זוגיות במשבר

היי

לכל אחד בחיינו יש את הבעיות הללו , .

אולי אני יהיה קצת קיצונית בדעה שלי , אפשר להגיד שגם אולי קצת בדעות קדומות .

אבל דעתי האישית שבסופו של דבר אישה היא זו שמחזיקה את הבית .
1 . כנראה מלחתכילה הרגלת את הגבר שלך שהוא נמצא בעבודה ואת בעניינים של הבית . עד איזה שעה את עובדת ?
2. ישנם הרבה גברים שקיבלו את החינוך הזה מהבית , שהם גדלו על כך שאמא הייתה מנקה, מבשלת וכדומה . וברוב המקרים קצת קשה לשנות את החשיבה של הגבר , או להכריח אותו לעזור לך . סביר להניח שמה שהוא חושב - שאמא שלו התמודדה עם הכל אז אין סיבה שאת לא .
אני בטוחה שהוא מעריך אותך על כך ומבין שבלעדייך הבית לא התקיים .
השאלה היא את מעריכה את עבודתו ? את רואה איך בעלך עובד ? מתאמץ ?נותנת לו הרגשה של הערכה על כך שהוא מפרנס?!
לצערי קורה כך , שרוב המשפחות גודלות על כך שבעל מפרנס ואישה היא עקרת בית .
אני מבינה שמאוד קשה לך , אבל כפי שידוע שאישה היא אמורה לדעת הכל ובשביל להיות אישה חמה , אוהבת , מושכת אז היא צריכה למצוא זמן לטפח את עצמה , להיראות טוב , לגדל ילדים , לדאוג לבעל , לדאוג לבית . והבעל תמיד אמור לדאוג להביא משכורת לבית .

למרות שהתקדמנו ויש המון משפחות ששם בעל עוזר ועושה את זה בכיף .
אני שוב פעם מדגישה - עושה את זה בכיף , כלומר הוא נהנה לעשות עבודות בבית .
דעתי האישית היא שאת צריכה להסביר לו בנחת ולבקש ממנו שיעזור לך , להסביר לו שאת נורא צריכה את התמיכה שלו בזה וזה חשוב לך , ולא לדרוש .
גברים לא אוהבים דרישות , אולו בצורה הזו הוא יבין , עם גישה נכונה .
עם הוא עדיין לא יסכים , אז ההצעה היחידה שיש לי להגיד לה , להתמודד עם זה .
ועם כל הקושי לקבל את ההשקפת העולם של בעלך , ולהמשיך .
אחרת זה יגרום להמון ריבים מיותרים , חוסר הבנה , ויכול מאוד להרוס את היחסים !! לא חבל ?

מיטל היקרה, את מתארת מצב שבו בעלך מצפה ממך לעשות כל מיני דברים בבית ואם את לא עומדת בציפיות שלו - הוא מתלונן.
אני מעלה מול מצב זה כמה מחשבות:
נניח שאת באמת מוכנה לקחת אחריות על תחום הבית, בעיקר משום שאת כרגע עובדת פחות שעות. אם את היא האחראית - אז שיאפשר לך לנהל את הבית על פי שיקול דעתך. במצב כזה - הוא אכן צריך לעמוד לרשותך כאשר את פונה אליו ומבקשת את עזרתו, אבל הנחת היסוד היא שאת היא זו שמנהלת את התחום ומבינה בו ואילו הוא אמור לסמוך עלייך ולא "לחפש אותך". אלא מה - יחד עם העברת האחריות אליך - יש להוריד ממנו ציפיות. הוא לא אמור להגיע הביתה מן העבודה ולהבחין שצריך לקפל כביסה או לעשות כלים. את אמורה לבקש ממנו תמיכה כאשר יש עלייך עומס או את פשוט עייפה.
תבדקי בינך לבינו האם יש תחום של המשפחה שהוא לקח אחריות עליו.הרבה גברים לוקחים אחריות על נושא הכספים והפרנסה העיקרית.אל תשכחי שכמו שאחריות על מטלות הבית וחינוך הילדים הינן מלחיצות ומעייפות - גם האחריות על כספים ופרנסה היא כבדת משקל ויש בה לחץ מתמיד ודאגות רבות.
אינני יודעת איך זה אצלכם.
אבל יש לי ניחוש שלא ממש עשיתם שיחה ביניכם שבה הבהרתם את הנושא הזה ואת ההשלכות שלו.
אני מציעה לנהל שיחה ברוח זו ולתאם ציפיות. יתכן שאת תראי שהוא כן לוקח אחריות על תחומים מסויימים ותעריכי זאת יותר.
הרבה גברים זקוקים לזמן רגיעה מסויים כאשר הם מגיעים הביתה. הם רוצים לשכב או לשבת באפס מעשה בין חצי שעה לשעה - ואם מאפשרים להם זאת - הם אחר כך מצטרפים לכל מה שקורה בבית בנפש חפצה.
אם ברגע שהוא מגיע הביתה את מצפה שהוא יראה מה נדרש לעשות אחרת את מתלוננת ומרגישה מקופחת - זה לא מפתיע אותי שהדרך שלו היא להתקיף אותך בחזרה ולהיות ביקורתי כלפייך כמו שאת מתארת.
אני חושבת שאם את תכבדי אותו ואת מה שהוא לוקח על עצמו - יש סיכוי יותר גדול שהוא יכבד אותך.

הי תודה על התשובות, רציתי להוסיף שאני שמה לב שבעלי לוקח אחריות על כספים ועל בדיקות והשוואות לגבי קניות וכו.. ואני מאד מעריכה אותו על כך. אני גם לא מצפה שישר כשמגיע מהעבודה ישר יעזור יסדר יקפל וכו.. גם לא מפריע לי שהוא צריך זמן אחרי העבודה - שיהיה לו בכיף, הדבר שפשוט מפריע לי שכבר מגיע 8 בערב הוא עדיין עסוק באינטרנט הוא לא חושב שלפעמים יש לעזור, ובסוף פעם בשבועיים הוא "מתפוצץ" ורותח למה כל מיני מקומות בבית לא נקיים ואיך זה שלא ניקיתי ואיך ואיך ואיך..

שווה לבדוק איתו ברמה העקרונית איך הוא רואה את חלקו במטלות הבית. מה הוא מוכן לקחת על עצמו על מנת שיקל עלייך. כלומר דברים ששניכם תדעו שיעברו תחת אחריותו.
בנוסף, האם הוא יהיה מוכן שמידי פעם את תיפני אליו ותבקשי ממנו לעשות במקומך דברים מסויימים? מבלי שזה ייצור ביניכם מתח ועצבים?
ותצייני בפניו באותה שיחה - כמה מפריע לך לשמוע את הביקורת שלו על הביצועים שלך בתחום הנקיון, ותבקשי ממנו להימנע מכך כמה שיותר.
בקיצור - כל אלה הינם דברים שצריך להעלותם בתוך שיחה שחשוב מאוד ליזום אותה במיוחד, ולא שהיא תתפתח מתוך ריב ספונטאני, כפי שקורה אצל הרבה זוגות וזה מוביל להאשמות והטחות ולפיצוצים.