בדידות בתוך קשר

דניאלה יקרה,

ממה שאני מבינה מדברייך, בעלך מעולם לא היה איש שיחה, איש חברותי, איש רגיש או אמפאטי, איש משתף, מערב או מעורב, ברמה הרגשית. הוא מעולם לא עמד בציפיותייך אלה. הוא לא ניחן בכישורים וביכולות תקשורתיים בסיסיים, בהן את ניחנת. מעבר לעובדה שהפער התקשורתי ביניכם אינו פשוט הוא כנראה אינו ניתן לשינוי משמעותי מאחר ולכל אחד מכם מבנה אישיות אחר ואישיות מאוד קשה, עד בלתי-אפשרי לשנות לחלוטין, בוודאי בגיל מבוגר יותר. יחד עם זאת, אם כל אחד מכם יעשה מאמצים ו"יעבוד" מעט על ה"שרירים" הפחות מפותחים אצלו, התקשורת ביניכם עשויה להשתפר לאט לאט וגם אם לא במידה רבה מאוד זה עשוי לעשות שינוי גדול ומשמעותי לזוגיות שלכם.
אני בהחלט מבינה את הצורך שלך בשותף תומך רגשית, משתף ומעורב כמו גם את המצוקה שלך בהיעדרן של בתכונות הנ"ל אצל השותף לחייך. יחד עם זאת עלייך להביא בחשבון שאדם אשר לא מרבה לדבר ו/או לשתף, אדם אשר נוטה להסתגר בתוך עצמו בעיתות מצוקה (כמו בתקופה האחרונה, בה ציינת שאתם חווים קשיים כלכליים) ו/או ל"הוציא" את קשייו החוצה בצורה של האשמה הוא, לרוב, אדם אשר נמצא במצב של מצוקה רגשית ומעשית גם יחד וחש תסכול עמוק (הוא רגיל לפעול, לעשות לקדם ובמקרה הזה הוא, כנראה, חש שאין לו פתרון וזה מתסכל אותו יותר) מאחר ומעבר קשיים האובייקטיביים הוא חווה קשיים סובייקטיביים בשל תחושת הבדידות אשר הוא כופה על עצמו וזאת בשל העובדה שאינו מסוגל לשתף, לשוחח, לפרוק את אשר על ליבו או לחלוק במעמסה, במחשבות ובתחושות.

כפי שאני רואה זאת נישואייך ומשפחתך החזיקו מעמד 15 שנים, בעיקר, בזכותך, בזכות יכולת התמיכה שלך, יכולת ההענקה, ההכלה, הקבלה כמו גם יכולתך לסדר את הדברים, כפי שכתבת.
בעלך משקיע עצמו בעשייה תפעולית משתי סיבות:
האחת, הוא חש שם חזק, בעל יכולות (בניגוד להיעדר יכולות התקשורת, השיתוף והמעורבות), ותחושה זו מספקת לו ביטחון. הוא רואה תוצאות בשטח.
השנייה, מפני שבעשייה התפעולית הזו, ה"תכלס" הזה, הוא לא נאלץ להתמודד עם הדברים איתם קשה לו (שוב, התקשורת, השיתוף, הרגישות) ובכל זאת לחוש בעל ערך, בעל יכולות נדרשות ומשמעותיות.
לשאלתך, מאחר וציינת שהוא לא יהיה מוכן לקבל סיוע מקצועי, אני מציעה שתשקלי את, למענך, לקחת סיוע מקצועי אשר יחזק אותך בתוך הקשר. אמנם סיוע שכזה לא יוכל לספק לך את תחושת ה"יחד" בתוך הזוגיות שלכם, אך הוא בהחלט יוכל לחזק אותך מהבחינה הזו שחזקותייך ויכולותייך תעלנה באופן מובהק, כמו גם קשייך. תלמדי כיצד להשתמש בעצמותייך נכון כדי שהן תתנה מענה לחולשותייך, כמו גם, על-מנת לחזק את עצמך, את ילדייך ולהחזיק את הזוגיות שלכם באופן כזה שזה "יעלה" לך פחות. אני מאמינה כי איש המקצוע יוכל גם לתת לך כלים להתמודד נכון ובאופן אפקטיבי עם חסרונותיו התקשורתיים של בעלך כך שאף תצליחי לאט לאט וכל פעם מעט יותר לדובב אותו, לגרום לו לשתף איתך פעולה ובסופו של דבר ליזום בעצמו (ושוב, לאט ומעט בתחילה) תקשורת ברמה הולכת וגדילה.

מוניקה תודה רבה. תשובתך מאוד מושקעת ומעמיקה ואני מעריכה זאת. אני מסכימה עם דבריך, אבל כבר אין לי כוחות. זה כמו לדבר לקיר. אני מגיעה ממקום כ"כ שונה, מבית כ"כ חם ותקשורתי שאלו דברים חסרים לי. הכל קשור אצלו לכסף ולא לרגש. את באמת חושבת שכדאי לי להישאר בקשר הזה?
אני מסכימה שכדאי לי להתחזק ואכן אשקול ייעוץ לי כדי לקבל כל החלטה ממקום של כוח פנימי רב יותר. תודה רבה לך.

דניאלה יקרה,

אני מבינה לליבך ואני מבינה שאזלו כוחותייך. לכן אני חושבת שזה יהיה מאוד נכון עבורך, קודם כל ולפני הכל, למלא את המצברים שלך. את ממש זקוקה לזה ומעבר לזה, פשוט מגיע לך! אני שמחה שאת מוכנה לשקול להיעזר באיש מקצוע. אני ממש מאמינה שזה יכול לעשות עבורך המון, בהרבה רבדים.
למרות הקשיים שאת חווה ולמרות שאת חשה שאת לא יכולה יותר, את עדיין מאוד שקולה ולא מאפשרת לתחושות הקשות שאת "סוחבת" עלייך ואיתך להסיט אותך מהתנהלות הוגנת, אחראית ונכונה. את לא פועלת מתוך אינסטינקט אלא מעוניינת להתחזק על-מנת לפעול הכי נכון עבור כולם.
כל הכבוד לך, יישר כוח! ניחנת בכוחות נפש רבים וזו מתנה גדולה שתעמוד לזכותך גם בעתיד כפי שהי עומת כעת, בתקופה קשה זו.
לשאלתך, האם אני חושבת שכדאי לך להישאר בתוך הקשר, אני מאמינה שרק את תוכלי לתת את המענה הנכון ביותר עבור כולכם. לפרק זהו המוצא הקל ביותר, לכאורה, כי לא צריך להתמודד יותר עם הקיים, אולם זה פותח מישורים אחרים שאיתם יש להתמודד ולכן אין זה, בהכרח, הפיתרון הנכון עבורכם, בוודאי לא לפני שניסיתם הכל על-מנת להישאר יחד כמשפחה.
אני מאחלת לכם הצלחה רבה במציאת הדרך הנכונה לכולכם!

מוניקה תודה רבה. אני מעריכה את תשובתך. אכן אנסה לגייס את הכוחות כדי להתחזק ולמצוא את התשובה ממקום שלם וחזק ולא ממקום פגיע. מקווה שאגיע להחלטה הנכונה. הבעיה שאני באמת מתקשה להאמין שניתן לשנות אדם שלא רוצה בכך. ונראה לי שהכל נמצא באחריותי ובידיי כעת וזה מאוד לא קל. בכל מקרה, תודה רבה לך על העידוד וההתייחסות.

אם הנשואים החזיקו 15 שנה ...ועכשיו מרגישה כבדות...כך זה אצל רוב הזוגות יש שחיקה בזוגיות תנסי את לפנק את עצמך בחדר כושר הליכות קפה עם חברה טובה לצאת סתם לטיול קליל.....ואם זה לא יסתדר לך יש פתרון יותר יצירתי....אבל לא נראה לי מתאים לך בהצלחה... אישה

תודה על ההתייחסות. אכן אני מנסה קצת ממה שהצעת, זה לא קל כי אני עמוסה ולא רגילה למצוא לעצמי זמן אבל אני מתרגלת.