גבר מזלזל..לאן?!

את יודעת את התשובות יותר טוב מכל אחד אחר, ובכל זאת זה לא עוזר לך לשחרר את הקשר הזה, אולי יותר נכון להגדיר "להשתחרר"
מה דעתך לגשת את...
לכמה שיחות עם אנשי מקצוע כדי לברר איך להשתחרר מקשר לא בריא שגורם לך להיות "חסרת אונים"?

שבת שלום ושנה טובה

היי.
אני מאוד התחברתי לסיפור שלך , ממש זה נגע לי באופן אישי.
כמובן שכבר קיבלת הצעות מחברות למשל לברוח משם וכמה שיותר מהר .אבל לפעמים אולי את צריכה הצעה של מישהו שאת לא מכירה , ואלי זה יעזור לך .
במקרה כזה אני אפילו לא הייתי מציע לך לפנות לטיפול זוגי .
המנטליות שלך ושל בן זוגך שונה לגמרי , כפי שאת טוענת שהוא בא ממשפחה פרימיטיבת כמו שאת מגדירה את זה (אני בעצמי מעדה כזאת שאין גבול לפרמיטיביות)ששם מקומה של אישה לא אומר כלום .אז ככה בן זוג שלך בחיים עם כל הטיפולים לא ישנה את הגישה שלו .
1.זה החינוך שהוא קיבל מהבית , אין מה לעשות ככה הוא חונך ובישבילו זה בסדר לגמרי , לכן יהיה קשה להעביר לא שההתנהגות שלו לא נכונה ,או פוגעת בך באופן ישיר , אני בטוחה שהוא אפילו לא מבין ולא יבין.
2.במקרה ותתחתנו הוא יגל את הילדים שלכם בצורה שהוא חונך , ואני מניחה שאת לא מסכימה לזה , האם את צריכה את זה?
זה יגרום למריבות רבות ביניכם ולתסכול מיותר?
הוא מבקש ממך לנתק את כל קשר מהורייך כי את לא חונכת כפי שהוא היה רוצה , או התפיסה של ההורים שלו לא מקובלת עליו ,האם זה בסדר מבחינתך?אדם שלא מכבד את הורייך לא יכבד אותך .העם בישבילך היחסים לא בנויים על עניין של כבוד ?
אני יגיב בצורה הכי קיצונית כי אם היה קם אדם ושולל ממני את הזכות להיות בקשר עם הוריי , הייתי מוחקת אותו מיידית מהחיים שלי , ללא הרבה דיבורים .עד כמה זה נראה הגיוני בעייניך ?
את מבחינתך מקבלת אותו עם כל החבילה ,כי את מכבדת מאוהבת ,גם עם ההורים שלו לא מקובלים עלייך אז את שותקת ומתפשרת ,אז מדוע שהוא לא ינסה להבין אותך במצב זה.?העם את לא מרגישה שהוא שולל את החופש שלך ?איך את מסכימה לייחס כזה כלפייך ?אולי אני מגיבה בחריפות כי עברתי את אותו הדבר אבל מייד שללתי את זה בזמן.עם את לא מצליחה או לא ניסית להבהיר לו את המסר ,אז זו בעייה .
תחשבי שבן זוגך שהוא יהיה קרוב אב לילדים משותפים שלכם מקלל את הורייך ?שהם יותר מבוברים ממנו , והם הביאו אותך לעולם .אז עם הוא היה אוהב אותך היה לומד גם לאהוב את ההורים שלך כי את נולדת בזכותם , לא מסכימה איתיֿ?
ועם לאבא שלו יש בעיות נפשיות מוכחות , אז תבדקי עם זה לא עבר לבן ? כו לדעתי הוא מגיב בצורה מאוד חריפה , כל העניין של קללות ,מריבות , סליחה אבל זה לא אדם בריא לחלוטין.מאוד קשה למצוא שפה משותפת במיוחד שאתם באים מתבים שונים , עפ חינוך אחר לגמרי ,זה הקושי כמו בני דתודת שונות מתחתנים אז קשה למצוא שפה משותפת .יקירתי אני בדרך כלל לא נוהגת לתת הצעות כאלה חריפות ולדבר בפתיחות כזו , אבל במצב זה .פשוט תקומי ותלכי , אין פה עתיד , ועם יש אז את תהיי מאוד מאוד אומללה,ואני לא מאחלת לך את זה .אני מאחלת שיכבדו אותך , את ההורים שלך , ויגיעו איתך למצב של הבנה והסכמה הדדית , ומכל הלב מאחלת לך שיתייחסו אלייך כאישה ותהיי מאושרת .כי פה את ממש לא !!

שימי לב , מה את רושמת במשפט אני יודעת שהוא בסדר אבל הוא תמיד חוזר לרדעים של אובססיה .את בעצמך רושמת שהוא חוזר לאותו המצב .ותמיד גם יחזור!!!

אחח רינת כמה שאת צודקת, לגבי הכל המנטליות החינוך מהבית הכל פשוט הבדלים עצומים.
אבל אני עדיין לא מרפה אני צעירה ויש לי עוד עתיד בטוח וטוב לפניי ואיתו במצב הזה אני לא מצליחה לראות מעבר ליום של מחר..
הוא באמת לא מכיר בטעויות שלו ומפיל הכל עליי ועל הוריי ואני מאמינה שמגיע לי טוב מזה כי היחס כלפי הוא גם כן משפיל לעיתים.
עדין כל זה נכון ומובן לי בצורה הכי ברורה שיש אבל אני עדיין לא הולכת, מצפה שאולי יהיה מפנה ואולי הדברים יהיו כמו שאני חולמת רק..
תודה על העצה..לצערי מהכירות עם רחשי הלב שלי אני לא אשתמש בה..שנה טובה ומתוקה!

חבל שאת אומרת שאת לא תשתמשי בה . מאוד כואב לי לשמוע את זה .
כי אני כרגע נמצאת במערכת יחסים לא בריאה .יש לך את זה בפורום עם תרצי תוכלי לקרוא את הסיפור שלי .
גם אני לא מצליחה להרפאות ועם כל ההצעות שאני מקבצל משום מה אני לא חותכת.
יקירתי זה הרי גורם להמון תסכול , במיוחד לבחורה צעירה שכמוך ? עם את אומרת שאת יודעת שיהיה לך עתיד טוב ומובטח , אז מה את עושה בישביל זה?
את מבינה שלשבת ולקוות שנס יקרא לא יעזור? שלא אנשים כאלה מצליחים בחיים , וממשיכים הלאה .
כל יום יום שאת נמצאת שם את חופרת לעצמך בור יותר עמוק ועמוק .
הרי את מודעת לכל המצב וזה כבר טוב , נישאר רק לעשות משהו בנוגעי זה
שלא תהפכי את המצב הזה לשגרה של חיי יום יום שלך , כמה אנשים שאת שומעת שהיה להם רע והבינו שזה לא מקומם ,משום מה נישארו , ועברו שנים והם עדיין תקועים ,וששואלים אותם למה?אז הם עונים אה עזבי , אנחנו כבר רגילים לזה.את לא רוצה להיות אחת מאנשים האלה נכון ?
ביני לבינך יש הבדל אחד מאוד מאוד משמעותי , שעם כל המצב הזה ההורים שלך נפגעים ,ולא מגיע להם , כמובן את הבת שלהם והם תמיד יתמכו בך , אבל את תשאירי אצלהם שבר בלב .
מה שיש לי להגיד לך לבסוף ,שהבעייה היא בך , יש סיבה למה את לא מרפא מכל זה למרות המודעות שלך , ואת חייבת למצוא אותה מדוע , את מקבלת ייחס כזה?ונותנת לאנשים אחרים לנהל את החיים שלך .וזו לא אהבה , את צריכה להכיע לתשובה מה הבעייה בך ולאחר מכן איך את מתמודדת .אני הדגעתי למסקנה שהבעייה היא בי בלבד ומתחילה לעבוד על זה ,עוברת שלב שלב וזה עוזר לי קצת .ומקווה להירשם לקורס אימון אישי על מנת להבין .אולי כדאי באמת תפני לאיש מקצוע ? או לאימון ? או תחפשי כל מיני כתבות באינטרנט ,תקראי דברים דומים שייתנו לך את הכלים להבין את בעייתך ?

אני מאחלת לך שנה טובה
ושבשנה הזו תעשי החלטה חשובה בנוגע לעצמך .
והחי חשוב תעשי את ההחלטה הנכונה .

חסרת אונים יקרה,

מצרפת את דעתי לדעתם ולעצותיהם הנבונות של בני ורינת. מקריאת התכתובות ביניכם הבנתי כי אין טעם שאחזור על דבריהם ואומר לך שהזוגיות הזו הרסנית עבורך, הן בהווה והן בעתיד כי כפי שרינת כתבה לך, למרות שהבעיה הגדולה יותר, לכאורה, היא הזוגיות הזו, הבעיה האמיתית היא את, הנכונות שלך להישאר בקשר הזה, למרות מהותו הלא בריאה, בלשון המעטה, עבורך והאמונה התמימה שלך שאולי זה לא יקרה לו יותר, אולי הוא לא "יתהפך" יותר, אולי הוא יישאר בקטע השפוי שלו, אולי....
ציינת שאת צעירה. גילך הצעיר אמור להוות עבורך קרש קפיצה החוצה מהזוגיות הזו. כל החיים לפנייך ועם נכונות ונתינה כמו שלך בוודאי תמצאי בעתיד איש הראוי לך, איש אשר יגרום לך אושר במקום אומללות ותסכול.
מעבר לכל הנאמר על ידי בני ורינת עלייך להביא בחשבון גם את העובדה שהוא בנו של אביו ושייתכן כי גם הוא סובל מליקויים נפשיים, שהרי זה עניין תורשתי. כלומר, לא רק שזה לא יעבור, התנהלותו תחמיר עם שנים ויש סיכוי לא מבוטל שגם ילדייך "יזכו" לקבל "מתנה" כזו. דבר נוסף הוא שיחסייך עם הורייך עשויים להיפגע מאוד לאור דרישותיו הלא הגיוניות של בן-זוגך. לאור זאת לא רק שילדייך לא יזכו ליהנות מסבא וסבתא והורייך לא יזכו מהסבאות, ילדייך ילמדו מכך על מערכות יחסים במשפחה והם ינהגו בך בדיוק באותו אופן כאשר הם יגדלו.
לאור זאת אני מפצירה בך לשקול סיוע מקצועי, עבורך, כדי שתוכלי למצוא בך את הכוחות לקום וללכת, להיפרד מהזוגיות הזו ומבן-הזוג הזה שכה לא ראוי לך. במידה ותרצי תוכלי להתקדם עוד צעד בעזרת איש המקצוע ולבחון כיצד תוכלי למצוא בן-זוג נכון עבורך.