חשש מנפילה

שירז יקרה,

לבעלך יש חולשה, כנראה, לאתרים הלא צנועים האלה, כפי שניסחת זאת. חולשה בה הוא לא גאה. לכן, הוא לא מיהר לשתף אותך ולספר לך על כך שהוא גלש ולאחר מכן גם לא מיהר להתוודות על כך. יחד עם זאת, בסופו של דבר היושר שלו, היושרה שלו, הכנות שלו ואני מניחה שהאהבה שלו אלייך והמשמעות הגדולה שיש לזוגיות שלכם בחייו, הכריעו את הכף ולמרות חוסר הנוחות שלו וחוסר הנעימות שלו הוא התוודה על הגלישות הנ"ל.
מתוך העולה מפנייתך אני חשה שהאיש שלך אוהב אותך מאוד, כפי שכתבת ושאת חשובה לו וברור שאין לו שום כוונה לפגוע בך. הוא באמת לא רוצה להתפתות ולהיכנס שוב לאתרים הנ"ל ואין לי ספק שהוא יעשה כמיטב יכולתו כדי לשלוט בכך.
מאחר והגלישות הנ"ל לא פוגעות במאום בזוגיות היפה שלכם הייתי מציעה לך לשחרר את החששות אשר מקננות בך, כדי שהן לא תפגענה בך ובכם. נסי לתת בו אמון. אני מאמינה כי כאשר הוא ידע שאת מאמינה ביכולתו לשלוט בכך הוא ישתדל יותר על-מנת לעמוד בציפיותייך ממנו ולא לאכזב אותך.

הי מוניקה יקרה,
ראשית אודה לך מאוד על תגובתך הנבונה והמהירה.
כתבת שהגלישות הללו אינן פוגעות בזוגיות שלנו מאום, מדוע? כאשר הוא כן גלש זה פגע בנו מאוד.
האם באמת לרוב הגברים יש חולשה לאתרים הללו, גם דתיים?
זה מוריד בעיני את הערך שלו כבן אדם אם הוא לא מסוגל להשתלט על דחפיו,
מה את חושבת?
שירז

שירז יקרה,

בתחילת פנייתך הקודמת ציינת כי בעלך מאוד אוהב אותך ונמשך אלייך ולכן הסקתי כי הזוגיות שלכם לא נפגעה. צר לי אם הבנתי באופן לקוי את המציאות.
כעת אני מבינה עד כמה הגלישות שלו פגעו בכם מאחר ומבחינתך נפגע האמון. כלומר בראייה שלך, הגלישות הנ"ל פסולות וגם הבחירה שלו שלא לשתף אותך בכך ולאחר מכן לנסות ולהסתיר זאת ממך פסולים, ואני בהחלט מבינה אותך ומסכימה איתך.
לא יודעת לענות לך לגבי רוב הגברים וחולשותיהם בנושא הגלישות (וכן, גם דתיים הם גולשים) אך לדעתי, זה פחות חשוב. אם כולם גולשים זה לא עושה את יותר או פחות מקובל או בסדר. אם זה לא מתאים לך זה לא צריך להיות!
כל אחד והיכולות שלו, כוח הרצון שלו לעמוד בפני פיתויים והיכולת לשלוט בדחפים במקום שזה יהיה להיפך. הכניעה לפיתוי כזה או אחר הינה חולשה, אמנם, אך לכולנו יש חולשות והן לא הופכות אותנו לנחותים או פחות "שווים" או לא ראויים להערכה.
אני שבה ומציעה לנסות ולתת בו אמון. אמונתך בו עשויה לחזק אותו כן לשלוט בדחפיו. כמו כן, אני שבה ומציינת כי לתחושתי את חשובה לו וכן הזוגיות שיצרתם יחד. נסי לגרום לו להבין עד כמה זה מפריע לך ועד כמה את מאמינה בו ולו שהוא לא ישוב ויגלוש ואני משוכנעת שהוא יעשה כמיטב יכולתו והרבה יותר מזה על-מנת להימנע מכך.

מזדהה עם כל מילה שמוניקה כתבה לך,

ואם יורשה לי להוסיף...

אני מבין שאהבה שלך אליו באה מתוך דאגה ורצון לשמר על 'קדושת הקשר הזוגי' שיהיה רק שלכם ללא התערבות חיצונית של סרטים וכו' מכיוון שאת פוחדת שהוא ייפול בראייה ואח"כ במעשים ואז הזוגיות שלכם ח"ו תתפרק,

לקחת על עצמך משימה שעל פניו נראית טובה כדי לשמר את הזוגיות שלך,

המציאות מוכיחה את ההפך, לכל אדם יש את הפרטיות שלו וחשוב לאפשר לו את המקום הזה, את יכולה לבקש ולהדגיש בפניו עד כמה זה מפריע לך כי בכל זאת אתם חיים בבית משותף ואם אכן דברים כגון אלו מפריעים לך לניהול תקין של הזוגיות אז מחובתו להתחשב ברגשותייך, אבל לא מעבר לכך,

ברגע שתיטלי את משימת השוטר/השומר בבית, הפסדת את הכלל החשוב ביותר בזוגיות בריאה שבו כל אחד יוצק לתוך הזוגיות את הייחודיות שלו כאדם עם רצונות ושאיפות משלו,

-דרך אגב-
דאגה זו משותפת לכלל הנשים ללא הבדל דת או תרבות, כי תמיד יש את החשש שהגבר יראה בחורה יותר יפה וישכח את מה שיש לו בבית,
אולם צריך להיזהר שהאחריות לשימור הזוגיות לא תהפוך ל-שליטה ולרכושנות כי אהבה כוללת בתוכה עוד כמה יסודות בסיסיים מסוימים כמו --- מתן כבוד!

כבוד משמע דאגה שהזולת יגדל ויתפתח כמו שהוא, ולא כפי שאני רוצה שהוא יגדל בשביל טובת הנאה שלי, ובמקרה שלך אם אינני טועה את רוצה לשמור על ה- "יראת שמיים" שלו כביכול, אז זהו שלא בשביל זה באת לעולם ואין זה מתפקידך, ובוודאי לא בדרך שאת חושבת לנכון לפעול,

את רוצה לדאוג לו/לכם/לך?
תנהלו תקשורת פתוחה שמאפשרת לחשוב ולעשות דברים גם כשהם מנוגדים לתפיסת העולם האישי שלך או שלו, ובכל זאת אתם מתאמצים ללכת לקראת! כל אחד בתורו הולך לקראת השני למען מטרה משותפת שהיא >>>שיהיה לכל אחד טוב במקום שהוא נמצא מבלי לגרוע או לקחת משהו מהאחר,,,

שבת שלום ובהצלחה

כתבתם ממש יפה, אצטרך לקרוא מספר פעמים כדי להפנים לעומק.
בני:
מה שהכי הפריע לי זה חוסר הכנות, פחות המקום של יראת שמים.
יש בי מקום סמוי שרוצה שליטה בכל מקום וכשזה לא מתאפשר אני מתוסכלת- מנסה לעקל את מה שכתבתי עכשיו.
האמת אני פשוט מפחדת להיות נבגדת, מפחדת להיפגע.
הכנות בקשר כל כך חשובה לי, אם הוא היה מספר לי בכנות שהוא גלש הייתי מקבלת ומעריכה אבל זה פגע לי באמון החוסר כנות שלו בהתחלה.
האמת, אמרתי לו בצחוק - בוא נתחיל לראות סרטים כאלה יחד ועכשיו שאני חושבת על זה, זה נובע גם מרצון לשלוט ולהיות נוכחת.
מנסה לסדר שוב את המחשבות ואולי אכתוב שוב.
תודה על התגובות הנבונות אשמח לעוד תובנות.
למה אני כל הזמן מפחדת להיות נבגדת?

שמח שעזרתי וגאה בכך שאת מזכירה אותי באותה נשימה עם מוניקה,
התשובה שלה הייתה צריכה לחולל אצלך משהו בכיוון של לשחרר ולהתחזק,
התגובה שלי הייתה כמין דחיפה קטנה וראייה מזווית אחרת.
-
אני סבור שהיות והוא מתבייש וחשב אז שזו הייתה מעידה חד פעמית ולכן לא טרח ליידע אותך,
בכל מקרה מה שחשוב שתשבי עם עצמך ותבדקי באמת מה מפריע לך, תנהלי עם בעלך שיחה בלי האשמות, אלא כצורך להבין מה בדיוק מפריע לך, ואם את כבר יודעת את הסיבה כפי שאכן כתבת שיש לך צורך בשליטה בכל מקום, אז הנה יש לך על מה לעבוד!
תנסי לשחרר לאט לאט בכל פעם משהו קטן עד שתרגישי שאינך חייבת להיות בשליטה, (אין טעם להיכנס כאן לניתוח פסיכולוגי מדוע את רוצה להיות בשליטה כל הזמן, אני מציע שתיגשי למס' שיחות עם אנשי מקצוע לשם כך,) אבל עד אז את יכולה לקבל החלטה אמיצה ברוח הדברים שכתבת כמו לראות איתו ביחד שזה ראיון נהדר רק בבקשה אל תהפכו את זה למשהו קבוע כדי לא להתמכר ח"ו. זה טוב ובריא מידיי פעם כדי להוסיף טעם לתבלין אבל לא מעבר לכך,
-
בנוגע לפחד להיות נבגדת, מצד אחד זאת הרגשה טבעית של כל בן אנוש הרוצה לשמור את הקיים עם חשש מסוים לאבד את מה שכבר השיג,
אולם מצד שני קשה לנהל חיים נורמאליים עם חששות ופחדים, ולכן צריך לדעת לשים גבול לחששות כדי שלא יגבילו אותך או את הזוגיות שלכם, כי אז את מאבדת בעל כורחך את הדבר שמפניו את חוששת, הבנת את זה?
כללו של דבר- מותר לפקוח עיניים, אבל בגבול הטעם הטוב, אם את מרגישה שהפחדים משתלטים ומשתקים אותך זה סימן שעברת את הגבול, ועלייך לקבל טיפול בהתאם.
-
תבדקי גם עד כמה את מעריכה את עצמך כי בדרך כלל אישה עם מודעות עצמית נמוכה יכולה לפתח את התסמינים שהזכרת, אולי כי היא לא בטוחה במקום שלה, ומכוח זה היא מתחילה לחשוש ולדמיין תרחישים שלצערנו מגשימים את עצמם בבחינת "את אשר יגורת בא לך".
תכלס- תחשבי טוב יהיה טוב, אל תעשי עניין מזוטות, ובכל זאת מה שמפריע לך תלבני עם בעלך בניחותא, כשהמגמה היא להקשיב ולראות גם את הצד שלו ללא שיפוט או דעות קדומות, לאחר השיחה אתם מגיעים להחלטות ביחד ומנסים לצמצם את הפערים עד כמה שהינכם מסוגלים והכול בשם האהבה והשלום,
עוד דבר חשוב כשאת מוותרת למען מטרה חשובה אף פעם אל תוותרי על עצמך, אל תמחקי את הזהות האישית שלך! כמו שנאמר " לתת מעצמך ולא את עצמך!
בהצלחה

הי ,
אני שמחה שאתה כותב מזווית של גבר.
ולעצם העניין-
אני יודעת שאני חייבת לשחחר את הפחדים והחרדות ומוכרחה להתחיל בטיפול, מתקשה לעשות את הצעד הזה ובנוסף איני יודעת למי ומה יהיה הכי טוב בשבילי.
דווקא אני עם ביטחון עצמי סבבה, אך אני שומעת כל כך הרבה סיפורים,- גם בתוך הסביבה הקרובה, הם משפיעים עלי ומפתחים בי חרדות. מנסה להתנתק מהסיפורים האלה אבל הם סובבים אותי- אני ממש במצב שמצריך טיפול: קוראת הודעות, חושדת וזה מזיק לזוגיות שלנו.
כל כך רוצה להרפות, לסמוך, להאמין ולהעריך.
בעניין ביטול הרצון שלי- אני מרגישה שהרבה פעמים אני פשוט רואה רק את עצמי ולא את שנינו ולא אותו.
לחיי האהבה והלוואי שנחייה חיי סבבה