להשקיע או לוותר?

היי

רציתי לשאול אותך, האם את מאמינה שזה הקשר שאת צריכה או יוביל אותך לחתונה?

חוץ מפער הגילאים, יש פה פער בצרכים, את צריכה קשר שהוא יותר אינטנסיבי ורציני, והוא לא.
יש פה פער גם באיך שרואים את הקשר, הוא לא רואה את הקשר כמו שאת רואה. וזה מתבטא בזה שאת מחכה לטלפונים שלו.

השאלה שאת צריכה לשאול את עצמך, לא אם תצמח אהבה, אלא האם הקשר הזה יוביל למה שאת רוצה, ואם לא עדיף לחתוך עכשיו מאשר מאוחר יותר.

הודייה היקרה, זהו קשר מאוד צעיר. העובדה שאת בגיל מאוד בשל לקשר לא מקצרת את הצורך בתהליכים הרגילים של בניית קשר. בחלק מן המקרים יש תהליך הבשלה רגשית, שבסיסו במשיכה ובהתאמה ראשונית, והמשכו במחוות נעימות בין שני בני הזוג, בחוויות כייפיות, שעושות "טעם של עוד" ומעצימות את ההתאהבות בדרך כלל, בהינתן המשיכה הראשונית והרצון לבנות קשר.
הביאי בחשבון - ואני קולטת על פי מה שכתבת שאת מנסה לשלוט בכך - שהתפרצות כזאת שהיתה לך בטלפון איתו - היא ההיפך ממחוונה נעימה!!!
בשיחה איתך הוא אולי אמר את הדבר "הנכון", "הצפוי" והבטוח יותר מבחינתו - אין לו מה להפסיד... אבל יתכן שבהמשך התגובה המתפרצת שלך תירשם לחובתך, ותוציא לו את הרצון, כי את מזרזת אותו יותר מדי. אם אינך עומדת בכך - עלייך למצוא כתובת אחרת לפרוק את המתח שמצטבר בך. דברים כאלו כמו מה שאמרת לו - אין בהם טעם כלל, לדעתי. כי זה רק יבריח אותו כאשר זה נאמר בשלב כה מוקדם.
לדעתי עלייך לחפש קשר עם מישהו יותר בשל, שבאמת מחפש ורוצה כבר להקים משפחה.
העובדה שכבר היה מפגש עם ההורים - באמת זה נראה לי מוקדם ומזורז מדי.

בסך הכל אני "קולטת" כאן רחשים לא נכונים משני הכיוונים.

קודם כל תודה על התגובה...
ואני שואלת, אז מה בסוף את מציעה?לא להתקשר כאשר אני מרגישה left out?למרות שאני מאמינה שמעשים מהדהדים יותר ממילים?
בכאל זאת הוא מעוניין כן להמשיך בקשר וכבר נרשמה עודף התייחסות מצידו ביום למחרת השיחה, אז אולי לפעמים יש לתת מקם לאינטואיציות שלנו? כי בסך הכל אני מאמינה בדיוק כמוך שאסור ללחוץ
?

הודייה יקרה, האם אינך רוצה לברר לעצמך עד כמה הוא באמת רוצה אותך? כאשר הוא "מציית" לך ונענה לדרישות שלך ומפגין התעניינות - אין לך דרך לדעת למה הוא עושה זאת. האם מתוך אהבה וגעגועים אמיתיים אלייך או מתוך חשש מן ה"סנקציות" הבאות...אינני מאמינה בדרך הזאת בתחילת יחסים וגם לא בהמשכה..
בשבילך זה שיחרור לחצים, אבל עבורו זה מופיע כהפעלת לחץ מצידך.

לכן אני מאמינה שבתחילת יחסים צריך להוריד פרופיל מבחינה זו על מנת להתרשם באופן אותנטי מן היחס של הצד השני כלפייך בלי שתנסי להשפיע על כך.
לאחר שהיחסים מתייצבים, אפשר לעשות שיחה מתוכננת - עם דגש על שיחה ולא על התפרצות רגשית ספונטנית (שגברים ממש מתקשים לעמוד בה), ובה להגיד בצורה רכה ונעימה מה עושה לך טוב בקשר. ועדיף שלפני כן, בתחילת השיחה, תשאלי אותו מה הוא אוהב ומה עושה לו טוב בקשר, ובאמת תהיי בקליטה. נדמה לי שגם שיחה כזאת הוא עלול לחוות בתור ביקורת ועל כן את צריכה לעבוד חזק על עצמך כדי שזה יופיע כמו הבעת צורך שלך ולא כמו ביקורת עליו. גברים כל כך רגישים לביקורת...