משהו קרה לי

נשים אוהבות מניאקים ושם דבר לא ישנה את זה. ככל שיתייחסו אלינו רע יותר, אנחנו נרצה יותר. ככאלה, אנחנו מעדיפות את הקשים על פני הרדודים. למה, למה אנחנו תמיד מפספסות את הבחורים הטובים? למה אנחנו נותנות להם לברוח כי "ההוא" יותר מעניין? למה אנחנו מתעקשות לסבול, למה?

קצת קשה לדעת מה הסיבה
יכול להיות שזה משהו שהוא אמר הוא עשה, יכול להיות שפשוט השתעממת
לא ציינת בני כמה אתם?, והאם האינטימיות בינכם טובה?
ויכול להיות שזה סתם הרגשה של רגע ואת צריכה עוד חיזוקים מהבחור.

את צדקת כי באמת יש בי איזשהוא רצון שהגבר שלי יהיה גבר גבר... עם ביטחון שיקבל החלטות . למרות שהחבר שלי הוא גבר אבל רואים שלא נוח לא במקומות ציבוריים וכשאנחנו יוצאים עם חברים לפעמים אני רוצה להרגיש ביטחון כזה בקטע של הגבר שלי יחליט וייקח את המושכות. ולא מזמן היה בנינו משהו אינטימי והרגשתי לא בנוח ברמה של ממש לא בנוח.... ועוד הוא סיפר לי שהוא לא היה אם אף אחת. וכאילו הייתי בטוחה כל הזמן הזה שהוא כן מנוסה ורק סיימתי לפני זה מערכת יחסים עם בחור שלא היה אם אף אחת... וזה מרגיש לי לא נוח. מרגיש לי מוזר. ואני עדיין חושבת שאני טיפשה. כי הוא בחור מזה טוב. כמו שציינתי תקשורת מצוינת עושה בשבילי מעל ומעבר... ואני פיתאום מציפים אותי רגשות של לא בא לי להיפגש... ולא בא לי... וזה מעציב אותי.כי עד לפני כמה ימים...הרגשתי אחרת. האמת...אין לי מושג

ציינת שסיימת מערכת יחסים לא מזמן (לא ציינת כמה זמן הייתם ביחד). מאוד קשה לאחר מערכת יחסים רצינית להיכנס למערכת חדשה בלי קצת פסק זמן, פסק זמן לרגשות.
ייתכן שמה שאת מרגישה נובע מזה שעדיין לא התנתקת סופית מהקשר הקודם.
ציינת בעצמך שהוא בחור טוב ואת הראשונה שלו, והסקס לא היה טוב, ומצד שני את מחפשת גבר שיזום שיוביל. בגלל מה שציינת, אם את רוצה להמשיך בקשר, את צריכה לתת לבחור את הביטחון, הביטחון להיות איתך, את הביטחון בתחום הסקס, וברגע שיהיה לו את זה, אז הוא יישרה את זה עלייך, אבל כרגע אין לו ניסיון וביטחון רב ורק לאחר זמן זה יתגבש.

המלצתי
תהני מהקשר אבל אל תפתחי רגשות.
א. את תהיי הראשונה שלו אבל לא האחרונה ב - 90% מהמקרים.
ב. את אולי צריכה מן קשר כזה שיוכל לשחרר אותך מרגשות של קשר קודם

מישהי יקרה,

ההיכרות שלך עם הבחור הייתה, לאורך הרבה זמן, היכרות בפן החברי, כפי שציינת הייתם ידידים. כאשר התחלתם לצאת, כזוג, והקשר שלכם קיבל מימד נוסף, למדת להכיר אותו במישור נוסף, במישור הזוגי. היכרות זוגית הינה היכרות עמוקה יותר ומגוונת יותר מהבחינה הזו שהיא מושתתת על חברות/אינטימיות נפשית ובנוסף לכך גם על אינטימיות פיסית, מה שלא היה ביניכם לפני כן. בנוסף, כאשר מישהו "משמש" כבן-זוגך את "בוחנת" אותו באופן שונה מאשר ידיד, קרוב ככל שיהיה. כאן נכנס אלמנט הביטחון העצמי, אותו הזכרת, או נכון יותר, היעדר הביטחון העצמי שאת חשה אצלו. אני מניחה שתכונה זו הייתה קיימת אצלו גם לפני היותכם בקשר זוגי אך הדבר לא בלט לך לעין כפי שהוא בולט לך כעת. ייתכן גם כי חוסר הביטחון שלו צף ועולה כעת באופן משמעותי יותר כאשר אתם בקשר זוגי ואחת הסיבות לכך יכולה להיות חוסר ניסיונו בתחום המיני.
כפי שהציע לך אלדר גם אני חשה כי תמיכתך בו בכל המישורים, הרגשי והפיסי כאחד, עשויים להעלות באופן משמעותי את בטחונו העצמי בכל התחומים. מאחר וציינת כי טוב לך איתו וכי הוא עושה למענך הרבה ומשתדל עבורך ועבור הקשר הזוגי שלכם, כלומר, את חשובה לו מאוד וכנראה שהוא גם טיפוס משקיע ומפרגן, הייתי מציעה לך להתאזר במעט סבלנות ולתת לקשר שלכם ולו הזדמנות נוספת. מקריאת דברייך אני מקבלת תחושה שאת עשויה ליהנות מהשקעתך בקשר ולקטוף הרבה פירות כבר בעתיד הקרוב.

בימים האחרונים אופפת אותי תחושה לא נעימה בכלל... שמתי לב שכל פעם שאני יוצאת לסידורים ואני אומרת לו הוא לי אני אבוא אני אבוא אפילו שאני עם חברה. ואומרת לו אין צורך. הוא אומר אני איתך לאיפה שתלכי. וזה מעצבן אותי. פיתאום כל כך הרבה רבדים בו מעצבנים אותי. ואין לי שמץ למה ועצוב לי שככה אני מרגישה.
כשהיינו ידידים ראיתי בו את הגבר הגבר שרציתי שיהיה ועכשיו שאני איתו הוא מזכיר לי את התקופה ההיא שהוא היה דובי כן כן שלא נמשכתי אליו. אני משתדלת א להתאזר בסבלנות וכמו שאני רואה את עצמי כעת... אני לא מסוגלת לקיים איתו מגע מין בשום אופן. זה מרגיש לי איפשהוא... אממ... לא נעים.

מישהי יקרה,

נראה לי שאת ממש ב"קצה" עם הקשר הזה במתכונתו הנוכחית ואולי אף עם הבחור הזה באופן כללי.
רגע לפני...שבי איתו לשיחה כנה, פתוחה ואמיתית והסבירי לו שאת זקוקה גם לזמן איכות עם חברותייך, משפחתך וכד'. זמן איכות שפירושו אחד על אחד איתם או לחילופין את איתם, לשיחת בנות, שיחת משפחה וכו'. זה בסדר וזה לגיטימי. נראה שהוא ממש כרוך אחרייך ואהבה זו הפכה אותו לתלותי משהו, מה שגורם לך לחוש כמעט דחייה כלפיו, בוודאי במישור האינטימי. נסי להסביר לו בעדינות שאת מעדיפה אותו בגרסה הגברית יותר, האישיותית יותר ולא כאשר הוא לא מאפשר לך מרווח נשימה.
אם בכל זאת הוא לא יצליח לנהוג אחרת לאורך זמן אולי תיאלצי לנקוט צעדים...את בוודאי לא יכולה להיות חלק מזוגיות אשר בה את חשה מחנק או לא נעים, כפי שכתבת.
זה לא שלך קרה משהו, דווקא לו קרה...התנהלותו השתנתה לרעה מבחינתך ואת אך מגיבה ומרגישה.