האם להתחתן עם בחור שאימו שתלטנית???

היי
המצב שלך די מסובך , הדבר הכי גרוע ביחסים שיש אמא של הבן שוג שתלטנית בבית .
השאלה היא עד כמה ? כלומר עם היו מצבים בחיים שאת היית נגד משהו והיא בעד , ובן זוגך החליט לתמוך בדעה שלה ?
או עם ישנם מצבים שאתם רבים בגללה ?איך את מרגישה שיש לה השפעה על הזוגיות שלכם ? היא יכולה להזיק?
לרוב הגברים אמהות שתלטניות , ויש סוג של קנאה לבת זוגתו שהבן בחר . יש כאלה שלא מזיקות עם שתלטנות שלהם ויש כאלה שיכולות מאוד להזיק .
סיפור אישי - סבתא שלי (אמא של אבא) הייתה נגד חתונה , לא רצתה את אמי כאשתו
ועשתה הכל כדאי למנוע את זה , ואפשר להגיד שהרסה להם את החיים באיזשהו שלב , עם התערבויות , וגרמה להמון ריבים . גם אותי היא בהחלה לא כל כך אהבה , כי אני באתי כתוצאה מנישואים לא רצויים . אבל זהו מצב קיצוני מאוד .
את צריכה לראות בעצמך עד כמה זה קיצוני ?
תחשבי העם יש מצב שהיא תמיד תהיה נוכחת בגידול של הילדים שלך , ותגיד לך איך לגדל ילדים ?
עם זוהי אמא שטלתנית שאם כל השליטה שלך , אוהבת אותך כבת זוגתו של בנה , ומקבלת , אז אין לך מה לדאוג .

וזהו מצב שאפרי להתמודד איתו , וכמובן שאין צורך להיפרד מבחור שאת אוהבת ורואה איתו את העתיד .
פשוט תהיי יותר החכמה , איפשהו במתבים כאלה גם ערמומית .תסכימי איתה על מה שהיא אומרת , שהיא תלך בהרגשה טובה .
ולבן זוג תעבירי משהו אחר לגמרי , בסופו של דבר עם תעשי את זה נכון , הוא יהיה יותר קשוב אלייך .כי בלילה הוא נכנס איתך למיטה (הכוונה היא שאת צריכה להיות קצת יותר ערמומית במצבים כאלה )
המון נשים נתקלות במצב דומה .
גם לחברה שלי היה אותו סיפור , היא יוצאת עם בחור כבר קרוב לשנתיים , ואמו גם תלוייה בו מכל הבחינות , הוא המפרנס בבית , הוא צריך להיות בהרבה במקרים ליד אמו . בהתחלה היא נורא התעצבנה מזה , אמרה שעם זה ימשיך ככה אז פשוט היא תפרד ממנו וזהו . לאחר שיחה שלי איתה הבהרתי שהיא פשוט צריכה לקחת דברים מסויימים יותר בקלילות , ולא לאבד בחור מאוד טוב בגלל אמו (כל עוד היא לא מזיקה להם).
האמא של הבחור לא תשתנה ,ובן זוגך לא ישנה את הגישה שלו לאמו .
את צריכה להחליט עם את מוכנה לקבל אותו עם כל החבילה או לא .
בהצלחה

עדי יקרה, הבעייה שתיארת קיימת כמעט אצל כל זוג, בעוצמות שונות.
בשלב מסויים נעשה מעבר של הנאמנות לבת הזוג. המעבר הזה קורה בקלות ובטבעיות כאשר היחסים עם ההורים הינם רעועים או טעונים, ומצד שני המעבר הזה נתקל בקשיים כאשר יש יחסי תלות חזקים עם ההורים.
עלי להזהירך שאם חברך ימצא את עצמו באמצע בינך לבין אימו - זה ייצור קושי עצום עבורו.
לכן אני מציעה לך אסטרטגיה שונה.
עשי לך אתגר עצמי - לבנות איתה קשר טוב. לפתח ערוצי תקשורת ותחומי עניין בינה לבינך. אני יודעת שזה לא טבעי עבורך, אבל זה יהיה שווה את המאמץ.
למשל את יכולה להתייעץ איתה על כל מיני דברים שהיא טובה בהם. זה גם יחמיא לה וגם יתן לה עיסוק ותפקיד מולכם.
חישבי על כך שהיא מאבדת את התפקיד הבסיסי שלה בחיים - להיות "האמא של", וזה קשה להישאר בלי. אני מקווה שיש לה עבודה ותחומי עניין אחרים חוץ מן הילדים שלה.
כי אם היא תראה בך משאב שהיא יכולה לבנות עליו ולסמוך עליו - זה ירגיע אותה והיא תשחרר לך את הילד המגודל שלה...

בהמשך להודעה הקודמת...ומה לעשות בנושא האירוח.שהיא מזמינה את עצמה אלינו בחגים ובשבתות.
אנחנו זוג צעיר ואני לא עובדת אני מתחילה ללמוד.ויש לנו את הקושי לארח גם מבחינת בישולים וגם כלכלית מבחינת קניות.
מה עליי להגיד לבין זוגי כדי שיבין שזה לא נורמה לארח את ההורים אלא להפך,אנו אלו שצריכים להתארח אצלהם.
בן הזוג שלי כל הזמן מציין בפניי שהוא אוהב וצריך לאפילו חייב לארח אותם.
היא אפילו כבר מדברת איתנו על פסח שהיא ובעלה טסים לארה"ב ושיהיה עלינו לארח את אחיו (בן 23)אחותו (גרושה +2 ילדים קטנים) ואנחנו רק בחודש ספטמבר.
האם כדאי לי להשאר בזוגיות הזאת הוא פשוט לקום וללכת עכשיו לפני שיהיה מאוחר?

לעדי המשך תגובה .
בגדול אני יכולה להבין את בן זוגך . לדעתי אין פה שום דבר לא נורמלי בכך שהוא אוהב לארח את ההורים שלו , למרות המצב הכלכלי .
כלומר עם את לא עובדת אז אני מעריכה שהוא לוקח את האחריות של קניות על עצמו נכון ?!
לדעתי אין פה שוב דבר רע שהוא מעריך את כל המשפחה שלו , להפך זה נותן לך רק כיוון לעתיד , שכיבול עם הכבוד של משפחה , הוא יהיה אב טוב לילדים ובעל מכבד .
בגדול אם את אוהבת את בן זוגך אז את צריכה ללמוד לכבד את ההורים שלו , ואת הקרובים אליו , לקבל אותו עם כל החבילה .
עם לא תכבדי והוא ירגיש את זה אז הזוגיות שלכם לא תתקדם לשום מקום .
כפי שהייועת דורית אמרה לך דבר הכי נכון זה להתקר לאמו , לשמוע לה להצעות . אבל אני מבינה ממך שאת לא כל כך רוצה , אולי אני טועה . אבל שוב פעם עם את אוהבת ובטוחה בזוגיות יש גם סוג של הקרבה למענו , ועם זה כל כך חשוב לו אז תלכי לקראתו , ואת תראי שהוא ילך לקראתך גם .
עם התדירות של ביקורים כל כך מפריע לך אז את יכולה לדבר עם בן זוגך שמדי פעם תתאחרו אצל ההורים שלו , תציעי אפילו עזרה לאמא בבישולים (משהו שיכול גם לקרב ביניכם ).מה שבטוח עם הוא כל כך קרוב למשפחתו אז לא תוכלי למנוע מפגשים בסופי שבוע ובחגים .אני מציע לך שתתפשרי .
ולפי דעתי זה לא סיבה לחתוך זוגיות בכלל אלא להפך . אולי יש לך סיבות אחרות להמשך הזוגיות ביניכים ואת לא מודעת לכך ?!
בגדול מה שיכולתי להגיד בשתי מילים שצריך ללמוד להקריב דברים מסויימים בישביל אדם שאת אוהבת .
לשיקולך

כמובן שצריך לנסות בצורה חיובית לבנות את הקשר אבל מהניסיון שלי הכל תלוי בזוגיות שלך עם החבר שלך. כמובן שמדובר באמא שלו ומשפחה שלו אבל הוא צריך לדעת איך בחוכמה לאזן את המצב ולדאוג לך שהמשפחה שלו לא תעיק עלייך יותר מדי.הוא צריך "לשמור" עלייך. אם הוא לא מספיק חזק אז את צריכה לעזור לו ולהסביר לו. גם אני נתקלתי בתכנונים לפסח עוד לפני שהגיע ראש השנה...הבהרתי חד משמעית שאנחנו לא מתכננים כ"כ מוקדם ושלא ייבנו עלינו. אני ממליצה לך לבנות את זה לפני החתונה ולהרגיל את כולם בהקדם כדי שלא "יטפסו" עלייך. היום אני ביחסים מצויינים איתם, יש קשר טוב מאוד, אבל גם יודעים טוב מאוד לא לעצבן אותי חחח בהצלחה