ואנשים משוגעים בעולם, ובקשר לדבר השני שכתבת שהוא עדיין גולש באתרי הכרויות- תקחי בחשבון שאת והוא זה עוד לא משהו רציני או וודאי, עוד לא נפגשתם ואין לכם מחוייבות אחד לשני, אולי הוא בודק עוד אופציות וזה בסדר, גם את בשביל עצמך אל תסגרי את כל האופציות, בנתיים שאין ביניכם כלום את יכולה גם לגלוש ואולי להכיר עוד בחורים.
וכמו שכתבתי לך לפני תלכי עם ראש מורם ואל תדאגי בקשר למראה שלך, יותר בטחון וקלילות.

מישהי יקרה, לגבי הופעה חיצונית, שתי נקודות שאני רוצה להתייחס אליהן:
האחת היא שלאנשים שונים יש טעם שונה, לפעמים תיפגשי עם מישהו שיאהב מאוד את הופעתך בדיוק כפי שאת, ולפעמים תיפגשי מישהו שלא תהיי לטעמו. אי אפשר לדעת זאת מראש, וזה לא משהו שניתן לשנות אותו. זה טעם בסיסי, נתון מראש.
מה שאומר שעלייך להמשיך ולהיפגש עם הרבה גברים עד שתיפגשי מישהו שזה יקרה הדדית.

נקודה אחרת הקשורה להופעה חיצונית מתחברת למה שמלי כתבה לך.
יש נשים (וגברים) שמרגישים מאוד בנוח "בתוך עורם", מרוצים מעצמם וממי שהם, בלי קשר לעד כמה הם נראים טוב או לא. חישבי על אנשים שאת מכירה שאינם יפים במיוחד או רזים במיוחד - ובכל זאת מצאו זוגיות וטוב להם.
אדם יכול לשדר החוצה שטוב לו עם עצמו וזה עובר הלאה ואז נעים להיות איתו.
ממה שאת כתבת על עצמך, נראה לי שחסר לך בטחון עצמי ואמונה בעצמך.
עיצרי לרגע וחישבי על עצמך, והזכירי לעצמך כמה שיותר דברים שאת שמחה שקיימים בעולם שלך וגאה בהם. ואם אין מספיק - עלייך לעשות כמה שינויים בחיים שלך ולהתמיד בשינויים על מנת שתהיי יותר מרוצה מעצמך. כמו למשל, איך זה יגרום לך להרגיש אם היית מתחילה עכשו איזו תכנית של כושר גופני מספר פעמים בשבוע? בלי להירדם למכון כושר. הבנתי שאין לך יותר מדי כסף. אבל כל אחד יכול לצאת בשעות הערב או הבוקר להליכות בפארק הקרוב או בטיילת ליד הבית. נניח שתתמידי בכך בחודש הקרוב - איך זה יגרום לך להרגיש עם עצמך?
ככל שתיקחי על עצמך יותר משימות שתהיי מרוצה מעצמך - זה הדבר שיגרום לך לשדר זאת גם החוצה. או נניח שהבית שלך מבולגן. איך תרגישי אם תיכנסי לשיגרה של סדר ונקיון ותדעי שאת חוזרת הביתה כל יום לדירה שאת אוהבת וגאה בה? לפעמים מדובר בדברים ממש קטנים שאנחנו עושים למען עצמנו וסביבתנו שגורמים לנו להרגיש מרוצים מעצמנו.
וטיפ אחרון לגבי הדייט עצמו בתקווה שיגיע במהרה:
במקום להיות מרוכזת בעצמך (ולחשוב איך את נראית, מה הוא חושב עלייך, איזה רושם עשית עליו) העבירי את הפוקוס אליו ועליו. התענייני בו ובעבודתו, תשאלי מה הוא עושה בשעות הפנאי. אנשים אוהבים לדבר על עצמם וזה נותן להם הרגשה טובה שמתעניינים בהם ומקשיבים להם. כך גם תוכלי באמת להכיר אותו טוב יותר ולדעת אם הוא מתאים לך או לא.
בהצלחה!

קודם כל תודה שהקדשת מזמנך היקר, וענית לי.

שנית, בעבר הייתי עושה הליכות, אך כרגע אין לי כל כך זמן פנוי וחשק להקדיש להליכות, למרות שאני ממש אוהבת את זה זה מנקה את הנפש בנוסף לכושר.

אני רוצה לתחיל לעשות קצת ספורט בבית אבל אני תמיד דוחה את זה המון זמן, בגלל שבזמן האחרון אין לי כל כך חשק.

איבדתי את אימי לפני 3 שנים ומאז אני עושה דברים בלי חשק אני פשוט מאלצת את עצמי.

הדבר היחידי שאני כרגע עושה זה לגלוש באינטרנט המון לפעמים עד כדי כאבי ראש, לוקח מימני את כל האנרגיה.

בשורות טובות.

בנעוריי הייתי מאוד רזה ילדה יפה גבוהה.
אחותי החורגת הייתה שמנה ונמוכה ואף פעם לא חשבתי עליה שהיא שמנה או מכוערת.
תמיד היא הייתה קוראת לי שמנה קנאית למרות שאף פעם לא קינאתי בה ולא מצאתי לנכון לקנאות בה רגש הקינאה רחוק מימני, להיפך הערצתי אותה, עכשיו כשאני חושבת על מה הערצתי אותה אני לא מוצאת משהו טוב שהיא עשתה כשהיינו ביחד.
אני זוכרת כשהיה לי כסף הייתי קונה דברים לבית עם זה אוכל וכדומה, אך היא לעולם לא השקיעה בבית היא הייתה מפנקת את עצמה בבגדים יקרים ובמותגים, ותמיד עודדתי אותה לטפח את עצמה והייתי מרעיפה עליה מחמאות, ואף פעם היא לא אמרה לי תודה.

בגיל הבגרות מעל 20 היו מתחילים איתי המון גברים ותמיד הייתי מכירה להם אותה את אחותי החורגת. הגבר האחרון שרצה להכיר אותי ברצינות שידכתי ביניהם והם התחתנו לאחר מכן, מאז היא ניתקה את הקשר. הייתי אצלה לפני 3 שנים וכשדיברתי עם בעלה והעלנו זיכרונות היא עשתה לי פרצופים והתחילה לצעוק על הילדים בלי סיבה כדי לגרום לי ללכת, וכך עשיתי.
הייתי ביישנית ולא האמנתי בעצמי לעומת זאת היא הייתה בעלת ביטחון וביקורתית, וכל אדם סתם אדם שכן או מישהי / מישהו ברחוב הייתה מעבירה עליו ביקורת וגוררת אותי לזה.
הייתי תמימה מאוד ועדיין.

רק עכשיו כהתבגרתי בגילי הבנתי שכל השנים בעצם היא קינאה בי, הבנתי שהייתי חטובה ויפה, וכך באמת תמיד היו מעירים לי ברחוב או שורקים לי ולא הייתי מבינה למה? לא הערכתי את עצמי, הרי הסתובבתי עם מישהי שהורידה לי את הביטחון במקום לגבש אותו ולחזק אותו.
אני זוכרת שישנתי אצל חבר שלי לפני הרבה שנים והיא נסעה מעל 150 ק"מ אחרי ואמרה לי לעזוב אותו ולחזור הבייתה שאני לא צריכה אותו, והתחילה להגיד ולהעיר על פגמים שיש לו, דווקא הוא אהב אותי, היה מפנק אותי.


עכשיו כבר מאוחר כל השנים סבלתי בגללה כל החיים עשיתי דיאטות שלא הייתי אמורה לעשות, היה מצב שהגעתי לאנורקסיה ועילפון. מישקלי נעשה לא יציב ויש לי עליות וירידות כרגע אני שוקלת 80 ק"ג ואת יודעת משהו לפעמים זה לא מפריעה לי עד שמגיע הרגע שאני צריכה להיפגש עם בחור.
עד כדי כך שבהתחלה אני ממש מתלהבת מהפגישה וכשנפגשים החשק יורד לי.
אני בנאדם מאוד מורכב, ואני לא חושבת שאי פעם תהיה לי מערכת יחסים נורמלית עם מישהו. אני תמיד מחפשת איזה שהוא פגם במישהו כדי לא לרצות אותו, או גורמת לכך שהוא לא ירצה בי, לא יודעת מה הבעיה שלי.
בשעות אלה אני חושבת לוותר ולהיפגש עם אותו בחור שאני בקשר טלפוני איתו.

אני בטח נשמעת מישהי שמרחמת על עצמה, אך זה לא כך, אני מעדיפה את השקט הנפשי שלי שאני לבד מאשר להתחיל ולחשוב מה יהיה לגבי איזשהוא בחור.

מקווה שלא העמסתי בכתיבה.

תודה,
מישהי.

מישהי היקרה, אל תוותרי על עצמך. זה כאילו שמראש את צופה שיקרה משהו לא טוב, זה מכניס אותך למצב רוח תבוסתני, וזה מה שאת משדרת לאנשים איתם את נפגשת ואפילו כאן, בסגנון הכתיבה שלך.
יש לי שתי הצעות עבורך: האחת - להיכנס לטיפול נפשי. כל מה שסיפרת על ילדותך בצל האחות החורגת - באמת דורש עיבוד ותמיכה ושינוי היחס שלך לעצמך ולאנשים. זה מאוד בולט שאת לא סומכת על אנשים ומצפה שירעו לך ואז את מעדיפה או להישאר בבית כדי לא להיפגע או שאת מתכסה בשכבת השומן המיותרת ואז לא רואים אותך.כמו כן מאז מות אימך את נמצאת בדכאון קל שחשוב מאוד לטפל בו. חפשי באינטרנט איך מוגדר דכאון ותראי שיש לך כמה סימנים אופיינים, וניתן לטפל בכך. את יכולה להתחיל טיפול דרך קופת חולים במחיר מסובסד.
ההצעה השנייה היא משהו שכבר כתבתי לך. להתחיל ממשהו פשוט ובר ביצוע יחסית, כמו שינוי מסויים בהרגלי האכילה, או יציאה להליכות. ככל שתתמידי בדבר שעושה לך טוב ובא מתוך אהבה לעצמך ודאגה לעצמך - כך יתחילו לקרות לך דברים טובים!

מה שאת מתארת אכן לא קל, ילדות בצל אחות חורגת שרק מנסה להוריד מערכך, מוות של אימא זה לא קל.
קודם כל אני מסכימה עם דורית וחושבת שעלייך לטפל בעצמך דחוף.
תזכרי שחיים פעם אחת ואת החיים האלו אף אחד לא יחזיר לך שנית.
תתעודדי, תתחילי לאהוב את עצמך, תתחילי לטפח את עצמך, תזכרי שכל דבר שלא הורג אותנו רק מחזק אותנו, כל המכות והפגיעות שקיבלת בחיים נועדו על מנת לחזק אותך, את עדיין צעירה ויכולה לחזור למסלול חיים אופטימי ומאושר, תצאי תבלי, תחייכי ותצחקי. אם זה המצב עם אחותך החורגת אז כנראה שאת צריכה להתרחק ממנה, תתרחקי מכל אותם הדברים שעשו ועושים לך רע, תאספי כוחות על מנת לטפח את עצמך, אני מבינה שקשה לך בגלל המוות של אמא שלך אבל תחשבי שבטוח היא לא חלמה שתהיי במצב כזה.
אז בשבילה ובשביל עצמך תעשי את זה!
שיהיה לך המון המון בהצלחה..!

רציתי להוסיף, (((אם בכלל ניתן להוסיף לדבריה הנכונים והמקצועיים של דורית,,,)))

את יכולה ברגע אחד לשנות את כל ההסתכלות על העבר שלך במקום לבכות על התקופה ולהצטער כביכול על הזמן שהתבזבז לך תנסי להסתכל במבט שונה ואחר כ > כ-משהו שתרמת לאחרים, כפי שהרבה עושים היום כלומר לאחר שהתבססנו ומיצינו פחות או יותר מעצמנו בשביל החיים האישיים של כל אחד, אז אנחנו כאילו מתפנים להשתדל ולעזור לאחרים,
אצלך זה קרה הפוך,
נתת את כל כולך לאחותך, יש לה זוגיות, יופי, עכשיו תורך, את בגיל המתאים , את בשלה ואפי' מלאה במקומות הנכונים כפי שציינת, אז הגיע הזמן שלך למיצוי אישי וזוגי,
-
אולי לאדם רגיל את יכולה באמת להיות מעמסה עם כל ההתלבטויות והתהיות שלך לגביי עצמך, אבל אנשים איכותים שמבינים רגשות ותהליכים נפשיים אמורים למצוא בקשר הזה ייתרון,
-
אל תוותרי על טיפול אישי אצל פסיכולוג או מאמנת אישית בשביל להרוויח את הדימוי העצמי שלך בחזרה, כתבת שבגיל 20 היו לך מחזרים רבים, כלומר שבתוך תוכך יש לך מה להציע, זה לא ברח לשום מקום, פשוט צריך לקלף את השכבות ולמצוא אותן מחדש,
-
את יכולה להצית את הדימיון בעזרת ספרים, כמו "להעיר את הענק שבפנים" של אנתוני רובינס, או לעשות כל פעולה שתחזק אותך ותתן לך הרגשה שאת חוזרת לימים הטובים ומתחזקת בעוד כמה דברים שיעזרו לך לגלות מי את באמת,
בחיים שלא תכתבי או תאמרי על עצמך מילים שליליות, כי מה שאת משדרת ליקום זה מה שאת מקבלת,
בהצלחה

לכל התומכים שענו לי , תודה.
אני מאוד מעריכה זאת.

שמחתי לדעת שיש עדיין אנשים שמוכנים לעזור ויתרה מזאת, בלי לבקש תמורה.

בשורות טובות.

שמחה שיכולתי לעזור

שלום,
הורדתי את הכרטיס שלו מהדף של האתר ודיברנו בטלפון שזה לא נראה לי שהוא גולש באתר ומדבר עם בחורות אחרות בטרם נפגש עיתי.
אמרתי לו שאני לא מחפשת מישהו אחר רק לאחר פגישה עם מי שקבעתי ואם מתאים נחמד ואם לא מתאים רק אז אני מחפשת מישהו אחר.
הוא צחק ואמר אם כך מה את עשית באתר הלוא גם את חיפשת?

טוב זה לא העניין לאחר מכן הוא התקשר שוב אתמול למרות שחשבתי שהוא כבר לא יתקשר, נראה לי שהוא רציני, לא בטוחה.

השאלה שלי:
חשבתי להזמין אותו לביתי בפגישה הראשונה, וזאת מכיוון שאין לו רכב וגם לי אין, אם אפגש עימו לאיפה בדיוק נלך בלי מכונית בעיר שאני גרה אין איפה לשבת ולדבר, כמו בית קפה או מסעדה.

מה דעתך האם זה צעד נכון?

מה שאמרת לו טעות, כי כפי שרשמתי לך לפני הוא לא חייב לך כלום כמו שאת לא חייבת לו כלום! הוא ממשיך להתכתב ולחפש אחרות? אז שיהיה לו לבריאות. תעשי את אותו דבר ולא כדי לעשות דווקא אלא בשביל עצמך, כי גם את הרי לא יכולה להיות בטוחה שכשתיפגשו אז הוא ימצא חן בעינייך,את עלולה להתאכזב ולכן עדיף שיהיה עוד כמה בחורים שתשמרי איתם על קשר, ואז ההאכזבה תהיה קלה יותר, אגב לפי דעתי לפחות זה גם מאוד יעלה לך את הבטחון העצמי, כשאת מחוזרת את מרגישה יותר נחשקת ויותר אהובה. בכל אופן לפי דעתי תעשי גם את ככה, הוא לא חייב לדעת מזה את גם לא חייבת לו כלום, ובכלל זה החיים של והמטרה הראשונה שלך היא להיות מאושרת ואהובה בכל מחיר איתו או בלעדיו. לכן אל תגבילי את עצמך לפגישה הזאת, תתכתבי עם עוד כמה בחורים ותראי איך זה יתקדם, ואז תוכלי להחליט מה טוב עבורך.
לגבי הדבר השני אני נוטה לא להסכים, להזמין לביתך אדם זר לחלוטין שאפילו תמונה לא ראית זה לא מקובל ואולי קצת מסוכן, לכי תדעי מי הוא בכלל. מה חסר כולמיני אנשים חולניים ומסוכנים שקובעים דייטים עם בחורות, ובכלל בית של אדם זה שיא הפרטיות, ולהכניס לשם אדם זר לא נראה לי יהיה נכון. אגב אם הוא יציע לך להיפגש אצלו בבית אל תסכימי. תמצאו איזה מקום ציבורי שיהיה לשניכם נוח להגיע אליו, אם לא בית קפה אז פארק.