פחד נוראי למה זה קורה לי?

בקצרה...
קשר שמלכתחילה אין בו אמון ולא משנה מהי הסיבה הוא קשר לא בריא שיוביל אותך לסבל מתמשך,
עד שאתם לא בונים אמון בקשר שלכם אל תעשי צעדים של התקרבות נוספת, חשוב ללבן את הדברים עם אנשי מקצוע ויפה שעה אחת קודם,
בגדול התשובה היא כן, הוא יכול לבגוד בך גם אם את נורא חוששת וכ"ש עם תמשיכי לחשוד ולהראות לו את זה!
אז במקום לחיות בפחד שאולי הוא מוצדק ואולי לא! תלכי לבד ואח"כ תצרפי אותו גם לטיפול על מנת לוודא שניתן לבנות כאן קשר יציב שיש בו את כל המרכיבים של זוגיות שאחד מהם הוא נושא " האמון".
בלי זה חבל על כל יום ועל ההודעות שלך,
בהצלחה

הקשר עם האישה ההיא שהיא נשואה לא יוצא לי מהראש .
אני מפחדת שכשהוא שם הוא איתה ואין לי דרך לדעת את זה .
כי גם אם אשאל הוא לא יגיד בהכרח את האמת נכון ?
יש לטעם לשאול בכלל.? כי הרי מכחיש כל השנה האחרונה את החמימות בקשר ...
העיניים שלי ראו משהו אחר...
היא נשואה עם ילדים מה יש לו לחפש איתה?

הלוואי והיה לנו איזה דרך להקל מעלייך, אבל כפי שאת מבינה וחווה על בשרך דברים צריכים מישהו שיזיז אותם, אז למרות הפנייה לפורום שזה דבר טוב וחכם אבל לא מספיק בשביל לשחרר אותך מהפחד לא פחד הזה שאת מציינת,
את חייבת לעשות מעשה עבור עצמך, לא עבורו! עבורך!!!
קחי פסק זמן ותעשי חושבים מה יש לך בקשר הזה, מה את מקבלת, במה את מסופקת, תנסי לראות אם יש טעם לעבוד על אמון מחדש או שיש עוד דברים שמפריעים לך, אם את מתקשה לעשות זאת לבד כדאי שתפגשי עם אנשי מקצוע לכמה שיחות שיעזרו לך לכוון את מערכת היחסים הזו לאן שאת רוצה להגיע, אם יש בסיס טוב, יש משיכה, כימיה, עניין, מלוי צרכים, ועוד דברים שחשובים לך אז צאי למסע איתו ביחד כדי להחזיר את האמון למקום שהיה, (אם היה?...), בכל מקרה אמון צריך לבנות ולבנות כמו כל צורך בחיים ושום דבר לא בא מאיליו, תשחבי כאמור אם מצאת את מה שאת מחפשת ואז יהיה כדאי להשקיע זמן וכסף, סבלנות וסבלנות בקשר עם האדם הזה ספציפית,
הגיע הזמן גם שתלבני איתו ישירות בלי להטיח אשמה וחששות שווא, אלא כשיחה נעימה שבו את מדגישה עד כמה זה משבש לך את החיים, תאמרי לו במילים פשוטות מה את מחפשת מבן אדם שאת רוצה להיות איתו, ולהזדקן איתו בכבוד,
פשוט וקל לביצוע, רק צריך לקום ולעשות מעשה,
בהצלחה

שירי יקרה,

כפי שכתב לך בני בחכמה רבה, אמון ונאמנות הינם שניים מעמודי התווך בכל מערכת קשרים, על אחת כמה וכמה במערכת זוגית. אם את חשה שבן-זוגך לא נאמן לך כבר כיום, לפני שמיסדתם את הקשר שלכם, ולא משנה מה תהיינה תשובותיו על שאלותייך בנושא הזה, את לא מאמינה ולא תאמיני לאף אחת מהן, כלומר האמון לא קיים בקשר שלכם, אין טעם לקשר הזה. הבסיס עליו הקשר הזה מושתת אינו בסיס יציב ואיתן. אולי כעת את מצליחה, איכשהו, לחיות עם החשדות, אולם לאורך השנים לא תוכלי לחיות כך, תצברי כעסים, תסכולים ומרירות ולתחושות הנ"ל אין מקום כלל בקשר זוגי ובוודאי שאינם יכולים לשמש בסיס לקשר בריא ולטווח ארוך.
אני מאוד מקווה שהגיל אינו מהווה מדד ללחץ עבורך ואינך שוקלת להינשא לו ולהקים איתו משפחה, למרות תחושותייך הקשות, רק בגלל שאת חשה כי ה"שעון הביולוגי מתקתק" ואינך מאמינה כי אם תעזבי אותו ואת הקשר הזה תוכלי למצוא את האיש הנכון עבורך, האיש לו את ראויה. אני מאמינה שאם תאפשרי לעצמך, תוכלי ליצור זוגיות עם איש ראוי, אמין ונאמן אשר יוכל לספק לך ביטחון במקום לערער את הביטחון שלך, בעצמך ובקשר. במקום לעסוק ב"אין", בחשדות, בתסכולים ו"במה הוא עושה" אני מציעה שתאפשרי לעצמך לעסוק במה שאפשר לעשות עבורך, ואולי אף עם מישהו אחר.

המון תודה ...
אני חייבת לציין שהפחד הגדול שלי שאולי זו פרנויה שלי שקשה לי להשתחר ואולי בתכלס אין שם כלום...
אני מפחדת להיפרד ולהבין שטעיתי שלא היה כלום ושהפסדתי אותו.
אין ספק שיש לי חוסר אמון כי בעבר ראיתי מיילים בינהם ואפילו שלא חד משמעית מספיק חמור שיהיה לי עם זה רע.
אני מפחדת להפסיד אותו...

שירי יקרה,

הפחד הגדול שלך מובן לי לחלוטין. את מתקשה לשחרר אותו על-סמך חשדות בלבד ובוודאי לאור כל הכחשותיו. אולם, את צריכה להבין שזה כלל לא קשור אליו, זה קשור אלייך ולתחושות הפנימיות שלך לגביו. את לא נותנת בו אמון, נקודה. גם בעתיד לא תתני בו אמון ובכלל לא משנה אם הוא באמת דובר אמת. משהו בו, בהתנהלות שלו, באופיו, לא נותן לך להאמין בו ולו ולכן יהיה לך קשה עד בלתי-אפשרי לנהל איתו זוגיות בריאה ובונה.
כמאמנת למדתי כי יש להתייחס בכובד ראש לתחושות הפנימיות שלנו, גם אם לעיתים אין לזה הסבר הגיוני. לאור זאת, אני מאמינה שהחשדות שלך והחששות שלך ניזונים ממשהו, גם אם זה לא משהו שאת יכולה לשים עליו את האצבע כרגע.
אני מאמינה שכאשר תשתחררי מהקשר הזה ומהחששות המלווים אותו תוכלי רק להרוויח. תוכלי לאפשר לעצמך ליצור זוגיות ראויה ונכונה לך עם איש ראוי ונכון לך. איש אשר תאמיני בו ולו ויוכל לגרום לך להיות מאושרת, ללא חששות, חשדות או פחדים.

לאחר כל הקשיים שכבר סיפרתח ... הבעיתיות עלתה שלב..ץ.
ממש התפוצץ הכול רבנו המון בימים האחרונם בעיקר שהוא לא משקיע זמן בזוגיות ובמקום נסע לטיול עם המשחה שלו בחג.. ככ ציפיתי שירצה לבלות זמן יחד אך לא כך הדבר.
ככ כואב לי , מצד אחד אני אוהבת מצדשני אני כבר עייפה...
כשפתחנו הכול אמר לי שאני מתישה אותו שאני כל הזמן ממורמרת ושאני כל הזמן רוצה שהוא יזוםדברים ושכבר לאבא לו .. ושאם יש לו זמן ייסע לחופש עם המשפחה ולא איתי ושפחות או יתר הבאי את זה על עצמי שאני ממורמרת...
אבל מה אני יכולה לעשות ?אני רודפת אחי הזמן שלו נשאר בעבודה עד מאוחר... יך לא אהיהעצובה שכשכבר יש זמן מעדיף ליסוע לטיול עם המשפחנ...
התוצאה שאני ממורמרת ולא בא לי כלום ליזום וגם לו לא בא כבר...
הוא חווה אותי כאישה עצובה ... אהל עדיף שאסתיר זאת ואחייך כל הזמן ?
טוען שעלי לפרגן לו לשעות מאוחרות בעבודה לטיול עם המשפחה.. וכשני אומרת לו מה איתנו אומר בבקשה תזמי את .. אני משלם על הדירה אז אפר לבלות בבית....
ברור לי שאין צודק וטועה אבל אולי גם ני לא בסדר? אןלי באמת גם התשתי אותו בביקרת שלי

שירי יקרה,

להדדיות יש "מקום" מאוד נכבד בקשר הזוגי. כמו גם להתחשבות, לתמיכה ולנתינה. נראה כי בזוגיות שלכם חסרים אלמנטים חשובים מאוד, אלמנטים עליהם מושתתת זוגיות בריאה ובונה. את חשה שאת משקיעה בקשר בעוד בן-זוגך משקיע במקומות אחרים (קריירה, משפחה גרעינית), את חשה שאת יוזמת עבור הקשר שלכם בעוד הוא יוזם במישורים אחרים בחייו. את חשה שאת אוהבת אותו וכי אם תוותרי עליו ועל הקשר שיצרתם יחד את עשויה להצטער אולם, לאור הדברים שאת מעלה כאן, פעם אחר פעם, אני מקבלת תחושה שאת עשויה יותר להרוויח מאשר להפסיד. מאוד יכול להיות שבן-זוגך אוהב אותך ומעוניין לחיות את חייו לצידך אולם, "יש לו דרכים משונות לומר לך שהוא אוהב". בנוסף לכך שאינו מבלה איתך הרבה הוא חש שאת מתישה אותו בטענות ושאת אישה ממורמרת (ואולי בגלל זה הוא מעדיף שלא לבלות בחברתך). הוא חש שמאחר והוא משלם על הדירה שלכם הוא כנראה פטור מעשייה נוספת עבור הקשר הזה. אינכם רואים עין בעין את מהות הקשר הזוגי.
צר לי, אולם, אני באמת חושבת שאולי כדאי לך, בכל זאת, לשקול לאפשר לעצמך לנסות זוגיות מסוג אחר, זוגיות כזו שאת באמת רוצה וחולמת, זוגיות אשר קיימים בה האמון והנאמנות, ההדדיות וההתחשבות, הנתינה והתמיכה. זוגיות אשר תגרום לך לתחושת אושר ולא לתחושות של מרמור ותסכול.