לדורית

נטע היקרה, צר לי על מה שאת עוברת.
נראה לי מכל מה שתיארת כאן, שבאמת יש לבחור הזה דפוסים מסויימים, וכי אחד המאפיינים אצלו הוא לחתוך ראשון את הקשר. לא להיות זה שנפטרים ממנו. מאוד בולט לי שיש לו קושי להתקדם לאינטימיות רגשית וכנראה גם גופנית. הדפוסים שלו מנהלים אותו במקום שתהיה אצלו גמישות וסקרנות ופתיחות לכל מה שיבוא גם אם זה לא במתכונת המוכרת לו.
הוא משתמש בכל הקסם האישי שלו כדי לכבוש אותך, ואז כאשר הוא מרגיש שנלכדת, ואת מגיבה ממקום רגשי (אותו בכי שלך) - הוא מתחיל לחשוש מבעיות. קשה לו עם בעיות. הוא מעדיף להישאר רק בתחום האאופורי של תחילת קשר.
לכן המסקנה שלי היא שהקושי שלו הוא לעבור ליחסים מחוייבים יותר, שבהם יש גם אי הסכמות וצריך להתמודד עם בעיות, שבעיני רוב האנשים אלו בעיות צפויות, לא מי יודע מה אבל עבורו זה מופיע בתור משהו בלתי פתיר והוא אז תופס מרחק ובורח.
מאוד יתכן שכאשר מגיע השלב הזה הוא מתחיל להתרחק ואז האישה שאיתו נבהלת ומוכנה לעשות הכל על מנת להישאר בקשר. אולי בגלל זה הוא חושב שהוא דומיננטי ושהאישה רוקדת לפי החליל שלו.
לאחר כל הניתוח הזה, מה שאני מציעה הוא ראשית להבין שיש לו קושי באינטימיות, ויתכן שבגלל זה הוא אמר לך את הדבר הפוגע הזה שהוא לא מספיק נמשך אלייך. אם הוא בכל זאת רוצה להמשיך את הקשר, ואת כבר התאהבת בו, אני מציעה כן לתת לכך צ'אנס, להיזהר לא למחוק את עצמך, להשמיע את קולך ורצונותייך, לא לחשוש שמא תאבדי אותו אם לא תרקדי על פי החליל שלו, ולשים דגש על התמודדות עם קשיים, עם עימותים, לראות שאפשר לשוחח על קשיים ולהישאר אוהבים גם תוך כדי שיחה על נושאים כואבים. חוויות כאלו יעזרו לו לעבור לשלב הבא של יחסים ולהיכנס אל תוך אינטימיות רגשית.
מצד שני, יתכן שלמרות הכל, הוא לא מספיק נמשך אליך מינית, מבלי כל הסיבוכים הנפשיים שציינתי קודם. זה קורה. לא כל אחד נמשך לכל אחת, ולהיפך. האם לא קרה לך שפגשת גבר שנחשב נאה וחתיך ולא הרגשת כלפיו משיכה מינית? יש בנושא הזה אפקט פיזיולוגי כימי מאוד מובהק, שדי קשה להסביר אותו או לשנות אותו.
אם את מגיעה למסקנה שזה באמת המצב, אז אני מציעה לך לחתוך, כי כל שאר הדברים שתיארתי עדיין ישנם שם, ככל הנראה, ואם גם יש בעייה של משיכה מינית - חבל על כאב הלב שלך.

תודה דורית, אני מסתובבת כל היום עם דמעות בעיניים ומנסה להבין מה קרה פה.

אישרת לי את כל מה שחשבתי. הוא בן 38, וחוץ מקשר אחד של שמונה חודשים לפני כמה שנים, לא היה לו שום קשר ארוך. אני מכירה את הבחורה שהוא יצא איתה שמונה חודשים, הם ידידים עכשיו אחרי תקופת ניתוק ארוכה, והוא אומר שיש ביני ובינה הרבה דימיון, והוא סיפר לי שגם אליה הוא לא נמשך מינית. עם זאת הוא מציין שהיא ועוד מישהי מגיל 18, וגם אני - היינו הבחורות שהכי התאימו לו והקשרים הכי רציניים שלו. אני חושבת שהקשר עם הבחורה ההיא נמשך הרבה זמן כי היא הצליחה איכשהו לשרוד את הלבטים שלו וייתכן שבאמת ביטלה את עצמה מולו כדי להמשיך להיות איתו.
לא מזמן הוא אמר לי שאליי הוא הרבה יותר קרוב ממה שהוא היה אליה אי פעם.

ומה שכתבת לגבי חוסר היכולת שלו להתמודד עם קשיים פשוט מדויק.
השיחה הנוראית הזאת התחילה אחרי ריב קטנטן, פצפון ממש, וכשהשלמנו בנשיקה הוא שאל בפחד: את חושבת שנשרוד את זה? שנצליח לעבור את זה? אמרתי לו שזה סה"כ ריב קטן ולא צריך להילחץ ושיהיו לנו עוד הרבה כאלה. אבל אז הוא התחיל לדבר על אותו דפוס ומשם השיחה התגלגלה.

לגבי הסקס - בהתחלה, בשבועיים שלושה הראשונים לא עשינו הרבה סקס וזה אכזב אותי ואמרתי לו את זה. עם הזמן הסקס השתפר מאוד והתדירות גדלה לפעם ביום. הוא אמר באותה שיחה נוראית שככל שעובר הזמן הוא נמשך אליי יותר. אמר שזו לא הפעם הראשונה שזה קורה לו שרק אחרי זמן מה הוא מתחיל להימשך.
אבל איך אדע אם זה קושי באינטימיות או סתם עניין של חוסר התאמה מיני?

אני בכלל לא יודעת איך להתנהג עכשיו. אתמול הוא שלח לי סמס שהוא לא יכול עדיין לדבר, שהוא צריך עוד לילה לחשוב על זה. כתבתי לו שאין על מה לחשוב, ששאני לא חושבת שאהיה מסוגלת להיות איתו אחרי מה שהוא אמר, ושעם כל הצער, זה גמור.
הוא לא הגיב.
אני לא מתכוונת לעשות צעד ראשון, זה בטוח.
באותה שיחה נוראית הוא ביקש מאוד שלא נגמור. ניסה לשכנע אותי. אבל אתמול הוא קיבל את הסמס הזה ואפילו לא הגיב.
והיום היו לי מחשבות שהוא צריך זמן ואולי חבל לפספס סיכוי לאהבה.

אני כל כך בשוק, דורית. הכול היה מעולה בינינו עשר דקות לפני כן. לא היה שום סימן לנסיגה מצד אף אחד מאיתנו, להיפך - היתה תחושה של קרבה הולכת ומעמיקה.
ועכשיו אני צריכה להתרגל להיות בלעדיו.

אז מה לעשות עכשיו? לחכות לטלפון שלו או להתקשר בעצמי? או לוותר - כי איך אדע לגבי המשיכה שלו אליי?

תודה רבה דורית, זה מאוד מקל עליי. וסליחה על האורך...

נטע היקרה, תודה על כך שאת מתארת כל כך במדוייק את מה שקורה, וזה מאפשר לי להבין טוב יותר.
לדעתי הוא באמת יותר בעניין של כאילו "למצוא את הנסיכה המתאימה המיוחדת לו". ברגע שקורה משהו שקצת מפריע לתמונה האידיאלית - הוא שוב רוצה ללכת הלאה, לחיפוש הבא.
השאלה הגדולה היא האם יש לך את הכוחות הנפשיים לעמוד בטלטולים האלו? על פי התגובה שלך עכשו, אינני בטוחה בכך. גם אם תמשיכו להיות ביחסים - זה עוד יקרה בעתיד הקרוב. ואחר כך יהיה קושי - אם תצליחו לעבור את המבחנים האלו - בכל שלב נוסף של עלייה באינטימיות ובמחוייבות. כל קושי קטן עלול להבריח אותו החוצה, להמשיך לחפש את "דונה אידיאלה"...קצת מזכיר לי את מה שסיפרו על דודו טופז ונשותיו.

בקיצור - יש כאן תיק כבד. עושה רושם שנושא המשיכה המינית אינו מהותי כאן.

כן, זה בדיוק מה שחשבתי בשיחת פרידה - שהוא נשמע יהיר ונרקיסיסטי באופן שלא ראיתי עד לאותה נקודה. אולי באמת זה לא קשור למשיכה המינית, והמשיכה המינית היא רק סימפטום של חוסר היכולת שלו להיכנס לאינטימיות.

נו, לפחות אני יודעת את זה, וטוב שזה נגמר עכשיו ולא מאוחר יותר.

תודה.

חשבתי על הדברים שאני כתבתי ואת כתבת, והדבר הקל הוא להרים ידיים ולפסול אותו. שתינו עשינו זאת ואפילו אני התחלתי בכך, בעצם.

מצד שני - אני באמת מאמינה שבכל אחד יש גרעין טוב, ויש דרך להגיע לאותו גרעין.

לא רוצה לסבך לך את החיים, אבל כן רוצה להגיד שאני מקווה שתימצא מישהי שלא תיבהל מן הטלטולים הצפויים ותצליח לזהות אצלו את הגרעין הטוב הזה, ותתמיד בכך, ואולי היא תגאל אותו מן הדפוסים בהם הוא תקוע.

או שהוא יחליט לקחת את עצמו בידיים ולעשות משהו כמו טיפול נפשי או סדנא לצמיחה אישית - שיטלטלו הפעם (הרבה) אותו וישימו אותו על מסלול חדש.

בקיצור, נטע יקרה, לא הכל שחור או לבן...

אולי יש בינינו תלפטיה :) כי ככה גם אני חשבתי.

אני נעה בין הרצון לגלגל אותו בבעיטה מכל המדרגות, לבין הגעגועים אליו. הוא בחור מתוק וטוב לב, והיה לנו טוב יחד. פיתחתי כלפיו רגשות חזקים, וגם אני עוד לא יודעת אם הוא האהבה שלי, אבל יש לי סבלנות להישאר ולראות מה מתפתח. אז למה כשהוא אומר את זה אני כל כך נבהלת?

הפרידה היתה ביום שבת בלילה, ולא דיברנו מאז.

אם הוא היה מתקשר ומנסה להחזיר אותי הייתי אולי מנסה, אבל גם את זה הוא לא עושה. או שבכלל אין מה לצפות ממנו לכאלה מחוות?...

אני מנחשת שהוא רגיל שהבנות רצות אחריו, ואולי על כן הוא מחכה לצעד הראשון ממך. זה לא אומר שאת צריכה להיענות לציפייה הזאת. בכל מקרה צריך לשבור לו את הדפוס הרגיל.

אבל קיימת גם הסכנה שהוא יגיד לעצמו - "היא לא שווה את זה... היא רגשנית ועושה עניין מדברים...ומה שיהווה עבורו "סיבה הולמת" לא לעשות בעצמו את הצעד.

אני במקומך לא הייתי עושה שום צעד בכיוון שלו ומחכה.