אקסית בתוך זוגיות.

אושרת יקרה,

ציינת בפנייתך שתי נקודות מאוד חשובות ומרכזיות.
הראשונה, אותה הזכרת בתחילת דברייך, היא הזוגיות היפה, היציבה והאיתנה אשר יצרתם יחד המושתתת על אהבה וראיית עולם דומה ומאפשרת הבנה, שיח פתוח וכן ושותפות אמת. כמו שזוגיות בריאה ונכונה צריכה להיות.
העובדה השנייה אותה הזכרת בפנייתך, והיא חשובה לא פחות, היא שבעבר ידעת מערכות קשרים זוגיות רציניות. כלומר, את יודעת להעריך את הזוגיות הנוכחית מאחר וחווית קשרים זוגיים בחייך ויש לך גם מקורות השוואה. הזוגיות הזו עומדת בכל ציפיותייך, טוב לך ואת יודעת בוודאות ש"זה זה" ושהוא האחד שלך (מה שלא ציינת לגבי מערכות קודמות). אני מניחה, שאם משהו היה "מאולץ" או לא מספיק אמיתי בקשר הזה זה היה צורם לך מאוד ולא היית חשה כה בטוחה בקשר שלכם. לאור זאת, אני מניחה שהאיש שלך באמת אוהב אותך, מעריך אותך ואת הזוגיות שלכם ועוד יותר מעריך את הנוכחות התמידית שלך (את לידו ולא אי-שם), את היציבות שאת מקנה, הביטחון, השקט והשלווה הנפשית.
בן-זוגך ידע אהבה גדולה נוספת בחייו, הקשר עם האקסית. למיטב הבנתי, לא היה זה הוא אשר בחר לסיים את הקשר ולכן תהליך הפרידה הנפשי שלו ממנה נמשך לאחר הפרידה הגשמית בפועל/במציאות. הרגשות שלו אליה היו (עם דגש על לשון העבר) משמעותיים ולכן גם הפרידה הנפשית שלו ארוכה. טוב שהוא משתף אותך לעיתים וכל הכבוד לך שאת נכונה להיות שם עבורו כאשר הוא זקוק לאוזן קשבת. אני משוכנעת שהוא מעריך זאת. השיתוף הזה, גם אם הוא לא נעים לך ו/או קשה עבורך, מחזק את הקשר שלכם ואת הביטחון זה בזו מאחר והוא מאפשר כנות ופתיחות לגבי כל נושא.
מקריאת דברייך ברור לי (ואני חושבת שלפחות קצת גם לך) שאת חשובה לו מאוד, משמעותית בחייו ושהוא מאוד אוהב אותך וקשור אלייך. לכן, הייתי מציעה לך להמשיך את המערכת היפה שלכם ולנסות לזרום עם הטוב וה"יחד" האמיתי הזה. נסי לא להיכנס ל"פינות" כמו שציינת, כאשר הוא לא משתף האם הוא חושב עליה וכד'. אני מאמינה שהקשר האמיתי והחי שלכם יסייע לו רבות בפרידה הנפשית הסופית ממנה.

תראי כל קשר הוא שונה בצורה שלו בייחוד שלו ועל כן ההשוואה שאת עושה היא לא נכונה ולא טובה, את לא צריכה להשוות בינה לבינך, מי שאמור לעשות זאת זה בן זוגך, תלוי מה הוא מחפש, מה חשוב לו בקשר.
השוואה זה דבר טוב, זה נותן לנו אפשרות לבדוק דברים לדעת לשים דברים בפרופורציות, להעריך דברים מסויימים, כל עוד בן זוגך עושה את ההשוואה ולא את.
ולמה לא את, כי ברגע שאת מכניסה את עצמך, את תמיד תמצאי משהו שיגרום לך להיפגע רגשית, להרגיש פחות מיוחדת, פחות נחשקת, ההשוואה היחידה שאת צריכה לעשות זה בינו לבין האקס הקודם שלך...יתרונות חסרונות.

בן זוגך עבר תקופה קשה, וכמו שמוניקה ייעצה לך, חשוב שתקשיבי לו תתני לו לשפוך את הלב, זה יחזק את הקשר בינכם, את האמון ויקל עליו רגשית. אל תחשבי עליה יותר מדי כי כרגע היא לא קיימת בעולם שלו.

לגבי השאלה הגדולה, אם את האחת בשבילו, את זה את תצטרכי לברר, יש לי הרגשה כאילו את מרגישה שנכנסת לנעליים גדולות שלא תוכלי למלא ועלכן הסיכוי שלכן להיות ביחד הוא קלוש.
דעתי בנושא, שכל אחת מביאה איתה משהו מיוחד לקשר, אם הקודמת הייתה הדוגמנית "האמריקאית" לך יש את התוספות שלך, הקשבה נתינה.

על כן אם הקשר בינכם הוא טוב ואת מרגישה את השיתוף פעולה, את אהבה והיחס. אין לך מה לדאוג מהאקסית.

והמפורטות..

לקחתי לתשומת לבי הכל ואני מקווה שהחששות יישארו בגדר חששות ויתפוגגו עם הזמן.

ידעתי מערכות יחסים, אך אהבה והתאמה כה גבוהה מעולם לא.

שיהיה לכולם סופ"ש נעים.