היי.. צריכה עצה בדחיפות

תשמעי, לדעתי את עושה בשכל ובצדק שאת מבינה שאת צריכה איש עם אופי וחוזק עצמי, ולא אחד שבגלל כל מיני ענייני משפחה זורק אותך. מה גם שאם הייתם ממשיכים למרות המשפחות, ייתכן שהיו לך עוד הרבה סרטים במשך החיים.לי אמרו פעם שלא מתחתנים עם המשפחה אלא עם בן הזוג, אבל זה כל כך לא נכון, כי המשפחה שלו באה איתו וחייבים להתמודד גם איתם, ולפעמים הם משפיעים על התנהגות הבעל גם בתת מודע, ולא כדאי להיכנס למצבים כאלו בידיעה מראש שיהיה קשה.
אם בן הזוג שלך לשעבר רק מנסה להתקרב שוב וליצור איתך קשר אך לא אומר בפה מלא שהוא מעוניין להתעלם מכל מה שהמשפחה אומרת ולחזור אלייך, זה רק מוכיח את חולשתו וחוסר ההחלטיות שלו, והוא פשוט מנסה להתשמש בך כדי להקל על עצמו עם הפרידה-שהוא לא שלם איתה.
לסיכון לדעתי אין לך שום סיבה לענות לו או לדבר איתו, שכן הוא זה שסיים את הקשר בצורה לא ראוייה ובגלל סיבה לא ראוייה, וכל עוד הוא לא מבהיר לך אחרת- אין לך מה לבזבז עליו את הזמן.
אפילו יותר מכך, הייתי מבקשת ממנו לא להציק לך יותר כי את רוצה להמשיך בחיייך.

בהצלחה!
גילי

אני מסכימה אם מה שכתבת... יש הרבה הגיון בזה..
ממש מפריע לי שהוא כותב לי אני נוטה שלא להיות מגעילה מידי אליו אני יודעת שבעמקי נשמתו הוא גם סובל... אחרי שהוא כתב לי היום כבר התעצבנתי וכתבתי לו


אריק עשית את ההחלטה שלך וויתרת עליי כי עשו לך נו-נו-נו בבית.. מרגע שעשית את זה איבדת כל זכות להיות כלול בחיים שלי.. אני אף פעם לא כעסתי עלייך... פשוט הסקתי מסקנות לגביי האופי שלך.. התחלתי לצאת איתך כי חשבתי שאתה גבר חזק עם דעה משלו... טעיתי אתה לא כזה.. אין לי כלום נגדך... אתה לא אשם באופי הזה...וזהו...

היא: ההורים שלו גרושים כבר 6 שנים ואבא שלו גר בארצות הברית, אימא שלי גרושה גם.. לפני כשנתיים אימא שלי ואבא שלו הכירו והתחילו להתכתב אימא שלי גם טסה אליו לארצות הברית לשבועיים, הוא קנה לה כרטיס והכל. צאז היא חזרה והם כבר שנה לא בקשר האימאות שלנו מכגירות ואומרות שלום הרחוב. אימא שלו והמשפחה שלו יודעים על הכל.
הוא היה ידיד שלי וסיפרתי לו הכל. זאת אומרת כשהתחלנו לצאת הוא ידע הכל! והכיר אותי לאימא שלו שגם הבינה בת של מי אני. ועדיין המשכנו לצאת ולחשוב על העתיד.. אירוסין וכולי.. פתאום הוא בא אליי בקטע שהוא לא יודע מה לעשות כי כל הסיפור נראה לו מוזר, הוא אמר לי שהוא יקח כמה ימים כדי להתייעץ עם בן דוד שלו, מה שנראה מוזר מעצמו, בחור בן 29 לא מסוגל לקבל החלטה לבד...
תעייצו לי משהו בבקשה

בסיס טוב לטלנובלה...
ממה שאני הבנתי והלוואי ואני טועה, את מגלה טפח ומכסה טפחיים, הקשר הזה כפי שהוא נראה ונשמע לא עושה לך כ"כ טוב, ואפי' עשית כמה צעדים להתנתק, אממה יש מין תחושה של החמצה כי חוויתם ביחד כמה דברים וקשה לך לזרוק את כל לפח, מה גם שאת משוכנעת בתוך ליבך שלו הוא היה מתנתק מבן משפחה כזה או אחר אז הכל היה נראה וורוד,
אז זהו שגם את זה כבר הבנת ואת רוצה מישהו שיודע לקחת החלטות בשביל עצמו והולך עם האמת הפנימית והרגשות שלו, בלי להתחשב בדעותיהם של אחרים, כמוך למשל...
כנראה שאין מושלם בחיים ותצטרכי לחפש את התכונה הזו בגבר אחר, יש המון כאלו דרך אגב, וגם אלו שלא לומדים עם הזמן, אז הנה לך התשובה הגבר הזה קיבל כמה פעמים הזדמנויות ולא הפיק את הלקח, תשאלי את עצמך אם את רוצה למשוך לכיוון שלך טיפוסים כאלו, אם התשובה היא לא, אז תתחזקי תעני לו בקצרה שהמשכת את חייך ואת מבקשת שיכבד את הרצון שלך, זהו, נקודה. סוף!
אל תדברי עליו אל תתני לו עצות, כל שיחה תגרור עוד שיחה שבסופה תשארי עם טעם רע בפה, עם תסכול, והכי חשוב יגרום לך לא להיות פנוייה לדבר האמיתי, לדרך חדשה,
בהצלחה

מיכל יקרה,

בניגוד לבן-זוגך לשעבר נראה שאת נחושה והחלטית ויודעת בדיוק מה את רוצה מעצמך ומה את מצפה מבן-זוגך. נראה כי האיש אשר היה בן-זוגך עד לא מכבר אינו האיש שאת מחפשת. לא רק שהוא לא החלטי, בעל אופי קשה (כפי שכתבת) ובעל משפחה שככל הנראה לא יודעת לשים את הגבולות (וזה עשוי לחזור על עצמו גם כאשר הוא יהיה נשוי עם משפחה משלו), הוא מתנהל באופן ילדותי, לא מכובד ולא מכבד ובראייה שלי מונע מתוך פחד. הוא פוחד לאכזב את המשפחה שלו או להמרות את פי סבתו ולכן הוא לא מתחתן איתך. הוא מפחד לעמוד מולך ולומר לך פנים מול פנים, כפי שראוי היה שיעשה, שהוא נפרד ממך כי...מאחר והוא חשש להתמודד עם הסיטואציה, למרות שהוא מאוד רוצה ליצור עימך קשר שוב, הוא חושש להתמודד עם הרצון הזה שלו וגם כאן הוא בוחר לכתוב לך במקום לדבר איתך. אולי כאשר הוא יתבגר עוד קצת הוא יהיה עצמאי יותר, נחוש והחלטי יותר ויתנהל באופן מכובד יותר אולם, נכון לעכשיו פני הדברים שונים ולך זה לא מתאים. מאחר והחלטת באופן חד-משמעי שאינך מעוניינת בקשר עימו, תוכלי לבקש ממנו, באופן מכובד, להפסיק ולנסות ליצור עימך קשר כי אינך מעוניינת בקשר איתו, קשר מכל סוג שהוא.

תודה על התגובות, אני לוקחתלתושמת ליבי את העצות שלכם
היום במבט לאחור לאחר שעבר חודש מהפרידה אני מבינה שהוא לא עשה לי טוב, למי שקרא את התגובות שלי לפני חודש ראה באיזה לחץ הייתי, לא הייתי בטוחה בו כל הזמן חששתי שהוא ילך ממני, עוד בחודש האחרון כשיצאנו כבר אז לא הייתי במצב טוב. הלכתי לפסיכיאטר וקיבלתי תרופות אנטי דיכאוניות ותרופות הרגעה מה שלעצמו מוזר ולא צפוי כי תמיד הייתי בחורה חזקה ובוגרת עם יכולת ריסון עצמי. הוא אימלל אותי מאוד. והיום כשאני מבינה שהוא לא טוב עבורי ואני כבר שלמה עם הפרידה הזאת עדיין אני מרגישה מרומה, פגועה, חשופה כאילו שריסקו לי את הלב לחתיכות. עד הרגע האחרון תכננו את החיים שלנו יחד, עד שהוא בא אליי במילים "אני חייב להתייעץ עם בן דוד שלי". אני כל כך רוצה לפתוח דף חדש, איבדתי כל הערכה עצמית כל הבטחון העצמי שלי פשוט נעלם. אני בטיפול אצל פסיכולוגית שכרגע לא נמצאת בארץ וחייבת שמישהו מהצד יתן לי איזו עצה איך להמשיך הלאה? הרי אני כבר לא רוצה אותו.. התחלתי להתכתב עם בחור מאוד חמוד וקבענו להיפגש השבוע, פתאום יש לי פחדים שאני לא אצליח לתפקד ואתנהג כמישהי חסרת בטחון, הבחור מאוד מוצא חן בעיניי ואני מאוד רוצה להיפגש, תמיד הייתי מאוד מחוזרת ומלאת בטחון עצמי אבל עכשיו אני מפחדת מזה .. מה תעייצו לי לעשות?

הכל עניין של הרגל, תסתכלי אחורה לשנים הטובות ותשכפלי אותם, להחזיר לעצמך את הבטחון שהיה לך יותר קל מלהתחיל מחדש, אז יאלה החיים יפים,
בהצלחהן

אני יודעת שזה הרצוי להחזיר את החיים למסלול הנכון העניין שזה קצת קשה, לא יודעת איך להחזיר את הבטחון העצמי שלי:(

מיכל יקרה,

האם אין לך כל אפשרות ליצור קשר עם הפסיכולוגית שלך? מאחר ואת בתהליך ואני מניחה שנבנה ביניכן אמון אני חושבת שמוטב יהיה שהיא תציע לך "משהו מהצד" כפי שקראת לזה, שהיא תציע איזשהו מוצא או פתרון ביניים עד אשר היא תחזור ותוכל להמשיך ולסייע לך. היא מכירה אותך, מודעת לצרכים שלך, ליכולות שלך כמו גם ל"מקומות" בהם את יותר צריכה תמיכה (לחסמים שלך) ולכן אני חושבת שהיא תדע טוב מכולנו להציע הצעה אפקטיבית וקולעת למצבך.
כמאמנת אוכל רק לומר כי אף אחד לא יוכל להחזיר לך את הביטחון העצמי מלבדך. למרות הקושי אותו את חווה בימים אלה ולמרות החששות אשר מלווים אותך את חייבת להאמין בעצמך. האישה שהיית לפני האקס שלך עדיין נמצאת בתוכך, גם אם כרגע את לא רואה אותה או חשה בה, והיא תוכל לשוב ולהיות דומיננטית בחייך. את צריכה לאמין בעצמך וביכולותייך על-מנת לאפשר לה לשוב למרכז הבמה.
הבחור הזה שנכנס לאחרונה לחייך, זה שציינת שמוצא חן בעינייך, יכול להיות לך לעזר רב, גם אם ללא ידיעתו, אולם, את צריכה להתגבר על החששות ו"להיכנס" לקשר הזה כפי שאותה אישה, שהיית לפני האקס, הייתה עושה זאת. הבחור הזה יוכל לפרגן, להחמיא, לתמוך באגו הנשי, לפנק, לאהוב ולהיות שם עבורך אולם, את ורק את, תוכלי לגרום לזה לקרות. לכן, התמקדי במה שיש (למשל הפגישה עם מישהו שמוצא חן בעינייך) ונסי להדחיק את החששות, הפחדים וחוסר הביטחון.

איזה מילים יפות מוניקה כתבה לך >
האישה שהיית לפני האקס שלך עדיין נמצאת בתוכך, גם אם כרגע את לא רואה אותה או חשה בה, והיא תוכל לשוב ולהיות דומיננטית בחייך. את צריכה לאמין בעצמך וביכולותייך על-מנת לאפשר לה לשוב למרכז הבמה.

ואם יורשה לי להוסיף:האישה שהיית לפני האקס שחיה את מרבית חייה עד כה בלעדיו, כמה שנים זה? נו...וכמה זמן בסל הכל הוא היה בחייך? כחלום יעוף כמו שנאמר, אז יאלה ביי,

דמייני את עצמך כתכשיט זהב טהור שנפל והתלכלכך בבוץ, קומי, התנערי...
תחליפי לבגדים חדשים, וצאי לדרך חדשה, בשביל זה באנו לעולם, לחפש את האמת, ליפול ואז שוב לקום, ושוב לחפש עד שנמצא את אשר אהבה נפשנו,
בהצלחה