במשבר נוראי ממש מרגישה חסרת אונים

שלום.את יכולה להרגע,כי 99.9אחוז גברים בוגדים.הוא גם יעשה את זה ולא תדעי.ואז מה?אם הוא בסדר מבחינות אחרות,אפשר להמשיך.כי מי ערב לכך שתמצאי יותר טוב?ומתי?סתם חבל.תמיד בוחרים בין גרוע ליותר גרוע.זה נראה כגרוע..

שירי יקרה,

לעולם, התחושות הפנימיות שלנו הן הנכונה ביותר. את כלל לא פתטית. את מקשיבה לאינטואיציה שלך וזה המעשה הנכון לעשותו.
אם משהו בקשר שלכם מרגיש לך לא בטוח ולא יציב ואת לא סומכת על בן-זוגך לחלוטין, אין מקום להמשיך את הקשר. זאת ועוד, זוגיות מבוססת על כנות, פתיחות, יושר ושיתוף. הזוגיות היא זו המספקת ביטחון,יציבות ותחושה של בית. שם אפשר לומר הכל, לשתף בהכל ולעשות הכל (כמובן באופן מכבד ומכובד ותוך התחשבות הדדית זה בזו). במקרה שלכם אין זה כך, את לא חשה בטוחה לשתף אותו בחששותייך כי התגובה שאת מקבלת בתמורה לשיתוף היא תגובה שאינה פותרת את החששות ואף פוגעת. הזוגיות שלכם היא זו הגורמת לך לחוסר הביטחון, במקום לספק לך ביטחון.
אל תתפתי להינשא ולהקים משפחה עם האיש הלא נכון בגלל שאת אולי חשה את השעון הביולוגי.

מעבר לכול מה שגוללתי כאן .
אוסיף שהוא בעל עסק בהייטק והוא כהחלטה החליט שהוא לא מעונין שתהי הלו שיחה ממתינה.
המשמעות היא שאין לי אפפשרות להשיג אותו כל שיחה עוברת למזכירה ...
הוא אמר לי שאני יכולה לשלוח לו סמס ויחזור אלי אבל אני ככ מתוסכת מזה
לא רוצה לחיות את חיי עפי תכתיבים
אני רוצה זוגיות שבה אני יכולה להתקשר לחבר שלי והוא יענה לי ולא המזכירה שלו ...
אמר לי אשתדל להיות זמין בשבילך...
זה בכלל פתטי כאילו רק אני צריכה את הזמינות שללו והוא בכלל א מחפש אותי לא שואל אותי מה איתי ומתי אני מסיימת את העבודה .. ברור לו שאשאל ואתעניין בו ..
להתתחיל לשחק קשה להשגה ?

היי שירי

כפי שאני הבנתי ממה שרשמת , שאת לא מרגישה נוח עם בן זוגך .

ובזוגיות נורא חשוב להרגיש נוח לצד של האדם ,

ובנוסף בן זוגן גורם לך להרגיש חסרת בטחון מולו .

זה לא מה שהאישה צריכה להרגיש , הוא מוריד מהבטחון העמצי שלך .

ובגדול פה הוא מגיב כמו כל גבר "נורמלי" - שיש לך פרנואיות , ואת פטתית , זה האופן שהוא מגן על עצמו .
ככה כל הגברים מתגוננים ברגע שתופסים אותם על "חם ".

כפי שאת יודעת גם עם את תתפסי גבר בוגד הוא יענה לך שזה לא מה שאת חושבת .

אבל את לא מאמינה לו , וחוסר אמון בהמשך יגרום רק לריבים , לתסכול ואת תרגישי עוד יותר אומללה .
ובהמשך לתוגבה תרגעי כל הגברים בוגדים , סליחה אבל זה בולשיט . אולי כל הגברים בוגדים ,אבל דבר אחד הם צריכים לדעת להסתיר את זה .
בנוגע להודעות אין צחוקים כאלה , את הרי מבינה שיש שם משהו , אולי הוא לא בגד , אבל סוג של פלרטוט .
ואם את כבר בודקת את הסמס שלו אז את ממש לא מאמינה לו . שדרך אגב לא ממליצה לבדוק את הפלאפון של בן זוג כי את תמיד תמצאי שם משהו , ותפרשי את זה בראייה שלך . זה לא בריא , על כל דבר בעולם אפשר להיתפס .למה את צריכה את זה?
אני באופן אישי עשיתי את הטעות הזאת ומאוד מצטערת , קבוע חיטטתי בפל של החבר ומא יצא לי טוב מזה? רק הרסתי את הזוגיות ושברתי אמון על כלום . ולבסוף זה נהיה כמו מחלה לבדוק את הפל .
ועם את כמו "פולנייה" מתלוננת אז כנראה משהו מאוד מפריע לך ? מה ?
משהו שאת לא מוכנה לקבל בזוגיות , תשאלי את עצמך מה בידיוק? !
אין אישה שמקטרת סתם , וגם עם יש היא צריכה גבר שיעצור את הקיטורים שלה , .
ולבסוף יוצא רושם שאת זו שמפחדת לאבד את הזוגיות , והוא לא טורח לעשות משהו .
במיוחד שהוא הוא עסקים - הטענה שלי פה שהוא יודע כמה חשבו לו העסק ומשקיע בו את הנשמה שלו , ויעשה הכל כדאי שהעסק יצמח . כך גם הוא צריך להשקיע בך , את האישה שלו , הוא צריך לתת לך לשמוח ולצמוח .
עם את לא מרגישה ככה לידו אין סיבה שתמשיכי את הקשר , ותחשבי פעמיים במה את מחזיקה העם את מקבלת מספיק ?
וגבר תמיד יתנהג כפי שהאישה נותנת לו את ההרגשה, עם כל אישה זה אחרת . עם אחת הוא יכול להיות הכי פתוח , ועם שניהה סגור ומופנם .

בהצלחה

שירי יקרה,

ככל שאת מוסיפה פרטים על התנהגויות שונות של בן-זוגך אני מתרשמת שהוא נותן מקום גדול יותר לעצמו, לרצונותיו, לתחושותיו ולמה ש"בא לו" יותר מאשר לך ולקשר שלכם. על פי מגוון התגובות שלו, בהן שיתפת אותנו, כאן בפורום, אני חשה שהוא אינו מתחשב בך, בחששותייך, בתחושותייך או ברצונותייך. לאור זאת, לשאלתך, כפי שכתבתי לך בתגובתי הקודמת, שקלי לסיים את הקשר הזה. האיש הזה לא ראוי לך ולצערי, לא נראה לי שהוא האחד אשר יוכל לספק לך אושר, זוגיות מלאה ותחושת ביטחון ויציבות.

המון תודה לך .
רציתי את עצתך לענין נוסף . מאחר שישנם הרבה דברים שלא נראים לי אני מעירה המון וכמו פולניה ממורמרת ואני לא אוהבת את עצמי כך .
מה האלטרנטיבה ? לא להעיר ? לא להגיד מה מפריע לי ?
דוגמא ברורה לכך היא שמאחר והעבודה היא מקום ראשון והעסק שלו , השעות שמגיע מאוחרות וגם אם לא , אף פעם לא מציע שנעשה משהו יחד . תמיד זה מגיע ממני ואני לאחרונה הפסקתי להציע כדי לראות יוזמה ממנו אך היא לא הגיעה ף
יש טעם להמשיך להגיד לו שזה מפריע לי שלא יוזם שנעשה דברים יחד?
או פשוט להמשיך להצייע לבד...
זה נורא מפריע לי שהתחום של הבילויים אפילו סתם להסתכרן ביחד על לוז כדי לשבת יחד תמיד מגיע ממני"?
האם בדרכ בחורות הן צריכות שעומס של תחזוק הקשר יפול עליהן ?
למה שהוא לא יציע בעצמו שנבלה זמן איכות ?

שירי יקרה,

משאלתך אני מבינה שאת בוחרת להמשיך ולהחזיק בקשר הזה למרות חששותייך ותסכולייך עליהם את לא יכולה לדבר באופן גלוי עם בן-זוגך מאחר והוא לא פתוח לכך ולא פנוי לכך, לא רגשית ולא שכלית.
עלייך להביא בחשבון שתוכלי לשאת תחושות של תסכול ומרמור רק עד גבול מסוים, לא תוכלי להחזיק מעמד לאורך זמן בזוגיות בה את חשה כך, מה עוד שאת לא אוהבת את עצמך "פולנייה", כפי שציינת.
על-מנת לנסות ולהתמודד עם התחושות הנ"ל בכוחות עצמך, בתוך הזוגיות, עשי למען עצמך, ככל שתוכלי, כדי שהדברים יזרמו לכיוון שאת מעוניינת בו. במילים אחרות, תמשיכי ליזום זמני-איכות המלאים בדברים שאת אוהבת, תזמי סנכרון לו"ז, על-מנת שתוכלי לדעת מתי נוח לשניכם להיפגש לזמן-איכות כזה ונצלי נכון את זמן האיכות שיש לך עם עצמך כאשר בן-זוגך עסוק בעבודתו. היפגשי עם חברות, הורים, חוגים אשר מעניינים אותך וכד'. נסי להפוך כל חיסרון ליתרון עבורך, זה אפשרי, זה רק עניין של בחירה וזווית ראייה.
נראה שהאיש הזה והקשר שיצרתם יחד חשובים לך. אולי עם הזמן הוא ילמד ממך ויזום בעצמו דברים.
לעת עתה קחי אחריות ויוזמה על הצד זוגי שלכם.

בהצלחה!

מוניקה דעתך חשובה לי..
האם ככה זה צריך להיות?
האם נכון לרדופ אחר זמן איכות יחד? האם זו לא פשרה?
האם בדרכ האישה היא זו שיוזמת והגבר פאסיבי ואיך זה יהיה אם נתחתן?
אני מפחדת להתפשר כי זה מתיש אותי להיות זו שרק בזכותה הקשר קיים הריאם לא אעשהכלום ואהיה פאסיבית הוא לא ימשוך...
והחיים יתנהלו באופן הבא: הוא יחזור מוחר ולעיתים לא יודיע .... יתקשר ויהיה קצר בשיחה...
\לא יזום פעילויות משותפות האם אני צריכה לבין שאלו החיים שאני לא במרכז ובסדר עדיפות אצלו?
מה דעתך על הקשר הזה? האם תקין?או שאני מצפה למדי הרבה

שירי יקרה,

התנהלותו של בן-זוגך בהווה אינה בהכרח מעידה על התנהלותו, לפחות בכל הנוגע אלייך ולקשר הזוגי שלכם, לאורך כל חייו. ייתכן כי בתקופה זו תחום הקריירה והפרנסה מעסיקים אותו יותר כי הוא לא חש שם על קרקע בטוחה, כפי שהוא חש איתך. מאידך, ייתכן כי התנהלותו בהווה דווקא כן מעידה על התנהלותו בקשר זוגי וכי הוא עשוי להתנהל באופן דומה כל חייו. אני לא מכירה אותו מספיק כדי שאוכל לענות על כך בביטחון, אני מקווה שאת, מתוך היכרותך איתו ואותו תוכלי לדעת.
לשאלתך, האישה היא לא האחראית הבלעדית על הזוגיות. אחד מעמודי התווך של הזוגיות הוא ההדדיות. לאור זאת ועל-מנת שהאישה תחוש מחוזרת ונחשקת, לפחות מעת לעת, כדאי שגם האיש ייקח יוזמה ויעשה צעדים למען הקשר.
את לא מצפה ליותר מידי. לדעתי את מוותרת על יותר מידי, סולחת, מבליגה ומתפשרת על יותר מידי.
כפי שכתבתי לך בתגובותיי הקודמות, מהמעט שאני למדה עליו מדברייך, הוא לא האיש הראוי לאישה כמוך, אישה משקיעה, נותנת, תומכת ואוהבת. יחד עם זאת אני חשה שאת מאוד רוצה להמשיך ולהחזיק בקשר הזה ולכן אני מנסה להציע לך מעין "פתרונות מקלים", בעזרתם תוכלי "להסתדר" ולהחזיק מעמד עוד קצת בקשר.
את דעתי כתבתי לך גם בעבר, עם כל הקושי הכרוך בכך, סיימי את הקשר הזה והמשיכי הלאה בחייך לעבר קשר אמיתי, הדדי, פתוח עם איש ראוי לך אשר יוכל להביא לך אושר.