מפחדת מבגידה

היי לך .

המצב שלך מוכר לי לגמרי , זה הכי לא נעים בעולם .
דעתי האישית שעם ראית את הסמס לפני כחצי שנה והיום במייל , אז סביר להניח שיש שם משהו . לא בהכרח בגידה או שאולי סוג של פלרטוט קל .
אין לדעת בגדול למדתי לקח בחיים שמישה מחפש תמיד מוצא .הכוונה שלי שכנראה זה יושב אצלך במהלך החצי שנה הזאת לכן את לא יכולה להרפאות . ומסיבה זו את בודקת את המיילים שלו .
שלקח' שרצוי שכולן נלמד שלא רצוי לקורא מיילים או סמסים של בן זוג , כי תמיד נמצא מה שיראה לנו חשוד , וסתם כאבי ראש לא רצויים .
אני בטוחה שעם בן זוגך יקרא את המייל שלך או סמסים הוא גם ימצא שם משהו ויפרש את זה בצורה שלו , גם עם בישבילך זה סמס תמים ובלי כוונות .
בגדול עם האישה מרגישה שמשהו לא בסדר אז ברוב המקרים זה נכון .
יש משפט שאני מאוד אוהבת עם את מפקפקת במשהו אל תפקפקי - זה ככה .
דעתי היא שאת לא צריכה לפחד מהתגובה שלו , הגברים הם תמיד מכחישים ,גם עם תמצאי אותם ערומים עם אישה הם יגידו לך שזה לא מה שאת חושבת , זה הטבע שלהם .
אז סביר להניח שאולי הוא לא לא יגיד לך את האמת וישמיך להכחיש , ובוסופו של דבר יוציא אותך אשמה על כך שחיטטת .

על מנת לבוא אליו בטענה הזו את ממש צריכה להיות בטוחה עם עצמך שיש שם משהו , ואת באמת מרגישה את זה .
וסביר להניח שעם פנית לפורום אז את כם בטוחה ומרגישה משהו .
מה שבטוח שהאבן הזאת לא תיעלם מעצמה , כלומר כל עוד את תמשיכי לשמור את זה בעצמך בגלל פחד מהתגובה שלו , ככה את יותר תתעללי בעצמך , והמחשבות הללו לא יעלמו באופן אצמעי .
זה בן זוג שלך ואת אמורה להאמין לו , עם אין ביניכם אמונה (ואין כי את בודקת את המיילים שלו) אז יש לכם בעייה , שצריכים לפתור אותה .
איך לפתור אותה רק את יכולה למצוא פתרון , תלוי במערכת היחסים ביניכם .
תארזי אומץ ועם צריך להגיד לו על כך ויש לך צורך אז תגידי , תהיי יותר בטוה בעצמך וברגשות שלך , ועם בגלל דבר כזה הוא יחליט שהוא לא רוצה להמשיך , אז אולי זה לטובה ואין צורך בהמשך הזוגיות .
לשיקולך

תודה על התגובה .. אבל הפחד שאם לא היה כלום ואאעזוב אולי פיספסתי .
בנוסף אחרי חצי שנה אם אבוא ואגיד תראה מה מצאתי לפני חצי שנה .. זה מוציא אותי קצת קוקו כאילו חצי שנה חייתי עם הידיעה הזו...
זו אישה נשואה עם 4 ילדים ...

תשמעי עם זה היה לפנ חצי שנה אז אולי באמת לא כדאי להרים את הנושא .
השאלה שלי היא אחרת , איך את כרגע מרגישה? האם יש לך אמון בבן זוג?
מה גורם לך לאחר חצי שנה להיזכר בזה ?!
העם כרגע במצב העדכני יש לך סיבה לחשש שקורה ביניהם משהו ?
תתמדקי יותר במצב היום .
תעני לעצמך על השאלות הללו .
הוא לא יחשבו שאת קוקו , אבל סביר להניח שהוא לא יבין אותך , ולא יבין למה את מעלה את הנושא עכשיו . יכול להיות שהחשביה שלו תהיה שאת פשוט מחשפת סיבה לריב ,ולא ינסה להבין לרגשותייך .

שירי יקרה,

כמה מעמודי התווך של זוגיות בריאה הם האמון, האמינות והנאמנות כמו גם הפתיחות והכנות. עמודי תווך אלה מאפשרים לזוגיות לספק ביטחון, יציבות, שקט נפשי וקרקע איתנה עליה אפשר לצמוח גם בתוך הקשר, ביחד וכל אחד לחוד, וגם מחוצה לו, בתחומים חיים אחרים (קריירה, לימודים, חברה וכד'). כבר שנה, פחות או יותר, שאת חשה חוסר ביטחון בתוך הקשר שלכם הנובע מחשדותייך לגבי מהות הקשר של בן-זוגך עם קולגה לו מהעבודה. כפי שרינת כתבה לך בתגובתה, מחשבות הרסניות מהסוג הזה אינן נוטות להיעלם מעצמן, נהפוך הוא, הן עלולות "לצמוח" למימדים הרסניים יותר. את עלולה ל"חפש" אותו ולחשוד בכל אמירה או עשייה שלו. באופן זה תסכולך ילך ויגבר וביטחונך בעצמך ילך וידעך. כמובן שמהות הזוגיות שלכם עשויה להיפגע באופן בלתי-הפיך.
לכן, על-מנת להשיב לעצמך את הביטחון בבן-זוגך, בקשר שלכם ובעצמך עלייך להעלות את הנושא, לא כהאשמה אלא סוג של אקסיומה. מצאי את ההזדמנות הנכונה עבורך, מתוך שיחה על נושא כזה או אחר, לספר לו על ספר שקראת ומסופר בו על בגידה, פלרטוט עם מישהו/י מהעבודה, סרט שמדבר על הנושא (ולא חסרים כאלה) וכד'. חדדי את הנקודה שאמון ונאמנות, כנות ויושר הינם "קווים אדומים" מבחינתך ושאת יודעת שאת מממשת את הערכים הנ"ל בתוך הקשר שלכם ובכלל ואז תבחני את התגובה שלו. אם התגובה שלו לא תספק אותך תשאלי אותו מה דעתו בנושא וכד'. כאילו שהשיחה היא כללית. כאשר הוא לא יחוש מאוים הוא לא ינסה להכחיש מאומה.
למען עצמך עלייך "לסגור" את הנושא הזה. עלייך להסיר אותו מעל סדר היום.

תודה על התגובה . הבעיה היא שאני מפחדת שאם אפרד ממנו בגלל זה אולי אני עושה טעות.
מצד שני במיילים היה כתוב דברים של רגש..
היא אישה נשואה ...
הדרך היחידה לפתוח ת זה היא להגיד לו שראיתי את המייל לפני כ-8 חודשים
ואני מפחדת שהוא יייפרד בגלל החיטוט...
גם מה הסיכוי שיודה ?
הוא יגיד לי שהמייל בצחוק וזה שהוא כותב לה שהיא חשובה לו יותרר ממה שנדמה לה וחושב עליה
זה לא ידידיותי ולא אאמין לזה

מצד שני אני מפחדת שניפרד...

תפסיקי לפחד !!!!
פחד היא תחושה רעה , וגורמת לנו להרבה מאוד טעויות לא רצויות .
אני יגיד לך משה בדוק , פחד בסוף מוביל להגשמת הפחדים .
עם תפחדי כל הזמן אז בסופו של דבר אתם תיפרדו . סליחה שאני אומרת בצורה קיצונית כל כך אבל זה בדוק !
תשחררי את עצמך קודם כל מהפחדים הללו !! תשאלי מאיפה זה נובע ? מדוע יש לך פחדים ?!! זה חוסר ביטחון בעצמך ? בזוגיות ? מה הגורם ?!
דעתי האישית היא את צריכה יותר לחטט בעצמך , לשאול את עצמך את השאולות החשובות הללו . תקחי באמת יום לעצמך , תראי איך הזוגיות שלכם נראת , ומדוע את פוחדת לעלות נושא מסויים מול בן זוגך .
זה כבר לא עניין של מיילים שהוא קיבל לפני חצי שנה , אלא עניין של חוסר אמונה שלך בו , הרי את לא בוטח בו ? משהו אומר לך מבפנים שזה נכון ומצד שני סותר בגלל הפחד לאבד אותו . אז יקירתי אני רק רוצה להגיד לך את לא תוכלי לחזיק את זה הרבה זמן בלב וגם עם תחזיקי את רק מעצימה את החוסר אמונה בו .ועם תחזיקי הרבה זמן את מה שיש לך בלב את פשוט תתחילי לשנוא את עצמך או אותו .
אל תתני לדברים להצטבר .ותעבדי על הפחדים שלך זה חשוב .
מציע לך לראות את הסרט "סוד" עם לא ראית , כמשהו התחלתי ולעבוד על מחשבות חיוביות

פשוט קראתי את ההודעות שלך .ואת רושמת שהאישיה נשואה +4 ילדים
אין לזה קשר למערכת היחסים שלכם , שהיא נשואה וכדומה .יש קשר ששוב אני חוזרת כי חשוב לי שתפנימי ולדעתי עם התגובות שקיבלת , אולי לא כל כך הפנמת את מהות הבעייה .
1. בעייה שלך באימון בו , לכן את לא יכולה להוריד את האבן מהלב לתקופה כל כך ארוכה .
2.הבעייה היא של הפחדים שלך שעמם את צריכה להתמודד ולהיות יותר החלטית .
3.הבעייה שהאינטואיציה שלך אומרת דבר מסויים ואת שוללת את זה מסיבות אישיות שלך .
תמיד יש לאנשים , במיוחד לנשים את היאנטואציה להרגיש דברים , לדוגמא מהפגישה הראשונה את יכולה לדעת עם הבן זוג מתאים לך או לו , האינטואיציה שלך יש מפעילה את עצמה , וישנם נשים בורחות לא להקשיב לה ונכנסות לקשר שידעו מלכתחילה שלא יצליח , אך משום מה לא הקשיבו לאינטויציה שלהם .
וכמו שאמרתי לך כבר בהודעות קודמות , עם את מפקפקת אל תפקפקי זה ככה !!!

שירי יקרה,

למרות שה"תגלית" שלך בת שנה כמעט היא לא נותנת לך מנוח. אי-אפשר לקיים זוגיות בריאה, נכונה ובונה כאשר יש חששות וחשדות, על אחת כמה וכמה כאשר אי-אפשר לדבר בפתיחות על הדברים שמפריעים ואי-אפשר להפריך את אותן חששות וחשדות. או שתשתפי אותו בתחושותייך הלא נעימות ותבחני את תגובותיו או שתעלי את נושא הנאמנות והאמון כאילו באופן אקראי, כפי שהצעתי לך בתגובתי הקודמת, ואז תבחני את תגובותיו. אל תשאירי אצלך חששות וחשדות לא פתורים מאחר ובסופו של דבר זה יתפרץ בצורה זו או אחרת, צורה פחות נעימה מאשר לפתוח את הנושא כאשר את בשליטה (ולא בסערת רגשות מסיבה כלשהי).
אם את חשה ששיחה כנה עם בן-זוגך על הנושא/ים הזה/הנ"ל עשויים לגרום לפרידה אז אולי הוא לא בן-הזוג המתאים לך... זוגיות אמורה להפריך חששות ולא ליצור כאלה או לשמר אותם. זאת ועוד, עלייך להביא בחשבון שהחיים מזמנים אתגרים לא מעטים ועלייך לסמוך על שותפך לחיים לגמרי בבואכם להתמודד עימם. לכן, היי אמיצה ועשי צעד נכון עבור עתידך, עבור אושרך ועבור השקט הנפשי שלך.