לא בטוחה בדרך...

כפי שניתן להבין מהכותרת שבחרתי אז הדרך הזו דווקא בטוחה מאוד, אבל להרס הזוגיות,
לא הבנתי למה את הולכת למקווה והאם זו פעם ראשונה או משהו חדש, בכל אופן חבל שאתם משחקים בנדמה לי במקום ללכת על הדבר האמיתי ולקיים יחסים אחד בשביל השני למרות הספקות וחוסר החשק, יש משפט שאומר תעזבנו יום יעזבך יומיים! אתם מתרחקים בכל יום יותר ויותר ויהיה קשה לכם אח"כ לגשר על הפערים שיווצרו,
-
הבנתי מדברייך שאת רוצה אבל יש לך חסמים מהעבר כתוצאה ישירה מחינוך לקוי, העניין מוכר וניתן להשתחרר ממנו עם קצת רצון וסבלנות,

לדעתי האישית בלבד, אתם צריכים לגשת לנושא מכיוון אחר לגמריי ולנסות ללמוד להעשיר את חיי הסקס ברמה הרוחנית, כך תדלגו על הפרימיטיביות בכל מה שקשור למין,
סקס טוב שעושים מאהבה אמור להקפיץ ולשדרג את טיב היחסים שלכם למקום גבוה שקשה להגיע אליו בדרכים אחרות, מאחר וציינת שהלכת למקווה אז כנראה את בחורה המתעניינת ברוחניות א"כ תמנפי את המקווה ותציעי לבעלך לחוות ביחד איתך חוויה עילאית עד הסוף!
תקראו ספרים בנושא תלכו לסדנאות תעשו את כל מה שיש באפשרותכם כדי להרגיש שאתם מחוברים לא רק בפן הפיזי והטכני אלא חיבור נפשי עמוק שמדבר על רגשות, רצונות, שאיפות, חלומות, וכו'
עוד הבנתי ממה שכתבת---
שבעלך מסתכל על יחסי מין כמשהו טכני או כמטלה שיש לבצע בתור גבר פעם ב ולכן כל הגוף שלו מתוכנן ופועל בהתאם, ואכן כך גם התוצאה, מין חפוז, יבש, חומרי, לגמור וללכת לסמן וי ויאלה לשיגרה,
אני מציע---
שתתבוננו בפלא העצום הזה, במתנה האדירה שבורא עולם נתן לברואים שלו כאן בעולם הזה, תבחינו שיש כאן עולם ומלואו, עולם שלם של מערכות ריגשיות ונפשיות שמעצימות את הקשר בין אדם לאשתו, לא סתם יש ציווי ללכת להיטהר במקווה כי ביהדות יש למין תפקיד מאוד חשוב של יצירת חיים מצד אחד ושל יצירת קשר נפשי ורגשי המשפיע במישרין על כל החיים שלנו כזוג,
-
ידוע ומופרסם שכאשר ישנה אהבה טהורה בין בני זוג והם מקיימים יחסים מתוך כבוד הדדי מרצון, ובהתחשבות אחד בשנייה אז השמיים הם הגבול, לא חסר להם כלום, יש פרנסה בשפע! כי יש לשפע מקום להכנס, מה שאין ח"ו בבית של ריב/כעס/ועצבים, שאז כביכול אין לשפע ולשאר הדברים הטובים להכנס, כי מי זה אוהב לשבת בבית מלא כעסים? כן זה כתוב לא אני המצאתי את זה, "איש ואשה זכו" שכינה בניהם. לא זכו,,, אש אוכלת בהם ח"ו, שימי לב באותיות של > איש ואשה, יש י' באיש וה' באשה, תוציאי את הי' ואת ה-ה' מה נשאר "אש אש" נו... ומה זה י-ה' חלק משמו של הקב"ה יוד קיי וו קיי, מה הוא רצון ה'? שיהיה שלום ואהבה,
תכלס...
תתפייסו, תסבירי לו שאת רוצה ללמוד איך להתקרב בצורה שתתאים לכם, וכל צד יבוא על סיפוק שלו כמו שאומרים...
בהצלחה

+++ היקרה, הדרך שלך של הפסקה בסקס מטעמך היתה יכולה להועיל בתור פסק זמן מתוכנן שעוזר להשכיח את הדברים הגרועים שהיו וליצור געגוע מתמשך למגע אינטימי לאחר פסק הזמן. אני אפילו ממליצה על כך כאשר מגיע אלי זוג שמתאר איכות גרועה של הסקס, ודפוסים לא מוצלחים כגון מה שאת מתארת.
אבל ההפסקה הזאת היא "ירידה לצורך עלייה", כי לשני בני הזוג ברור שלאחר כמה שבועות של התנזרות נתחיל לעבוד ולבנות דפוסים חדשים בעזרת תובנות ועקרונות חדשים שהם ילמדו במפגשים. אני מכוונת אותם לא לקיים יחסי מין בכוונה כדי שלא תהיה חזרה על הדפוסים השליליים לפני שהם לומדים דפוסים חדשים שניתן כבר ליישם אותם.
מה שתיארת שקורה ביניכם זה מקרה קלאסי שבו לדעתי אפשר מאוד לעזור לכם. בעלך לא ממש מתעניין בסקס על פי תיאורך, ואולי גם היו לו התנסויות לא טובות בעבר שיצרו אצלו חסימות רגשיות או הרגלים מיניים גרועים.

אחד הדברים החשובים בסקס הוא היכולת להתמקד בבן הזוג ולהיות רגיש למה הוא חש. אצל הרבה אנשים - גברים ונשים - סקס הינו חווייה מאוד "עצמית", והם מחפשים ומתרכזים בתחושות האישיות של עצמם. "סקס אגואיסטי". זאת מדרגה חשובה, סקס כזה, כי הוא מאפשר לכל אחד להכיר את עצמו ומה מענג אותו.
אבל בהמשך כדאי לעלות מדרגה ולהיות מסוגל לשים פוקוס גם על עצמך וגם על האחר!
זוגות שלא עוברים את המדרגה הזאת יגיעו עד מהרה לשחיקה ולתסכול מיני.

הבעייה היא שכל הנושא הזה הוא כל כך רגיש, כל כך מחובר לאגו הגברי, כל כך מביך לדבר עליו ולבקש בו בקשות...

אני מציעה לך להראות לו את התשובה שלי על מנת שיבין שלפניכם עוד דרך לעשות בתחום הזה.
יש אנשים שההתפתחות הזאת מגיעה אצלם באופן טבעי. חלקם זה קורה בזכות פרטנרים מצויינים שפשוט לימדו אותם בזמן הנכון את רעיון הפוקוס המשולב ע"י דוגמה אישית.
עוד רעיון שאני יכולה להציע לך הוא ללמוד ולהשתכלל בכך -איך לענג אותו ואולי מתוך הדוגמה האישית שלך - גם הוא יבין מה הוא צריך לעשות לך.
יש אתר הדרכה מינית שנקרא "יחסים" עליו אני מאוד ממליצה בתור מאגר של מאמרים מאלפים שניתן לשכלל טכניקות מיניות בעזרתם.
בסיכומו של דבר, אני מציעה לך לקחת את ההפסקה הזאת בתור פסק זמן ולא בתור איום או עונש, ולהציע לו שבתום התקופה - תחפשו יחד דרך שתתאים לשניכם כיצד לשדרג את התחום הזה. או ע"י קריאת מאמרים משותפת במיטה, למשל, או ע"י פנייה לייעוץ מתאים.

לצערי בעלי לא פתוח לדבר על הנושא אלא כאשר אני מפוצצת את התסכול שלי מולו ואז הוא נוטה להצטדק. הוא גם כל הזמן עייף ומוטרד ונוצר מצב שאין לנו זמן מתאים לדבר על העניין. אני חייבת לספר שמרוב שרצה את המגע יזם מקלחות משותפות וכאשר הגיעה לפורקן באחת מהן (לא מחדירה) המקלחות קיבלו תפנית אחרת, של לחץ לסיים את המקלחת ומגע הנועד לשם רחצה בלבד.
מרגיז אותי שכאשר הוא רוצה איתי מגע הוא יודע למצוא את הדרך ורגע אחרי ההתנהגות הופכת למאולצת (כשאני מפנה את תשומת ליבו). אני יודעת שמניעת המין מהווה סנה לזוגיות אבל בכל פעם שהוא מסופק (בין אם מחדירה ובין אם לא אך כל עוד אני הסיבה לכך ) אני כועסת על עצמי שאפשרתי לו. שהרי עד לחודש הבא בו ירצה נמשיך להתנהג כמו זוג חברים טובים שחולקים דירה ולא כמו זוג נשוי טרי.
אני מתוסכלת נורא ולא פעם נזכרת בגבר אחר שהייתי איתו. את זה גם סיפרתי לבעלי כדי לזעזע אותו אך ללא הועיל.
הוא אפילו לא יודע להתנשק איתי אלא אם הוא רוצה מין. אני חייבת לציין שבתחילת הקשר עבדתי על עצמי ויזמתי והייתי יצירתית והתלבשתי בהתאם אבל מהר מאוד הבנתי שהמאמץ לא שווה את זה ומאז אני מאוד נרתעת ממנו. יורד לי מאוד מהמשיכה אליו. אני מחמיאה והוא פחות, אני משקיעה והא לא, אני רוצה לשפר והוא כלל לא מבין מה הבעיה.
אני מיואשת מאוד ומפחדת לחיות כך את כל חיי המיניים איתו.
אני מאוד אוהבת את מי שהוא אבל כבר יורד לי מלאהוב אותו כגבר, כאהוב.
אשמח להתייחסות.

תראי, יש לך ציפיות לגבי מה את אוהבת ורוצה שיקרה בסקס, ולמרות כל השקעתך - אינך מצליחה לגרום אצלו לשינוי. שניכם לא "מדברים אותה שפה" בסקס, מה שאומר שעליכם להגיע לייעוץ מיני. התסכול שאת מתארת - אצל שניכם - הוא רב מדי מכדי שתוכלו להתגבר על כך בעצמכם.

יש זוגות שמדברים אותה שפה ותחום הסקס אצלם זורם נכון באופן טבעי, ויש זוגות שצריכים ללמוד זאת בצורה מלאכותית, וזאת משום שהציפיות שלכם מסקס הינן שונות.
עבורו סקס זה דבר מסויים וסידרת התנהגויות מסויימת ואילו עבורך סקס זה משהו אחר. כל עוד לא מבינים זאת - הבעייה תישאר ורק תחמיר.

אם הוא לא יסכים לטיפול - אולי את צודקת בהימנעות שלך מלהביא ילדים איתו.
עליו להבין גם שככל שעובר יותר זמן והבעיות נשארות - זה פוגע אנושות באהבה. אני מאמינה שאהבה משגשגת כאשר היא מחוברת נכון עם אהבה פיזית, ואם זה לא קורה - האהבה נגמרת עם הזמן.

למען האמת הנושא מורכב ומתמשך הרבה יותר משתיארתי בהודעה. בעבר כתבתי ואציין שוב שהיו הבטחות עוד לפני שהתחתנו ומאז לא חל שיפור משמעותי. מאחר והתאכזבתי מאוד גם בליל הכלולות הצבתי מועד בו אנו אמורים להתגרש אם לא יקבע ייעוץ. הזמן עבר ועדיין אין שיפור. המועד המדובר יחול בעוד חודשיים. אני לא בטוחה שזה מה שאני רוצה אבל אני שוקלת בכובד ראש ליישם את הפרידה. לצערי גם בעלי נמנע מלדבר על הדברים ורוב הזמן אני יוזמת שיחות ללא הועיל. אני מאוד ממורמרת מהנושא. אשמח לחוות דעת בעניין זה.

תראי, קורה שאין מספיק רצון להציל את הזוגיות, ויש לי הרגשה לאור מה שאת כותבת, שבעלך כנראה לא מספיק רוצה בכך. אם הוא היה מאוד אוהב אותך ובטוח שזה מה שהוא רוצה - הוא כבר היה נרתם לייעוץ יתכן וגם לו יש ספקות והדרך שלו היא הימנעות מלגעת בבעיה, במקום להגיד שהוא לא מספיק מעוניין.

מכיוון שאין לכם ילדים - אז אולי תרפי מן המאבק על כך, ותראי מה יקרה. כרגע את היא זו שנאבקת ומנסה להעלות את הנושא על סדר היום ולפתוח בשיחות על המצב. והוא מתחמק ולא מדבר על כך.
אם הוא מאוד אוהב ורוצה אותך - אז יש סיכוי גדול שכאשר את תתחילי להרפות - אולי הוא יתפוס יוזמה. אם הוא לא יעשה זאת - אני חושבת שזה מעיד על חוסר הרצון שלו להציל ולשמור על הזוגיות שלכם.

למרות שלא התייחסת לתגובה שכתבתי לך לעיל אני רואה לנכון לכתוב לך סיכום של הדברים שכתבה דורית ברב חכמתה וניסיונה,
להלן הסיכום מהזווית שלי (ט.ל.ח).
1. אפשר רק לקנאות באינטימיות שפתחתם ללא מגע מיני, יש נשים שהיו שמחות לסידור חיים שכזה ואפי' רק לתקופות מסוימות.
2. אין מנוס מללכת לייעוץ או טיפול מיני.
3. אולטימטום וסנקציות יובילו לאותו מקום שאתם נמצאים בו בלאוו הכי.
4. היות ואת זו שרוצה את השינוי בכל מחיר כדאי לך לגשת לייעוץ לבד ולקבל כלים לגרום לו להפתח אלייך יותר בנושא הזה, ולחלופין להצטרף לפגישות.
5. ייתכן והוא לוקח אותך כמובנת מאליו, כי כך שידרת לו מתחילת הקשר שלכם, בייעוץ אישי תוכלי לשנות את הגישה לטובתך.
6. כתבת שהוא מתנהג באנוכיות ולא ער מספיק לצרכים שלך, אני מאמין לך,
אבל בין השורות אני למד שגם את באותה סירה, ושניכם ביחד וכל אחד לחוד לא קשובים מספיק לצרכים של השני.
7.לאור האמור לעיל.... (סתם אני אוהב לעשות את זה בצורה דראמתית...), תאמצי את דבריה של דורית,
א. להרפות לגמריי ולחכות לתגובה שתבוא ממנו,
ב. גשי לייעוץ לבדך!.
ג. תעודדי כל תזוזה שבאה ממנו תראי לו ותאירי לו את הדרך כפי שאת רוצה שזה יקרה,
שבת שלום ובהצלחה