דפוס שחוזר על עצמו

שלום לך

אני לא מקצועית . אבל אני יתן לך חומר למחשבה , אולי זה גם יעזור .

ההתנהגות של בן זוגך , אופיינית לגמרי לגברים , כלומר גבר לא יודע לפרוק כמו האישה .
ברגע של עצבים הוא מגיב בשני דרכים או קם והולך כמו שבן זוגך רגיל לעשות ,או צורח וכדומה .
אני מבינה אותך מאוד כמו אישה שאת רוצה שהוא יבין אותך יקשיב לך וא התנהג ככה .
אישה בונה את הגבר , הגבר מתנהג בצורה שהאישה בונה אותו .
בגלל מה אתם רבים ?? מה גורם לו לקום וללכת ?
איך את מסבירה את עצמך ? !אולי את מסבירה את עצמך בצעקות אולי באגרסיביות קצת ? ואז המוח שלו לא יכול לעכל את זה והוא פשוט קם והולך ולא רוצה להתמודד .
את צריכה לשבת עם עצמך ולהבין , באיזה מצבים הוא מגיב ככה ? מה גורם לו לקום וללכת ?! אולי את צריכה לשנות את הגישה , לדבר בצורה אחרת ף להבהיר את הדברים בצורה שהגבר יבין .
נשים בנויית באופן שונה ולא כל דבר שאת אומרת לגבר הוא מבין כמוך, הוא מבין את זה בצורה שונה לגמרי .
העובדה שהוא חוזר כנראה באמת גם את חשובה לו ,והזוגיות . הוא הולך כי הוא צריך זמן להירגע , לפרוק את הכעסים ולאחר מכן חוזר .
נשים הרי פורקות את הכעסים אחרת לגמרי , אנחנו חייבות לדבר על הכל , שיחות ארוכות , להוציא החוצה , אבל לא תמיד זה נכון .
דעתי היא שאת צריכה פשוט להחליף גישה אליו , אולי אפילו תשאלי אותו ברוגע למה הוא מגיב ככה ?!

אין קשר .
הוא יכול גם למצוא מישהי אחרת שתהיה שם (בימינו זה לא בעייה) יש המון נשים פנויות , שבעצמן נזרקות על הגבר .
אז אני לא רואה פה שההתנהגות שלו היא בכוונה וכי הוא יודע שהיא תהיה שם .
הוא מתמודד ככה נרגע וחוזר .
והיא צריכה למצוא גישה מתאימה .

ענת יקרה, את מתארת קושי בסיסי בתקשורת עם בן זוגך. השיחות שלכם מתנהלות בצורה שהוא פשוט נכנס למצוקה וללחץ ומאבד את השליטה בעצמו ולכן הוא מנתק מגע.
יש משהו חשוב שאת צריכה להפנים: לא תמיד זה נכון או אפשרי לקיים שיחה!
כדי שגם הוא ישתתף בשיחה הוא צריך לתת את הסכמתו לכך. אי אפשר לכפות עליו עכשו לשוחח איתך כי משהו דורש בירור כרגע מבחינתך.
אם את רוצה שהשיחה תהיה נעימה ואפקטיבית - קבעי איתו מועד שיהיה מוסכם עליו. תתאפקי עד אז, ואז שניכם תגיעו לשיחה הרבה יותר רגועים.
תלמדי בינתיים להרגיע את עצמך אפילו בטרם התקיימה השיחה.
ואז, כאשר מגיעים לשיחה עצמה, גם שם יש כללי דיבור - כללי השמעה נכונה וכללי הקשבה נכונה, שניתן ללמוד אותם בתוך שני מפגשים ייעודיים של ייעוץ זוגי ולהתחיל להשתמש בהם בשיחות חשובות.
הבעייה שתיארת היא נפוצה - אולי לא כל כך חמורה, אבל הרבה בני זוג מנתקים מגע ולא מסוגלים להישאר בתוך שיחה שנעשית קשה להם מדי.
בדרך כלל אם תבדקי את עצמך - תראי שבשיחות כאלה יש הרבה ביקורת שלך עליו. רוב האנשים סובלים מאוד כאשר הם סופגים ביקורת. זה מכניס אותם למגננה ולהתקפה. ניתן ללמוד דרכים אחרות להגיד מה מפריע לך מבלי לנסח זאת כביקורת.

בקיצור, עד שלא תשנו את איכות השיחות שלכם - הבעייה לא תשתנה מעצמה.